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Ich find dich einfach nur toll M1kel. Du bist wie so ein komplett leerer Roboter, den man mit Input füllen kann, das du dann 1:1 umsetzt ohne zu widersprechen. Dann siehst du irgendwann Erfolge und wir können uns auf die Schultern klopfen. Ist fast so eine Sims Bodybuilding Simulation :D

Wenn Du weisst, dass es Shittests gibt, dann weisst Du doch auch, dass man auf sie nicht mit einer trudoof-ehrlichen Rechtfertigung reagiert! Mann, mann. Warum Frauen sowas fragen? Weil Typen so Weichei-Antworten geben wie Du und sich damit selbst ins Abseits stellen!

Create your own roadshow and give a fuck about advanced membership!

Meet the guru – Pick Up Invasion Gibt es eigentlich Coach-Witze? „Treffen sich zwei Coaches in einer Bar, sagt der eine...“...so was in der Art? Jedenfalls so oder so ähnlich begann die Geschichte, durch die ich vorletztes Wochenende in einem kleinen Thai-Restaurant mit der bezaubernden Sophia Marlen und Johnny Soporno zusammensaß und über Affen, polygame Beziehungen und Cumshots diskutierte. Sie endete damit, dass Mr. Soporno von den Toiletten zurückkam und mir stolz ein Foto auf seinem Handy zeigte, auf dem Sophias Ballerinas zu sehen waren, die er offensichtlich mit einigen kräftigen Spritzern einer dicken, milchigen Flüssigkeit dekoriert hatte. Ich wusste nicht so recht, was ich sagen sollte. Im Hintergrund sah ich, wie Sophia freudig in ihre Schuhe schlüpfte. Im Vordergrund strahlte mich immer noch dieser bärige, bärtige Mann mit dem roten Hawaiihemd an, wie ein Kind das eine Eins in Mathe nachhause gebracht hat. „Ääää....Nice!“ beglückwünschte ich ihn zu seinem Spritzbild. Ganz offensichtlich saß ich hier mit einem Mitte-Vierzigjährigen am Tisch dessen Humor niemals durch den Einschulungstest gekommen war. „There is only one rule“ hatte er noch einige Minuten vorher erklärt „never, never, EVER grow up!“ und erwachsen zu sein konnte man ihm wirklich nicht vorwerfen. Es wurde ein dementsprechend lustiger Abend. Die Vorgeschichte zu unserem Treffen begann aber deutlich früher. In diversen Foren und Facebook-Gruppen sammelten sich schon länger erste Anzeichen eines aufziehenden Pick-Up-Sturms über Berlin. Dass dieser sich aber zu einer heftigen Flut ausweiten würde, war erst gegen Anfang der vorletzten Woche abzusehen. Als erster hatte sich Mark Manson zu einem Vortrag angekündigt. Ich wollte ihn auf keinen Fall verpassen und ließ mir, um von angereisten Pick-Up-Nerds (Hallo Mirko) und rolligen PUA-Groupies, die mich eventuell mit Sebastian-X verwechseln könnten, nicht erkannt zu werden lange, goldene Locken wachsen und besorgte mir eine lustige, runde Brille mit Plastiknase und Schnurrbart. So verkleidet saß ich dann fast eine ganze Woche vorher schon aufgeregt in meiner Wohnung und entscheid mich kurz davor doch lieber gar nicht hin zu gehen. Es waren nicht so sehr die Mädchen, die mir Angst machten. Gegen die Groupies hatte ich schon extra ein gelbes Post-It mit der Aufschrift „Ich bin nicht Sebastian-X“ vorbereitet, aber bei Mirko konnte man einfach nie wissen und vielleicht hätte mich meine Tarnung ja auch erst recht verraten. Das konnte ich nicht riskieren. Nachdem Mark Manson also als Direktor die Eröffnung des großen Pick Up Zirkus in Berlin übernommen hatte, folgte ihm wenige Tage später, wie in jedem guten Abendprogramm, die erste schöne Frau in Form von Clarisse Thorn, die sich selbst als “feminist, pro-BDSM, sex-positive activist“ bezeichnet und in Berlin ihr Buch Confessions of a Pick Up Artist Chaser vorstellte, dass gerade in Deutschland unter dem Titel Fiese Kerle? erschienen war (übrigens mein persönlicher Literatur-Tip des Monats). Auch diesen Auftritt konnte ich gerade noch mit letzter Kraft meiden, aber ich bemerkte mit Sorge, dass es dunkler wurde am Himmel über Berlin und sich langsam aber sicher etwas zusammenbraute. Nachdem der Direktor gesprochen hatte und die schöne Frau erfolgreich zersägt war, war es Zeit für den Auftritt der Clowns. Milan Marko sprang unter tobendem Applaus aus einer riesigen Torte. In meinen Augen ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Coach zu sein, in Wirklichkeit aber ein Clown ist (mal ganz ehrlich – weiß jemand, was wirklich aus Herman Van Veen geworden ist?). Und noch bevor das Lachen sich legte, eierte Sasha Daygame auf einem klitzekleinen, bunten Einrad in die Manege. Ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Clown zu sein, in Wirklichkeit aber wohl ein Coach ist. Und Sasha kam nicht allein. Ihm folgte ein winziges, buntes, mit Ballons und Fähnchen dekoriertes Auto aus dem zu allen Fenstern seine Kollegen winkten. Im Gefolge hatte er James Marshall, Alan Roger Currie, Badboy, Steve Pavlina und besagten Johnny Soporno. Mit einer derartigen Pick-Up-Flut war das Berliner Kanalsystem endgültig überfordert. Nur die wenigsten Mütter konnten ihre Töchter noch von den Straßen holen und in die obersten Stockwerke retten. Binnen Stunden liefen hunderte Kellerclubs voll. Selbst Steven Bethkes Milchschnittenlager in Kleinmachnow wurden von den hereinbrechenden Fluten gnadenlos weggespült. Ich fühlte mich in meiner Wohnung im dritten Stock noch bis Donnerstag relativ sicher. Jedenfalls bis zu dem Moment als ich beim Kaffeekochen beobachten konnte, wie Sophia Marlen mit einem Schlauchboot und geschätzten 15 Koffern an meinem Balkon anlegte. „Ich komm grad von Sebastian-X!“ trällerte sie mir durch die Fensterscheiben entgegen „der hat mich gestern bekocht. Und heute bist du dran!“. Das war der Moment als ich mich das erste mal an meinem Kaffee verschluckte. Endgültig zur Nase raus kam mir das heiße Zeug als sie, während sie die ersten fünf Koffer auf meinen Balkon warf, hinterhersetzte „Ich teste gerade meine Theorie, dass Männer umso besser kochen, desto weniger Sex sie haben. Demnach müsstest du ein wahrer Paul Bucuse sein!“. Als ich meine Nebenhöhlen, meine Plastiknase und meinen Schnurrbart nach einer halben Stunde wieder kaffeefrei hatte, begann ich also zum einen mit dem Gemüseschnippeln und zum anderen, mich damit abzufinden, dass die Pick-Up-Flut jetzt auch mein Stockwerk erreicht hatte. Ich überließ Sophia die Whisky-Auswahl (Madame hat überraschenderweise eine Vorliebe für die torfigen Islays) und wir machten es uns in meiner Küche gemütlich. So gemütlich jedenfalls, wie man es sich machen kann mit jemandem, dessen Handy alle 5 Minuten vibriert. „Das ist Johnny Soporno!“ freute sich Sophia nach der gefühlt fünfzehnten SMS „er sitzt mit Sasha und Steve Pavlina im Schleusenkrug und fragt, ob wir noch auf ein Bier vorbeikommen wollen“. Mir gingen zwei Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. „Die Einschläge kommen näher...“ war der eine. Der andere war „Wer ist Johnny Soporno?“. Titten, Titten, Titten. Und daneben immer wieder ein grinsender Typ mit buntem Hemd und Teufelshörnchen auf den Geheimratsecken. Das war es was die Google-Bildersuche mir zu dem Namen Johnny Soporno ausspuckte. Ich lag auf meinem Bett, starrte auf meinen Laptop und tat sonst nichts außer darauf warten, was mein Magen zu der großen Menge Lachs und Ardbeg noch zu sagen hätte als Sophia in mein Zimmer getänzelt kam. „Denkst du ich kann das so anziehen? Na los komm mit! Was sagt dieser Rock zu dir? Lass mich da nicht alleine hingehen!“ ballerte sie los und drehte sich vor meinem Spiegel hin und her. „Boa, ne....Lass mal. Ich glaube das ist keine gute Idee“ grummelte ich von Bett. „Du meinst den Rock zu dem Top?“ „Nein! Ich mein, dass ich da jetzt mitkomme“ „Ach komm, das wird lustig. Wir stellen dich als Felix vor und du kannst was witziges für deinen Blog schreiben. Bitte, bitte, bitte, bitte.“ „Nein! Ende, aus. Das ist keine gute Idee. Punkt.“. Sophia gab sich geschlagen und zog alleine los. Ich war stolz auf mich. Ich hatte der Versuchung widerstanden. Sehr gut. „Nur nicht in diesen Pick-Up-Sumpf reinziehen lassen“ dachte ich mir „Behalte deinen Sicherheitsabstand zu den Freaks aus der Szene“. „Elia. Hi.“ stellte ich mich kurz vor, schüttelte die kräftige Hand und schielte mit einem Auge auf die Teufelshörnchen, die vor mir auf dem Tisch lagen. Johnny Soporno grinste mich an und Sophia winkte von dem Sofa herüber, auf dem sie sich in bester Kleopatra-Manier lang gemacht hatte. Zu meiner persönlichen Verteidigung sei gesagt, dass dies nicht an besagtem Donnerstag Abend sondern einen Tage später stattfand. Sophia hatte sich mit Johnny Soporno in einem Park verabredet und mich später angerufen und gefragt, ob ich mich nicht mit ihnen in einem Cafè treffen wolle. Es seien nur sie beide anwesend und der lokale Pick-Up-Mob noch nicht in Sicht. Die Versuchung, der ich am Vorabend noch widerstehen konnte, war nun leider zu groß. The Cumshot Theory Dass Johnny Soporno in Berlin war um zu reden, wurde mir schon Sekunden nachdem ich mich gesetzt hatte eindeutig klar. Er witzelte mit mir genau zwei Sätze, ob es schon spät genug am Tag sei um ein Bier zu trinken und dann legte er auch schon direkt und ungefragt los und hielt eine Ansprache über Alphamännchen und den weiblichen Zyklus. Ich war nicht gekommen um ein Bier zu trinken und einen Vortrag zu hören, also schaltete ich mich mal kritisch und ohne Handzeichen in die Ansprache ein. Resultat meiner Aktion war eine halbstündige Diskussion über Darwinismus an deren Ende es uns beiden so schwer fiel den feinen Unterschied zwischen Männern und Affen zu erkennen, dass Sophia, die inzwischen sichtlich gelangweilt auf dem Sofa noch tiefer gerutscht war, uns höflich bitten musste aufzuhören uns gegenseitig zu lausen und darauf hinwies, dass der mittelgroße Strauch neben uns eine Topfpflanze war und es in diesem Cafè durchaus Toiletten gab. Völlig rausgerissen aus unserem Steinzeit-Flow, sammelten wir unsere Hosen und Schuhe ein und setzten uns wieder brav zu Sophia an den kleinen Couchtisch. Sie verkündete den beiden Alphamännchen, sie sei gelangweilt und hungrig, was eine beschissene Kombination sei, und wir würden jetzt etwas essen gehen. Basta. Wir zahlten und machten uns auf die Suche nach einem Restaurant. Kaum hatten wir das Cafè verlassen, begann es zu nieseln und wir witzelten, dass das wohl das Berliner Anti-Daygame(oder “Gaydame“ wie Johnny Soprono es nannte)-Wetter sei und all die kleinen Sashas da draußen jetzt ihre Infield-Übungen ins Alexa, zu Karstadt oder zu IKEA in die Betten-Abteilung verlegen müssten. Während Sophia uns durch diverse Restaurants führte, die ihr aber alle nicht passten, trotteten wir zwei Alphas hinterher und Johnny erklärte mir, wie verrückt er nach Sophia sei und dass es keine Rolle spiele, wie lange man auf eine Frau warten müsse, man müsse nur immer absolut ehrlich zu sich und ihr sein und irgendwann würde es dann passieren. Sophia entschied sich für ein kleines Thai-Restaurant und wir bestellten. Als ich Johnny ein wenig nach seiner Heimat und seinem Lebenslauf ausfragte, schien er mir enttäuscht über die Tatsache, dass ich ganz offensichtlich nichts über ihn wusste. Er erzählte uns einige kleine Anekdoten in denen er unter anderem immer mal wieder einen gewissen “Erik“ erwähnte. Als ich schnallte, dass er von Mystery sprach wurde mir klar, dass der lustige Onkel mit dem bunten Hemd wohl doch schon ein, zwei Tage länger in Sachen Pick Up unterwegs war als meinereiner. Ich fragte ihn, was er empfinde, wenn er sich die PU-Community heute betrachte. Er schwieg zwei Atemzüge, was ziemlich ungewöhnlich war, und antwortete: „I feel sad. I think it's tragic. Really tragic. You know Elia, that's why i don't teach Pick Up“. Ich war etwas verwirrt und wollte gerade noch einmal nachhaken, aber Mr. Soporno entschied, dass es jetzt wohl an der Zeit sei, sein volles Cola-Glas umzuwerfen um wieder ein bisschen Stimmung an den Tisch zu bringen. Schon wieder eine Flutkatastrophe. Diesmal waren Sophias Schuhe die tragischen Opfer. Als Johnny Soporno von den Toiletten zurückkam präsentierte er uns erst sein geheimnisvolles Schuh-Foto (er bestand darauf es sei wirklich nur Seife) und im Anschluss einen alten Bekannten, den er gebeten hatte sich unserer Runde anzuschließen. Er stellte Sophia und seinen Bekannten als Coaches vor. Bei mir angekommen zögerte er „And that's Elia. Elia is....... Elia is not involved“ Ich musste laut lachen „Thanks! I can the see the big letters on my head: NOT INVOLVED“. Als sich die Flut und die Aufregung wieder gelegt hatten berichtete Johnny von seiner Porno-Schule, in der er für diverse Porno-Firmen Mädchen ausbilden würde. „Tell me your favourite Porn-Stars!“ antwortete er auf meine Frage, welche seiner Schülerinnen man denn vielleicht kennen könnte. Bei Jenni Lee musste er passen, aber als ich nach Kasey Chase fragte fingen seine Augen an zu leuchten. „Oh, yeah. Kasey is a sweetheart. I knew her before she had this tattoo“ plauderte er aus dem Nähkästchen. Da er nicht nur in der Porno-Industrie arbeitet, sondern auch mit einem Porno-Star zusammen ist, hatten wir ein weiteres gemeinsames Lieblingsthema gefunden. Johnny erzählte stolz, dass er auf Grund seiner Treffsicherheit früher gerne auch bei Porno-Shoots als Cumshot-Double genommen wurde. Die Mädchen waren sich bei ihm besonders sicher, nichts in die Augen zu bekommen. Als wir gerade über den Tod von Harry S. Morgan sprachen, auf dessen Beerdigung Johnny war, bemerkte ich, dass Sophia begann an Johnnys Canon und dem daneben liegenden seltsamen Stab herumzuspielen. „Give me your hand“ sagte Johnny knapp, als er Sophias Interesse bemerkte. Sie zögerte erst etwas verdutzt, reichte ihm dann aber doch ihre linke Hand über den Tisch. Er begann sofort ihre Handfläche mit seinen Daumen zu massieren, nahm aber nach kurzer Zeit den kleinen Plastikstab dazu. Sein Bekannter und ich griffen gleichzeitig nach unseren Handys als die Tischplatte ein vibrierendes Summen von sich gab. Es dauerte zwei Sekunden, bis wir grinsend bemerkten, dass es Johnny Sopornos Massagestab war, der gerade Sophias Handfläche bearbeitete. Er klärte uns nebenbei kurz darüber auf, dass er ausserdem natürlich auch Massagetherapeut sei, widmete sich dann aber wieder ganz Sophias Händen. Sophia schien binnen Sekunden in eine Hypnotische Starre verfallen zu sein. Während Johnny weiter vor sich hin knetete und vibrierte, erzählte er uns ausführlich die Entstehungsgeschichte von Ars Amorata. Als er gerade mitten in einer Anekdote zu Zan Perrion und der Website von Ars Amorata war, stand er kommentarlos auf, ging hinter mir um den Tisch herum und setzte sich neben Sophia, die jetzt erst wieder aus der Tiefenentspannung zu erwachen schien und ihn kurz fragte, was er denn vorhabe. Ohne auf seine weiteren Pläne einzugehen, setzte er sich neben Sophia und begann damit ihrem Rücken die gleiche Behandlung zukommen zu lassen wie kurz zuvor ihren Händen. Sophia schien sich kurz wehren zu wollen verfiel aber, als das leise Brummen hinter ihrem Rücken einsetzte, wieder in das selbe genussvolle Schweigen. Der große Mann mit dem Blümchenhemd grinste mich zufrieden an und ich überlegte still, ob ich mir so einen elektrischen Frauenflüsterer vielleicht auch zulegen sollte. Gegen Ende des Abends war so der ganze Tisch mit entspannter Freude beseelt. Johnnys Bekannter widmete sich, genau wie ich, den Freuden des Bierkonsums und lauschte mit mir zusammen widerstandslos Johnnys Weisheiten. Sophia schien ihren Körper verlassen zu haben und schwebte in völliger Gelöstheit zwei Meter über dem Tisch, während Johnny sich mit beiden Händen um ihren Rücken kümmerte und uns gerade zum Besten gab: „Every person has a special talent. The problem with our society is that only very few are trying to get good at it. Most of us are just trying to get good ENOUGH“. Danach erörtere er uns zum wiederholten Male die Großartigkeit von polygamen Beziehungen. Ich gebe zu, zu diesem Zeitpunkt hatte ich auch schon das ein oder andere Mal meinen Körper verlassen und war ein paar Runden in meinem Bierglas schwimmen gegangen. Offensichtlich konnte sein Mitteilungsbedürfnis eine ebenso hypnotische Wirkung haben, wie sein Massagestab. Irgendwann erwachte Sophia aber doch aus den Tiefen ihrer selbst. Das, oder die Batterien von Johnnys Plastikstab waren leer. Jedenfalls grinste sie mich zufrieden an und verkündete, dass es Zeit sei zu gehen. Ich erzählte Johnny noch, dass ich auf facebook gesehen hatte, dass Clarisse Thorn heute Nacht im Berghain sei. Um zu tanzen, nicht um zu lesen. Ob die beiden sich in dieser Nacht noch zwischen zehn riesigen, durchtrainierten Schwulen vor den Darkrooms im Berghain begegneten, entzieht sich meiner Kenntnis. Clarisse hätte Johnnys Massage sicher auch genossen. Johnny wehrte sich noch kurz dagegen, dass Sophia aufstehen wollte, aber wie den ganzen Tag schon, folgten wir auch hier wieder den Entscheidungen unseres Alpha-Weibchens. Wir zahlten und machten uns durch den Sommerregen auf den Weg nachhause. Johnny Soporno ist ein großartiger Redner und mit Abstand eine der durchgeknalltesten Personen, die mir in letzter Zeit begegnet sind. Müsste ich ihn beschreiben, würde ich sagen er ist die perfekte Mischung aus einem Hippie, einem Pornoproduzenten und einem Sex-Guru. Er hat ein großes Herz, einen zielsicheren Penis und einen abgefahrenen, kleinen Massagestab. Eigentlich alles was ein Mann haben sollte. Das einzige was ihm fehlt, ist eine Pause-Taste. Ich hoffe er verzeiht mir, dass ich nicht erwähnt hatte, dass ich einen Pick Up Blog schreibe. Elia

Was neues von mir: Seit Anfang April diäte ich nach IF. Die ersten Wochen mit knapp 1.000 kcal Defizit an Off Tagen und ca. Maintenance / leichtes Defizit an On Tagen. Seit 2 Wochen dann das Defizit an den Off Tagen etwas runtergeschraubt. Bin von ca. 91 kg auf 87,5 kg runter, wobei auch gut Wasser dabei sein wird. Das verlorene Fett merke ich jedoch am Bauch kaum, Deltas wirken definierter und Adern zB. am Oberarm kommen etwas raus, die Abs zeigen sich aber noch langsamer als ich gedachte habe... Wird langsam eng bis Anfang Juli... Uploaded with ImageShack.us

Erstmal Dein Penis +1cm Was mir geholfen hat(ich gehe grundsätzlich in Bars) und auch dir jetzt helfen könnte: 1. Einfach mehr öfters ansprechen so wirste lockerer und routinierter!! 2. "Follow ups" Also ein Standartweg von hi Opener zu Smalltalk. 3. Du musst die Situation schaffen die zu deinem Vorteil ist. Gehe hin mach Vorschläge wo ihr euch hinsetzt etc. pp. Mädels machen garnichts und beachten auch nix, die wollen das du machst. "Hi ich bin" ist DER Opener in einer Bar/Club weil alle wissen worum es geht. Indirekt wirkt meiner Meinung nach unsicher. Als "Follow up" beobachte ich meistens die Reaktion der Mädels auf diese Bombe(mich und mein approach) und thematisiere das Lustig. Das bringt oft den ersten Lacher und entspannt auch bei unsicheren Mädels die Gemütslage. ich mag den Kick dabei auch ;) Beispiel: Eine lächelt und die andere guckt erschreckt. Sag: "Ach wie lustig du lächelst(dann lächelst du) und du guckst eher so "Oh mein Gott ein fremder Mann spricht mich an" (überspitzte Gestik darstellen). Je nach Reaktion immer anpassen imgrunde einfach nur ehrlich Emotionen thematisieren mit gelassener ehrlicher Souveränität. Von da aus Smalltalk kannste auch direkt Thema wechseln mit "Aber anderes Thema:xyz blabla"

Sag mal, ich will ja nicht beleidigend werden, aber wenn Leute wie Du beim Tippern -wo man Nachdenken und sich Folgesätze überlegen kann- schon so einen Scheiss verzapfen, wie bist Du dann erst rhetorisch in einem richtigen Gespräch drauf? Wieso schreibst Du andauernd irgendeine Scheisse, die nicht witzig ist und bei der Du keine Ahnung hast, wie Du wieder rauskommst? Lass die Tipperei völlig. Ruf sie an. Sag, dass Du was geraucht oder Dir einen seltsamen Virus eingefangen und deswegen so einen Mist geschrieben hattest. Schwärm ihr am Telefon von einer AKtivität vor, die Du vorhast und biete ihr an, dass sie Dich begleiten darf.

Was ich wohl eher vermute ist, das einer der PU Götter gerade seine Sterblichkeit erkannt hat. Keine Ahnung warum einige meinen die einzige Antwort auf eine Herausforderung müsse Verweigerung sein. Viel eher würde sie mich dahin gehend inspirieren, mal darüber nach zu denken, was ich so die letzten Wochen angestellt habe, das es erst überhaupt dazu kommen konnte? und für mich überlegen, sollte es zu einem cut kommen, was ich bei der nächsten Frau anders mache? Wenn ich es nicht schaffe aus dieser Geschichte für mich zu lernen, wird mich selbiges bei der nächsten Frau ebenso begleiten. Und ob ich schon jetzt meine zukünftige Beziehung in den Sand setzen möche, bevor sie eigentlich bekonnen hat, sollte jeder für sich selber mal gründlich reflektieren.

Meine Meinung: Sprich es nicht an, sondern zögere das Unvermeidliche nicht länger hinaus. Sauberen, freundlichen Schnitt ohne Stress, dann bist Du am Schnellsten auch selber damit bald durch. Sie lenkt sich mit dem Kollegen bestimmt ab. Was danach kommt ist nicht mehr Deine Sache. Es zeigt nur, dass ihr beide schon zu lange wartet, es zu kappen. Das bringt nichts außer irgendwann Verlust von Respekt. Einfach tun.

Das hat dir der Teufel gesagt! Ich sag ja immer...die ganzen Dogmatiker haben einen zu kleinen Horizont, weil sie alles in Schemata und Regeln pressen wollen. Also das nur als Richtlinie sehen. Aber es ist gut, weil: Es geht langsam. Er muss arbeiten. Verführen, erobern, jagen. Wroar, da werden Triebe wach. Gleichzeitig geht es bei jedem Treffen ein Stück weiter. Und DAS ist wichtig. Er muss Fortschritte erkennen. Tritt er permanent auf der Stelle, oder wird sogar zurückgestuft (auf ein mal keine Küsse mehr, obwohl er da schon war) ist er entweder genervt, oder verwirrt, oder beides. Immer schon langsam Geländegewinne machen lassen. Da freut sich sein kleiner Feldherr. Das hilft zumindest eine länger anhaltende "Beziehung" aufzubauen. Ob es ne LTR wird....lern ihn erst mal kennen. Wie du interessant wirst. Nun ja..interessant sein. Coole Sachen machen, eine Leidenschaft verfolgen, Träume haben, Ziele, Glücklich sein ohne ihn oder Typen im Allgemeinen. Was zu erzählen haben. Das du hier erwähnst, dass du schöne Titten hast ist löblich und dafür bekommst du ein anerkennendes Nicken. Wir alle mögen schöne Titten. Aber das hilft dir auf Dauer nicht einen coolen Typen an dich zu binden. Und von dieser Denke solltest du als bald runterkommen. Entwickel dein Game, deine Art zu flirten, dein Selbstwertgefühl und Weltbild. Allgemeinbildung, hab was auf dem Kasten. Du bist 17 und kannst da ziemlich große Fortschritte machen. Schöne Titten gibt es wie...naja echt überall, hallo habt ihr heute mal raus geguckt, die Sonne scheint auf prall geblähte Segel, die sich langsam pigmentieren und diese Teilfärbung bekommen von der man denkt: "WROAR, zeig mir die hellen Stellen!" Ich mein ich sitz hier gegenüber vom Studentenwohnheim und.....verflucht Eh...ja...Wo war ich? Achja...Brüste. Brüste sind schön, sie machen es dir leicht, aber es gibt so Viele davon, dass du ziemlich bald in der Masse an Brüsten untergehst.

im Alexa wurde Hausverbot verteilt aufgrund von Beasting

Wenn du ein hübsches Fräulein siehst, das dir gefällt, solltest du sie ansprechen und schauen, wie sie reagiert und wie sie überhaupt drauf ist. Oder halt nicht. Manchmal ist es vollkommen ok, unbekannte Schönheiten als eine gelungene Straßendekoration zu betrachten. Wenn du jedoch zuerst 20 Minuten brauchst, um sie nach hochkomlizierten Formeln in eine notariell aufgestelle, den aktuellsten EU-Normen entsprechende und TÜV-geprüfte HB-Skala auf sieben Nachkommastellen genau einzuordnen, bevor du es dir selbst erlaubst hinzugehen... Dann haben wir eine hervorragende Vermeidungsstrategie. Schließlich ist es viel "cooler" NICHT in Aktion zu treten, weil sie deinen Anforderungen nicht zu 100% entspricht und du sie nicht mal vögeln würdest, wenn sie dich darum anflehen würde, als wegen der blamablen Ansprechangst. Man kann sich 929992 Gründe fürs Zögern in diesen Situationen ausdenken. Sie ist nicht gut genug für mich, klasse, Scheiß drauf. Aber wenn ein Mords-Geschoss aus der Kategorie HB19948AXu5+ urplötzlich vor einem steht, dann ist mann nicht im State, das Licht fällt gerade ungünstig oder die Gute ist zu bitchig drauf und auf sowas hat man ja bekanntlich keinen Bock. Aber hey, heute sind sowieso nur irgendwelche "Komischen" unterwegs! Weit verbreitetes Phänomän. Schließlich erfordert das Bewerten von Frauen nicht soviel Überwindung wie das Ansprechen von ebensolchen. Du hast auf sie als Frau (im sächsuällen Sinne) reagiert, irgendwas an ihr hat dich spontan gehooked. Adrenalin, Testosteron, geil. Geh und spiel ein bisschen mit ihr und wer weiß, vielleicht hast du Glück und sie geht nach einem freundlichen aber bestimmten (und fast ein bisschen stolzen) "Ich habe einen Freund!.." unbeeindruckt weiter, so dass du sie gar nicht vögeln musst, wenn du wirklich nicht willst. Vielleicht ist ihre Schwester total scharf, wer weiß. Aber wenn in diesem Prozess der Körper einfriert und der IQ sich spontan halbiert, dann neigt man dazu, erstmal tief in sich zu gehen und GAR NICHTS zu machen, außer sich zu Überlegen, welcher ihrer Körperteile GENAU nicht den gängigen HB-EU-Normen entspricht. Man fängt an zu denken wie ein Weltmeister, fragt zur Sicherheit den Jamba-Nacktscanner um Rat... und macht es bei der nächsten genauso. 99,9% der Zeit verschwenden angehende PUAs eben mit sochen Brainfucks, und zwar ohne, dass die aus sicherer Entfernung gründlichst durchgemusterten HBs die existenz des wählerischen Pickuppers auch nur erahnen. Solche megawichtigen Überlegungen und Abwägungen sorgen dafür, dass man das ganze Spiel ernst nimmt. Anstatt nach eigenem Willen und Emotionen zu handeln orientiert man sich an Regeln, Postulate und Formeln. Gewöhnt man sich an diese obligatorischen Brainfucks, geht die ganze Lust sowie die Motivation flöten. Und wenn man in diesem verkrampften und verkopften Zustand und "jetzt-oder-nie"-Modus dann doch eine anspricht, die sich als würdig erweist, hat man das Gefühl, sich zwingen zu müssen, um nicht komplett abzuloosen. Auf die Weise macht Pickup doch gar keinen Spaß, von miesen Erfolgsquoten ganz zu schweigen. Je weniger du vor dem Approach über irgendeinen Müll nachdenkst, desto entspannter bist du. Sehen, als "zur Fortpflanzung geeignetes Objekt" identifizieren, erschrecken, Lächeln und so schnell wie möglich ansprechen. 3 Sekunden-Regel, 3-2-1-Go, Tschakka oder was auch immer. Mach einen Contest mit dir selbst oder mit deinem Buddy, wer schneller approachen kann. Belohne dich mit einem Stück Zucker, wenn du die 2-Sekunden-Grenze 7 Mal hintereinander knackst. Sprich Ü-80 Frauen an oder 200 kg-Boliden, just for fun. Niemand wird deinen Eltern erzählen, dass du eine HB-6,2 angesprochen hast. Niemand wird dich enterben. Die PUF-Mods werden dich nicht verwarnen. Aber du wirst nach und nach immer mehr Spaß an der Sache haben und irgendwann merken, dass es überall um dich herum von Top-Frauen nur so wimmelt, sofern du nicht gerade nachts irgendwo tief im Wald gamest. Sie gehören alle dir. Such dir einfach diejenigen aus, die dir gefallen and go for it. Vorm PC sitzen und über die verschiedenen HB-Skala-Ansätze zu philosophieren ist meiner bescheidenen Meinung nach pure Zeitverschwendung und Fluchtstrategie. Nicht zuletzt, weil sich Frauen optisch verändern im Laufe ihres Alltags. Ein Mädel marschiert todmüde nach der Arbeit heim und du nimmst es nicht einmal wahr. Dasselbe Mädel sorgt für einen Funken sprühenden Kurzsschluss in deinem Gehirn, wenn du ihr am nächsten Abend im Club begegnest, wenn sie sich so richtig in Schale schmeißt. Oder sie ist ein Model und geht ungeschminkt zu einem Shooting, und wenn du später ihre Bilder irgendwo in FHM siehst, geht dir einer ab - obwohl du sie davor als minderwertiges HB5 abgestempelt und verschont hast. Frauen sehen im Club oder auf einem Ball anders aus, als zwischen dem Aufwachen und dem Zähneputzen. In meinem Yoga-Kurs trainieren Frauen ungeschminkt und in lockeren Klamotten, aber das, was sie dort mit ihren Körpern veranstalten macht auf mich wesentlich mehr Eindruck, als die übelsten Chicks im Club mit ihren einstudierten Posen. Deshalb auch noch mal kurz der Link zu den US-Pornostars, geschminkt & ungeschminkt. Professionelle Kriegsbemalung, geeignetes Licht, die richtigen Einstellungen und aus der UG -3 wird mal eben schnell eine HB 8++ mit einer Kirsche auf der Sahnehaube. Und die meisten von den Millionen Männer, die (fast) jedes beliebige Körperteil hergeben würden, um sie zu vögeln würden sie ungeschminkt im Supermarkt nicht einmal wahrnehmen. Insofern halte ich solch eine ernsthafte, fast schon wissenschaftliche Auseinanderseinander mit HB-Skalen für genauso produktiv, wie in geilen Heftchen nach einer ausgeklügelten Methodik stundenlang zwei Miezen miteinander zu vergleichen und anschließend einen 70-Seitigen Aufsatz darüber zu schreiben, welche von den beiden man vögeln würde und warum. Deshalb ist dieses Thema im <70 Bereich m.M.n. mehr als gut aufgehoben. Was absolut nicht gegen den Threadersteller oder gegen die an der Diskussion beteiligten gerichtet ist, sondern NUR das Thema der Diskussion an sich betrifft. Es ist sinnlos und witzig zugleich und sollte nicht ernst genommen werden. Weltbewegende Klarstellungen was die HB-Skala betrifft wird es eh nicht geben, lediglich die Botschaften "Ich lege nur Prinzessinen flach" oder "WTF soll die Diskussion?!" Das Thema ist nicht geschlossen und alle, die ihren Senf dazu geben wollen (ohne sich in endlosem, ganz flachen Geflame zu verlieren) sind eingeladen, sich an der Diskussion zu beteiligen. Peace Quelle: Die HB-Skala von Tucker Max

lass mich kurz überlegen..... ..... nein

Gott, wie ich darauf abfahre, wenn du das tust Shao! :D Solche Texte/Erklärungen raushauen......

Du meinst wahrscheinlich, dass es nur in deinem Falle half. Die Begründung würde mich sehr interessieren,wie du diese Generalisierung aufbaust, weil ich Erfahrungen gemacht habe, wo harte Konfrontation nur den Widerstand verstärkt hätte. Ich kenne Klienten, die haben lieber das Symptom behalten und sich eingestanden nie wieder eine Frau anzusprechen, als auf harten Konfrontationskurs zu gehen. Das allein widerlegt deine These.

So, jetzt mische ich mich auch mal noch mit ein mit der großen Zusammenfassung: Hi, ich habe mal die wichtigsten Sachen aus Deinem Post zusammen gefasst. Zu 1. Warum hörst Du auf andere Kerle anstatt auf Dein Herz? Zu 2. Du wirst es NIE schaffen ein PUA oder einen "richtigen" mann wirklich zu zähmen. NIEMALS. das sei dir gesagt. es wird ihn immer ewig das andere Weib locken. Aber, Du kannst es ihm schwierig machen Dich zu verlassen. Wie? Ganz einfach, indem du 3. machst. Zu 3. Starke Männer suchen starke Frauen und umgekehrt genauso. Zeige ihm also daß du kein "Obstsalat" im Kopf hast -> sprich, ziche nicht unnötig rum und spiele keine Spielchen mit ihm. Sei selbstbewußt, aber mache nicht Einen auf Mannsweib. Halte ihn nicht mit den Sex hin bzw. mache nicht die Beziehung vom Sex abhängig. Dazu kurzer Ex-Kurs zu mir: Seit 3 Jahren mache ich PU und kenne auch Pu. seit gut 2 Jahren habe ich ne Beziehung und seit knapp 2 Jahren bin ich verlobt. Und zwra mit einer sehr selbstbewußten Frau. In die Verlobung ging es so: Ich hatte sie im Web kennengelernt. Wir verstanden uns super. 2 Wochen später 1. Date mit Küssen & intimen Berührungen. Danach meinte sie, daß sie sich in mich berliebt hätte und gern ne Beziehung hätte. Ich trat ein wenig auf die Bremse. Paar tage später 2.Date -> Sex. Da der sex mit ihr richtig geil war, sie ein tolle ausstrahlung hat und auch ne selbstbewußte starke Frau ist -> Beziehung 3 wochen nachdme wir uns kennengelernt hatten. 3 Monate später habe ich ihr nen Heiratsantrag gemacht. Sie stimmte zu. 3 Monate danach zogen wir zusammen. Bei uns gibt es von anfang an kaum richtig bösen streit. warum? Vielleicht ist die der grund: Sie fragte mich mal, warum ich sie eigentlich so sehr liebe. Ich meinte, weil sie ne tolle & starke Frau ist, welche gut aussieht & nen super Charakter hat und vorallem, weil sie und das sagte ich wörtlich zu ihr " Ich liebe dich vor allem so sehr, weil du so herrlich unkompliziert bist.". Kleines, ich denke jetzt, Du weißt wie Du Deinen Kerl am besten in die Beziehung kriegts-> sei selbstbewußt & stark, zeige ihm wie geil der sex mit dir ist und wie geil ein leben mit dir ist und sei vorallem unkompliziert. ich wünsche euch Beiden Alles Gute. Wie ich gerade geschrieben habe -> genauso sieht es aus. Ganz genauso ist es. je weniger Zickerei, um so mehr stehen die Kerle auf die Frau. Es sei denn, Südländerin möchte Südländer -> hier gehören Dramen beiderseits dazu. Genauso muß man als Westeuropäer wissen, daß Südländerinnen & Latinio-Frauen & Araberinen ganz gerne mal Dramen machen. so ist nun mal ihr Temperament und damit muß man(n) umgehen können. Falsch, frauen sind nicht kompliziert. Sondern wir Männer machen es uns mit den frauen oftmals zu kompliziert. Tja, damit bekommt man als Frau sicher auch viele Männer. Aber die meisten selbstbewußten & starken Männer, welche zu dem noch wissen wie sie Frauen verführen, bekommt man damit nicht!!! Ihr vielleicht nicht aber ich! ;) Hallo Stellatransvolans! Ist zwar relativ schwer das kurz zu erklären aber ich probiers! 1. Mach ihm nie verständlich, dass du für ne schnelle Nummer oder für ne FB offen bist. Falls du das mal hattest, dann gehört das zu den Dingen die du ihm nie erzählst. Du bist ne Frau, die es nur als LTR gibt. Alle Frauen die sich für sowas hingeben sind grundsätzlich Schlampen in deinen Augen. Das musst du alles schön mal einstreuen bei nem Gespräch. 2. Sei die beschäftigte Frau der Welt! Treff dich auf ein Date mit ihm um sechs, und drück ihm um halb neun rein, dass du jetzt leider schon gehen musst weil noch ne Freundin zu dir kommt. 3. Du beendest grundsätzlich jedes Telefonat und jedes Date und zwar IMMER. Kannst ihn auch mal wegdrücken, einfach so zum Spaß. Er wird sich das Hirn zermatern weshalb du das machst. Dann lässt ihn ne Stunde schmoren oder auch zwei und rufst ihn komplett gut gelaunt und fröhlich an. Du übergehst den Vorfall komplett und erklärst nicht von dir aus warum du ihn weggedrückt hast. Nur wenn er danach fragt gibst ihm Auskunft. Musst dir irgendwas logisches einfallen lassen. Sei zuckersüß zu ihm bei dem Telefonat! Das ist wichtig. 4. Wenn du ein Date hast, dann wechselt du ständig die Location! Du gehst mit ihm ein eis essen, dann gehst mit ihm in ein cafe und zum Schluss machst nen Spaziergang im Park. Nur so als Beispiel. Kannst natürlich auch andere Sachen machen aber wechsel immer die Orte! Mach ständig was neues mit ihm. 5. Dich , bzw. Sex mit dir muss er sich richtig hart erarbeiten. Mach nicht den Fehler und spring zu früh in die Kiste mit ihm. Lass ihn dich erobern und verführen. Du musst ne harte nuss für ihn sein. Meiner Meinung nach leiden 85% aller Männer am MW-Komplex, darum musst das machen. War auch ein Fehler, dass ihr rumgemacht habt. Das lenkt das ganze zu sehr in die FB schiene. Beim nächsten darfst das nicht machen! 6. Viele Männer haben eine komplette Vorstellung von ihrer Traumfrau im Kopf. Frag ihn wie sein Traumfrau aussieht, wie sie ist. Frag ihn was "No goes" für ihn sind. Wie darf die Frau auf keinen Fall sein. Spiel das Spiel : wenn er sich eine Traumfrau backen könnt, dann wäre die..." Wenn du das herausgefunden hast: sei seine Traumfrau! Immer schön kleine Eigenschaften einstreuen. Musst natürlich etwas subtil vorgehen. 7. Sei immer nett zu ihm und zicke nicht rum. Männer wollen in der Anfangsphase keinen stress und kein Theater. 8. Versuche Gespräche über Sex zu vermeiden, besorgs ihm auf alle erdenklichen weisen wenn er sich das mal verdient hat aber rede im Vorfeld nicht darüber. Er soll sich fragen wie du im bett wohl sein wirst wenn er mit dir nen Kaffee trinkt. Er soll sich fragen wie du bläßt wenn du an deinen Eis leckst, das er dir grade gekauft hat. Lass ihn sein eigenes kopfkino runter spielen. 9. Zeige ihm, dass er ein toller MANN ist. Nicht zu oft aber ab und an muss man das Ego vom Mann auch mal streicheln. So, das wäre mal das wichtigste im groben. Du hast teilweise recht und teilweise recht und teilweise nicht. Ich gehe darum mal auf die einzelnen Punkte ein. Zu 1. Quark. dann ist er weg oder lügt vor, daß er ne Beziehung will und letztendlich geht es ihm auch nur um sex.-> bei mir wäre sie durch. Zu 2. Es ist nichts dagegen einzuwenden wenn man vielbeschäftigt ist. Fängt sie jedoch an spielchen zu spielen, so geht dies garnicht -> bei mir wäre sie durch. Zu 3. Wie gesagt, mit spielchen macht Ihr Frauen Euch die starken männer kaputt -< sprich, Ihr bekoimmt damit die begehrtesten männer nicht! Mit allen weiteren Punkten bis auf Punkt 7 & ) macht Ihr Frauen Euch die begehrtesten Männer kaputt. Zu 7. Richtig, wir männer lieben unkomplizierte Frauen, welche keine spielchen spielen. Zu 9. Richtig, wir Männer wollen auch mal gern unsere Seele bzw. Ego getreichelt bekommen. Richtig, kein Mann sagt nein wenn ne schöne Frau Sex von ihm will. Aber viele, zumindest selbstbewußte und bei Frauen begehrte Männer sagen NEIn, wenn die Frau anfängt Spielchen mit ihnen zu spielen. Dann bekommt die Frau ihren Sex nicht und schon drei Mal nicht ne Beziehung mit ihm. Sprich, möchte die Frau ein weichei, ne Pussy, nen NiceGuy und ähnliches; dann sollte sie auf deine Rateschläge hören. Möchte sie jedoch nen coolen & selbstbewußten Kerl, so werden deine ratschläge nicht fruchten und sie sollte besser nicht drauf hören. Oh je, traurig dies von einem AM zu hören. Selbstbewußte Kerle, welche gut bei Frauen ankommen und jede Frau kriegen könnte, wird damit ne Frau nicht kriegen. Blödsinn. Ich bin ein Pickupper. Und bin seit gut 2 jahren in einer richtigen Beziehung. Und es paßt alles. Was nu? Schätzchen, ich liebe Dich. So wie du es geschreiben hast, sieht es aus. Endlich mal ne Frauenmeinung, welche ich als selbstbewußter mann für voll nehmen kann. Danke dafür. Jetzt geht DAS wieder los !!! -- Und bumms sind wir OFFTOPIC. Ey , tenderway.... Ich erzähl dir mal was total abgefahrenes: Die Menschen legen seit Millionen von Jahren ihre Weibchen flach ohne den ganzen NLP-Shit. Krass oder? Und jetzt kommts noch dicker: Nicht immer, aber oft reicht es (das wirst du mir natürlich nicht glauben) sich ganz normal zu unterhalten um die Dame zu verführen. Abgefahren, oder? Unfassbar ! Das bedeutet also dein Daddy hat wahrscheinlich ganz ohne Ross Jeffries, Mystery, NLP, Hypnose und C&F einfach mal so deine Mama flach gelegt - als sie noch jung und knackig war natürlich. Wahrscheinlich hat er ihr sogar nen Drink ausgegeben und gegen 10 andere "Regeln" verstoßen... Der alte Hecht ! Und es hat trotzdem geklappt. Now it's time for you to freak out about it.... Richtig. Natural Game ist Best Best game. PU hilft nur die Zeichen der frauen zu erkennen & zu verstehen. Das was früher von männlicher Generation zu männlicher Generation weiter gegeben wurde, versiegte irgendwann größtenteils. Und an diesem Punkt setzt PU wieder an. nicht mehr & nicht weniger. Ganz genauso ist es. Richtig. Ich bin das beste Beispiel dafür.

Noch gute zwei Wochen Cut, dann ist es geschafft. Hab mittlerweile echt wenig Lust, ständig die kcal zu zählen, aber da muss ich jetzt auch noch durch. Vom Hunger gehts dank der richtigen Supps ziemlich locker. Danach wird wieder richtig gebulkt

mir reicht die überschrift schon, was gibt es da zu überlegen NEXT!!! Arbeite an deinem Selbstwert! Was fürn kleines würstchen du doch bist, jetzt mal ehrlich. Les dir dein geschwaffel mal durch.

einfach ein stück abschneiden...

Hat eigentlich schon jemand erwähnt, daß die Kellnerin erst 16 ist? Warum gibt es eigentlich im Forum die Tendenz, über die Leute herzufallen? In dem Report ist keiner zu etwas gezwungen worden und ich bin als 15jähriger auch von einer 17jährigen verführt worden . So what? Laßt den Leuten doch ihre Freude. So lange ordentlich verhütet wird und alle Beteiligten einwilligen, ist es vollkommen legitim. Natürlich ist eine 16jährige keine vollentwickelte Persönlichkeit. Ein 21jähriger aber auch nicht.

Das mein Müsli beinah Alle ist, ich heute kein Neues kaufen kann und dummes Zeug schreibe wenn ich betrunken bin.

Ich bin soooooo krass, hatte schon zigtausend HBs.. jetzt hab ich das Rauchen aber aufgehört.

Mein erster Fieldreport: Es war eine absolut geile Nacht! Jetzt sitze ich hier, in einem absolut geilem State, immer noch in meinem geliebten weißen Anzug, und LIEBE das Leben! Diesen ersten Erfolg habe ich der Community zu verdanken, deshalb schreibe ich ihn jetzt hier nieder. Aber beginnen wir von vorne: Ich bin absolut kein Party-Animal. Lange Zeit habe ich mich nie getraut bei Partys zu tanzen, mit Leuten zu reden, Spaß zu haben. Ich hasste es auf Partys oder ähnliches zu gehen, da ich immer der Außenseiter war. Erst seit ca. 2 Jahren habe ich wieder begonnen auf Abschlussbälle zu gehen. Es machte mir begann mir sogar Spaß zu machen. Aber der heutige Abend stellt alles in den Schatten. Heute standen zwei Events auf dem Programm. Zuerst eine Geburtstagsparty von einem Kumpel, der sich eigens für die Party ein Lokal gemietet hatte, und danach ein Abschlussball eines Mädchengymnasiums. Ich wollte elegant, aber trotzdem sehr auffällig aussehen. Deshalb entschloss ich mich meinen weißen Anzug anzuziehen. Ich glaube auch diese Entscheidung hat meinen State gewaltig verbessert. Je auffälliger, je extravaganter, desto offener und hemmungsloser bin ich. Um 9 Uhr waren kamen ein paar Kumpels und ich an. Es war nichts los, 10 Leute waren vielleicht dort. Ich begrüßte alle und merkte mir nur von der Hälfte die Namen. Mit der Zeit kamen die Leute dann doch, richtig viele wurden es aber nie. Es legte ein DJ auf, aber niemand wollte tanzen. Ich dachte mir: Jetzt habe ich die Chance mal auszuprobieren was ich drauf hab, wieviel von der Theorie ich umsetzten kann. Ich nahm all meinen Mut zusammen und sagte mir: Be the social Guy! Sei der Typ der die Leute zusammenbringt, der sie zum Tanzen auffordert, den alle cool finden, der in Erinnerung bleibt. Sei Alpha. Also redete ich mit allen Grüppchen, blödelte mit den Mädchen rum, brachte die Leute auf die Tanzfläche, tanzte und hatte dabei den größten Spaß meines Lebens! Es begann richtig gut zu laufen, mich kannten inzwischen fast alle und alle hatten einen Spaß. Dann verließen wir die Party. Um 11 waren wir dann beim Ball. Schon am Eingang ereignete sich etwas Besonderes: wir sahen einen wichtig dreinschauenden Menschen und fragten uns: ist das unser Landesluis? (kurze Anmerkung: der Landesluis (Spitzname) ist das politische Oberhaupt unseres kleinen Landes. Er verdient besser als die Merkel höchstpersönlich). Wir waren wohl etwas zu laut, denn auf einmal gab er ein lautes: Jawohll! von sich. Wir konnten es kaum glauben: wir trafen die wichtigste Person im Land und wir kamen mit ihm sogar ins Gespräch! Nochmal ein State-Boost. Auch drinnen behielt ich mein Alpha-Verhalten bei. Ich flirtete mit den Damen am Empfang und sprach ständig neue Leute an. Darunter waren auch sehr viele Mädchen . Das kam vor allem meinen Kumpels zugute, denn die trauten sich einfach gar nichts und so kamen sie dann doch dazu, mit ein paar neuen Gesichtern zu tanzen . Einer meiner Kumpels verschwand dann auch bald mit seiner "Flamme" . Es war einfach nur geil. Wir tanzten, hatten einen Mordsspaß, dann approachte ich wieder ein paar HB's und so ging es dann mehrere Stunden lang. Ich fühlte mich sehr alpha . Obwohl ich praktisch niemanden kannte wurde ich sogar gefragt wieso ich denn hier alle kenne? - Ich kenne gar niemanden, aber ich rede einfach mit jedem :D. Allerdings gab es etwas was mich ein wenig nervte: Obwohl ich so viele Sets approachte, schaffte ich es nie zu eskalieren, also eng umschlungen zu tanzen, KC, etc. Später traf ich dann doch jemanden den ich kannte. Er war mit drei Mädchen (eigtl. einem Mädchen und dessen 2 Freundinnen) hier und stellte mich dann gleich ihnen vor. Wir tanzten ein wenig miteinander, irgendwann verschwand er, dann tanzte ich alleine mit den Mädchen. Irgendwann wurde es mir langweilig, da auch diese nie enger mit mir tanzen wollten. Also verließ ich sie wieder und tanzte ein wenig mit meinen Kumpels. Dann wurde mir klar warum ich es nie schaffte zu eskalieren: Ich wartete immer auf eine Einladung der Mädchen. Das war der Fehler. Ich durfte mich nicht darauf verlassen, dass ich eingeladen werde. Du bist der Mann, sie ist die Frau. Du bist aktiv, sie ist passiv. Das ist mir durch den Kopf geschwirrt und ich wusste: ich muss die Initiative ergreifen! Gedacht, getan. Ich ging wieder zurück zu den Mädchen von vorhin und fing an während dem Tanzen mit leichtem Kino an. Dann hielt ich sie bei den Händen. Sie wirkte sehr passiv. Früher hätte ich das sofort als Abweisung gedeutet und wäre schnell verschwunden. Heute ignorierte ich es und machte weiter. Ich begann ihr einen Arm um die Hüfte zu legen. Sie hielt ihre Arme noch immer von meinem Körper fern und schaute mehr durch die Gegend als mich an. Dann legte ich auch den zweiten Arm um ihre Taille und zog sie an mich heran. Endlich schauten wir uns in die Augen. Da sprang der Funke über. Sie lächelte. Legte mir die Arme um meinen Hals. Wir tanzten eng umschlungen inmitten der Menschenmasse und nahmen nichts um uns herum wahr. Ich zog sie noch näher an mich heran, wir tanzten jetzt Wange an Wange. Langsam bewegte ich meine Lippen in Richtung ihrer. Unsere Lippen berührten uns ganz sachte. Dann küsste ich sie. Es war ein sehr leidenschaftlicher Kuss, der beste den ich bisher hatte. Wir verloren komplett das Zeitgefühl, aber irgendwann, es könnten Sekunden oder Stunden gewesen sein, wurden wir von unseren betrunken Mitmenschen so fest angerempelt, dass wir fast zu Boden fielen. Doch nicht einmal das konnte unsere Leidenschaft durchbrechen. Ich isolierte sie und es folgte heavy Make-Out. Naja, es war nicht ganz so heavy, aber wir küssten uns sehr intensiv, ich führte meine Hand an ihren Busen, sie öffnete Knopf um Knopf mein Hemd. Leider musste sie dann viel zu früh schon gehen. Wir küssten uns noch ein Weilchen dann brach sie auf. - Vergiss mich nicht! waren ihre letzten Worte. Sie hatte mir, ohne dass ich es bemerkt hatte eine Rose in die Brusttasche gesteckt. - Man muss es lassen wenn es am schönsten ist, waren meine Worte. Danach stand ich noch ziemlich lange dort, wo wir uns getrennt hatten. Ich war wie in Trance und durchlebte innerlich das eben Erlebte immer wieder und wieder. Irgendwann schaffte ich es dann doch mich vom Fleck zu bewegen. Der Ball war fast vorbei und ich machte mich daran meine Freunde zu finden. Mein Kumpel (der mit dem Mädchen verschwunden war) meinte er habe eine LTR gefunden. Ich freute mich für ihn, denn es war sein erster Ball und es war auch für ihn ein voller Erfolg. Jetzt sitze ich hier in meinem geilen weißen Anzug und neben mir liegt die Rose. Ich werde sie nicht vergessen, jedenfalls für eine sehr lange Zeit. Wiedersehen werde ich sie leider wahrscheinlich auch nicht, da sie sehr weit weg wohnt. Heute habe ich etwas sehr wichtiges gelernt: Sei Alpha. Es zahlt sich in jeder Hinsicht aus. In Liebe (an die Community) Eddie Ace