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Aus unserer beliebten Reihe SIR LANCELOTS WEISHEITEN präsentieren wir heute: Teil 3 "Die Energiewende" Cool Leute! Wenn sich die "helle" Seite also durchsetzt, dann sehen unsere Kraftwerke demnächst also so aus: oder auch so: Und Lancelot und seine "hellen" Jungs forschen für uns jeden Tag daran...

ich erpresse dich jetzt ebenfalls! Bilder per PN an mich

Kann ich verstehen. Ich krieg das Kotzen meistens dann, wenn Leute davon reden, dass ein grundsätzlich legitimer Wesenszug Brechreiz bei ihnen auslöst. Kein "Ich steh' nicht so drauf", kein "die meisten Frauen wollen...", sondern wunderbar geradlinig, ehrlich und nicht abwertend: "Mir kommt das Kotzen." Und ich bekomm das Kotzen, wenn die Emotionalität im zwischenmenschlichen Kontakt abgewertet wird. Am Schluss langen wir bei unterdrückten Gefühlen, die sich in nervösen Ticks manifestieren, und dann reißt einer alle zwölf Takte die rechte Hand nach oben, oder die sich in psychosomatischen Beschwerden niedersetzen. Auf dass wir am Schluss alle Eiszapfen werden. Edit: Achso, das heißt ja: "Knallharter Frame"

USSLAND, deine Straßen

Noch gute zwei Wochen Cut, dann ist es geschafft. Hab mittlerweile echt wenig Lust, ständig die kcal zu zählen, aber da muss ich jetzt auch noch durch. Vom Hunger gehts dank der richtigen Supps ziemlich locker. Danach wird wieder richtig gebulkt

Sehr interessanter Thread. Klar hat die These was für sich, dass man solche Frauen sofort loswerden sollte. Ich gehe nicht ganz so weit. Ich bin da aber ganz und ausnahmslos für Gleichberechtigung: wenn mir die Frau meint, eine verpassen zu müssen, und sich das nach mehr als Spielerisch anfühlt, auch wenn es spielerisch gemeint war, dann bekommt sie genau so eine zurück. Mit dem gleichen Tick zuviel gegenüber dem Spielerischen. Meist reicht es, wenn man das ein einziges Mal macht und es kommt von Seiten der Frau nie wieder vor. Ich propagiere hier ganz bestimmt nicht, dass man Frauen vermöbeln sollte. Ich sage aber laut, deutlich und unmissverständlich an alle Menschen da draußen, eben auch an die jungen Männer: NIEMAND hat das Recht, Euch weh zu tun. Kein Lehrer, kein Vater, keine Fotze. Macht da keinen Unterschied. Wehrt Euch. Steckt Eure Grenzen. Der Thread berührt ein Tabuthema. Jenes, dass es eben auch misshandelte und geschlagene Männer gibt und das nicht zuwenig. Googelt mal danach. Dabei geht es weniger um körperliche Unterlegenheit, wie bei den Frauen. Es geht um Betaisierung, die in körperliche Misshandlung mündet.

Der Freundin die ganze Story erzählen. Dass ein Kumpel droht, Ihr Scheiße zu schicken und Dich damit erpresst, um an Nacktfotos von ihr zu kommen. Wenn ich als Frau hören würde, dass jemand auf eine so assoziale Art versucht, an Nacktfotos von mir zu kommen, wäre dieser Mensch bei mir per se unten durch und ich würde ihm einen Scheißdreck glauben, egal welchen Mist er mir schickt.

Uuuund weiter gehts: Positiv: - Nächstes Treffen mit Theresa steht - da sollte der "volle" Close drin sein - Mittlerweile brauche ich beim Clubben kaum noch wings (auch wenn das Winggame natürlich Vorteile hat). - Später auf dem Nachhauseweg vom Feiern (5.30 Uhr Morgens!) noch ein cooles Instant Date mit KC Zu verbessern: - öhm ja...State nicht über den gesamten Abend perfekt gehabt?.... Kein SNL hinbekommen?... K. A. Bestimmt vieles, aber für mich momentan eher Kleinigkeiten. Ausführlich Montag abend melde ich mich mal bei Theresa (hatten ja Freitag zuvor nen schönen Abend verbracht). Momentan ist sie auf ner Fortbildung in irgend so nem Kaff, wo nix los ist. Daher: Und? Wie lebt es sich in der brodelnden weltmetropole *besagtes Kaff*? Top :) Sitz mit meiner Kollegin im Restaurant und betrinken uns :) wer weiß wie wir morgen zum seminar kommen ;) wohoo ich kann noch betrunken schreiben ;) ^^ na, dass du betrunken recht funktionstüchtig bist oder zumindest wirkst, haben wir ja schon rausgefunden...;) (hatten wir mal drüber gesprochen) Haha :) ich mach meiner Sache wieder alle Ehre...aber keine Männer hier :( muss i wohl auf *unsre Stadt* zurück greifen ;) (Ok, sie ist also noch sehr ON) Das ist natürlich ärgerlich. Und den kleinen reisevibrator hast du auch vergessen...? (c&f) Nehm ich den für 3 Tage mit wenn ich meine kollegin mit ner verbindungstür neben an hab??? ;) Stimmt. Die finger der kollegin sind eh besser ;D (einfach weiter) Dito :D Haha Wer weiß wie das heute endet;) Aber nein, i muss wohl allein ins bett :( und nun? Bekomm ich nochmal schokokuchen??? (das war der Nachtisch von mir, den sie so mochte...schön, wenn die Mädels quasi schon nach nem nächsten Treffen fragen) ;) Wenn du brav bist... Oder besser, wenn nicht ;D. (Besser als: "ja klar") Ich muss wohl eher sagen wenn nicht... Heute wäre ein besserer Tag als Freitag ;) (Erdbeerwoche vorbei. Aha.) Heute bist du aber im schönen *das Kaff* Leider ja... Also, wann denn dann? Ich hab nen Monat Zeit ;) (Da ist wohl einer horny) Nochmal freitag? Muss ich mal sehen... ich weiß nicht wo i bin am Freitag (Hmm, auf so "vielleicht" hab ich grad keine Lust) Sonst viell sonntag. Passt auf jeden fall besser...:) K. Dann ein sonntags-kaffee-kränzchen... Wobei ich gar nicht weiß, ob ich kaffee hier hab :D 17 uhr!? Dann besorg Kaffee ;) Pfff, eigentlich müsstest du den mitbringen, wenn ich schon die küchlein mache, fräulein! Hab aber noch welchen hier... Wenn du welchen da hast brauch i ja nur "mich" mitbringen?! ;) Passt. ;) Dann noch ein bisschen weniger relevantes hin und her und dann Ende mit :* :* Ich würd sagen: Läuft ------------------------------------------------------------------------------------------------ Nachdem ich bei zwei, drei Approaches im Daygame auch mal wieder nen NC bekommen habe, geht es Dienstag zu Natascha. Sie kocht bereits als ich bei ihr eintreffe....hehe. Dann gibts am Abend 3 mal ziemlich guten Sex. Schweißnasse Körper und gemeinsames Duschen inklusive. Läuft Nun denn, Mittwoch kann man ja dank dieser lustigen Erfindung namens "Feiertag" mal wieder unter der Woche losziehen. Wer dabei ist? Ja, sorry... ist vielleicht ein bisschen langweilig: G und N. Und noch ein anderer aus der Clique. Dazu gesellen sich dann noch 2 HB, die G und N schon vorher mal kennen gelernt hatten. Bei einer hatte N nen KC erreicht. Plan: Schon mal abchecken, später wieder zusammen kommen und bumsen. G´s Target kommt aber auch zwischenzeitlich auf mich zu und meint Ich unterhalt mich mal lieber mit dir. Ich mag ihn nicht. Also entweder stimmt das oder genau das Gegenteil ist der Fall. Also bearbeite ich sie auch ein wenig, bis wir uns verabschieden. G und N sind irgendwo mit denen hin, ich und der Kumpel weiter. Im ersten Laden burne ich mich gleich durch ein paar sets. Der Kollege bleibt zurückhaltend und macht nicht viel. Weiter in Bar/Club2. Ich hatte ihm versprochen, in einem 2-Set immer die dickere von den beiden Mädels zu übernehmen. Er steht (nur) auf Schlanke... und hat wahnsinnig hohe Ansprüche. Vmtl. auch halber Excuse, wenn es mal nicht so läuft ("eigentlich wollte ich die ja eh gar nicht"). Zumal er selbst jetzt nicht so ganz unter die Kategorie "rank und schlank" fällt . Nun denn, dadurch muss ich beim ersten gemeinsamen Set an der Bar tatsächlich die fülligere übernehmen. Aber es kommt eh nichts bei rum. Ich öffne noch 2 andere in dem ich sie beide in den Arm nehmend antanze, dann sind wir auch durch diesen noch nicht so gut gefüllten Laden fürs erste durch. Bar/Club3. Eine kleine süße 21jährige wird von mir bearbeitet. Sie kichert, haut mir öfter auf den Arm und ich kann sogar einen kurzen Kuss auf die Lippen aufdrücken. Leider hat mein Kollege keine Lust bei der - zugegebenermaßen nervigen - Freundin länger zu wingen. Die sagt dann Komm wir wollen weiter. und die Kleine folgt brav. Wieder hooke und burne ich mich durch relative viele sets, während er meist passiv bleibt. Auch Bar/Club3 ist damit erstmal durch. Locationwechsel. In der Gegend sind weitere kleine Bar/Clubs. Allerdings mit meist etwas jüngerem Publikum. Und wer steht da vor uns? Richtig G und N. War doch nicht so erfolgreich mit den beiden Mädels. N haut ab nach hause und ich ziehe mit den anderen beiden durch einem Laden nach dem nächsten. Wobei ich erst den einen Kollegen, später auch G verliere. Dennoch burne und hooke ich allein weiter. Z. T. geht mir etwas der State flöten, aber an sich gehts auch völlig ohne die beiden. Viel bei rumkommen tut es aber nicht. Einmal wollte mir eine HB 5,5 ihre Nummer geben, verschwand dann aber spurlos. Einmal zeigt mir eine HB 3 im Vorbeigehen (grundlos, bzw. aufgrund des Alkohols) den Stinkefinger, nur um mich kurz darauf deutlich anzutanzen - nee nee, bei dir möchte ich keine Punkte sammeln, sorry... Ich stiefel allein wieder zurück in Bar/Club2. Ich entdecke eine etwas kurvige, junge HB 6, die mit ihren Freundinnen abfeiert. Was folgt ist klassisch: Handfläche hin halten, HB ein wenig rumwirbeln, ran ziehen, Smalltalk halten mit den üblichen lustigen Routinen, dabei weiter tanzen und ggf. noch ein bisschen wirbeln, enger tanzen, Küsse auf Wange geben, KC, viel rummachen und langsam auch mal Titten und Hintern stärker einbeziehen. Sie scheint recht on. Ich überlege, ob und wie ich die nachhause befördern kann. Sie geht kurz zu ihren Freundinnen: Warte mal kurz. Redet mit denen... und verlässt dann einfach den Club . Ok. Das kam jetzt unerwartet. Als sie nach 5 min noch nicht wieder aufgetaucht ist, gehe ich weiter. Wieder ein paar sets. Nichts erwähnenswertes. Bar/Club1. Ich steige gerade die kleine Treppe rauf, als ein Typ versucht, eine HB 6 aus einem Meter Entfernung mit schwungvollem Tanz zu demselbigen aufzufordern. Sie schüttelt etwas den Kopf. Fandest du den nicht süß? Der scheint doch interessiert... Nein, rette mich bitte. Na gut . Ich ziehe sie in die Mitte des Raumes und tanze mit ihr. Aber der war doch niedlich, warum willst du mit dem den nicht tanzen. Nee. Der war doch schon viel zu klein. Ach, aber du bist ja ein Riese... (sie ist 1.61 m). Auch hier wieder in Folge das Standartgame. Sie ist einen Tick zurückhaltender. Blockt zweimal ein wenig den KC, nachdem ich ihr schon einen kurzen Kuss auf den Mund gegeben hatte. Dann aber auch nicht mehr... Leichtes Makeout. SNL-Material (wie man so schön sagt) scheint sie mir aber auch nicht zu sein, zumal noch die Freundin anwesend ist. Zumindest irgendwo im Raum. Daher nur NC. Ich mach noch einen Abstecher in Bar/Club2 und in die/den Bar/Club "der älteren Häschen", reiße aber nichts mehr. Also gehe ich zur Bahn. Normalerweise enden meine Reports an dieser Stelle immer. Heute nicht: Auf dem Weg zur Bahn, sehe ich eine HB6 30+ vor mir. Sie grinst irgendwie vor sich hin. Ich überlege einen Opener zu bringen ("Warum grinst du so" "Kann man mitlachen") aber lasse es doch. Ich wechsel die Straßenseite. Als ich ein paar min. später am Bahngleis ankomme, kommt sie auch gerade dort an. Auch wenn sie offenbar in die andere Richtung muss, schaue ich sie mir mal an. Sie blickt auch zu mir. Dann das gleich nochmal. Ich zähle von 20 runter, ob sie nochmal guckt. Als ich bei 0 angekomme tut sie es. Schließlich spreche ich sie an. Hey. Hey. Also, wenn du mich so nett anguckst, kannst du mich eigentlich auch ansprechen. Ja, aber jetzt sprichst du mich ja an. Na ja, aber das ist ja nicht selbstverständlich, wir Männer trauen uns ja oft nicht. Das ist bei uns Frauen aber auch nicht anders. Ja, ja, ihr guckt kurz hin und dann soll der Mann rüberkommen. Genau. Aber dazu muss er es erstmal sehen, dann verstehen und sich dann trauen. Na, du hast es ja verstanden... Klartext: Ja, ich wollte das du rüberkommst. Danke, für das IOI Wir reden ein bisschen. Eigentlich üblicher Talk. Aber etwas ruhiger als im Club. An sich müssen wir ja in unterschiedliche Richtungen, aber sie schlägt vor, dass ich noch ein bisschen mit ihr fahre und erst dort, wo die Bahnlinie meine Bahnlinie ein zweites Mal kreuzt, nach hause fahre. Ok... In der Bahn ein wenig Kino durch Bein an Bein. Sie beugt sich auch einmal rüber, um mir was recht belangloses mit gedämpfter Stimme zu erzählen. Ich behaupte mal: um mir näher zu sein (IOI). Und dann sagt sie Ok, wir steigen dann hier aus. Bestimm ich mal jetzt so. Unsere Bahnen dort kommen in 1 min. Sie meint daraufhin Das ist vielleicht ein bisschen verrückt, aber wir könnten die jetzt einfach mal nicht nehmen, sondern die nächsten. Dann können wir uns noch ein wenig unterhalten. Ich lächle und sage Ja, können wir machen. Also setzen wir uns auf so ne Bank und reden weiter. Skurrile Situation. Eindeutiges Interesse auf beiden Seiten. Was wiederum beide wissen. Und das um halb sechs morgens auf dem Bahnsteig nach dem Feiern . Sie ist übrigens 5 Jahre älter als ich. Ich rede auch ein bisschen über Familie etc. Nehme mal ihre Hand. Nehme sie auch in den Arm, so gut die Lehne des Sitzes das zulässt. Wir haben noch 5 min. Was willst du noch wissen... Bla bla. Jetzt haben wir noch 3 min. Sie guckt mir auch schon wieder auf den Mund. -> KC Auch die nächste Bahn lassen wir vorbei, gehen stattdessen eine Station weiter, Richtung zu ihr. Dann noch eine. Immer Hand in Hand. Hin und wieder bleiben wir stehen und küssen uns. Viele Comfortthemen. Persönliches. Ich will sie noch ganz bis nach hause bringen, das lehnt sie dann aber ab. Irgendeinem Rest an "gesellschaftlichen Prinzipien" muss sie dann wohl noch folgen... Dafür NC. Meldest du dich auch sicher? Na, dass sehen wir ja dann (etwas Spannung in der Sache lassen). Ach, dann kann ich erst recht nicht schlafen, wenn ich das nicht weiß... Ok, sagen wir mal die Chancen stehen nicht soo schlecht, dass ich dich anrufe *Zwinker*. Wir knutschen noch ausgiebig. Ich küsse sie auch am Hals. Eher zärtlich-leidenschaftlich, als wild-leidenschaftlich. Sie genießt es. Irgendwann kommt dann auch die Bahn, die ich dann auch tatsächlich nehme. Als ich am "Morgen" (es ist nach 14 Uhr) auf mein Handy gucke, hat sie mir gerade ne Nachricht geschrieben. Ob ich auch gut nach hause gekommen bin... Hach, soviel zu: ich soll mich melden... Ich schreibe nicht gleich zurück. Etwas Spannung darf man ja noch aufbauen. Stattdessen rufe ich sie am frühen Abend an. Ja, BQI macht tatsächlich mal Phonegame. Fand ich intuitiv irgendwie am besten. Wir kamen auch sofort wieder in den vibe von "Gestern" rein. 45 min Gespräch wieder auch mit Comfortthemen. Nach ca. 35 min hatte ich simpel gefragt Und? Wann sehen wir uns wieder? Vielleicht schon morgen. Sie hat noch Arbeit auf dem Schreibtisch, weiß es nicht genau, ob sie das schafft. Wir haben es aber ganz unverbindlich gelassen, das heißt ich soll(sic!) mir das nicht freihalten (hab aber eh nix anders vor - insofern). Ansonsten aber sicher nächste Woche irgendwann. Ach ja - was wir machen? Richtig: Kochen :-D (Ich koche, sie stellt die Küche). Man darf gespannt sein.... So far BQI

Allzu viel Game war von meiner Seite denke ich gestern gar nicht mal dabei bei dem Pick-Up den ich euch hier nacherzählen will. Ich hab für mich trotzdem einiges mitgenommen und sowohl meine Erkenntnisse, als auch den etwas verrückten Verlauf des Abends wollte ich euch nicht vorenthalten ;) Ich weiß noch nicht ganz, wie ich den State erreicht habe, den ich gestern Abend hatte, als ich in den Club bin, aber ich war innerlich völlig entspannt und "heiß" zugleich. Ich hatte definitiv vor, zu sargen und gleichzeitig hatte ich das Gefühl, dass es mir völlig egal sein würde, ob dabei auch was rum kommt. Ich hatte tatsächlich irgendwie meine Erwartungshaltung völlig runtergeschraubt bzw. mich davon losgelöst. Das Einzige, was klar war, war, dass das nicht einer dieser Abende werden würde, an dem ich mir vieles vorgenommen und nur wenig oder nichts umgesetzt habe. Und so begann der Abend dann auch gleich mal an der Bar. Ich setzte mich auf einen Hocker neben ein ganz hübsches Mädel und direkt drehte sie sich zu mir hin und hielt mir ihren halb leeren Teller Pommes hin. Sie: "Hier, hilf mir mal, ich kann nicht mehr" und isst dabei weiter Ich: "Na dafür haust du aber noch ganz gut rein" - grins Sie: "Ja, die machen süchtig, aber ich kann echt nicht mehr" Hält mir den Teller näher hin "Hier iss mal, die sind sogar vegan" Steht auf, stellt sich direkt neben mich. Jetzt wende ich mich ihr zu, sitze seitlich an der Bar, lege meinen Arm um ihre Schultern. Sie macht einen kleinen Schritt zu mir her und steht bereits zwischen meinen Beinen. Ich (enttäuschter Tonfall): "Oh nein...lass mich dich mal was fragen. Woran erkennt man einen Veganer auf einer Party?" Sie: "Weiß nicht?" Ich: "Gar nicht. Er wird es erzählen. Jedem" Sie (lacht): "Boah das ist fies. Aber stimmt schon irgendwie" Hält mir wieder den Teller hin "Hier, jetzt iss endlich mal was" Ich: "Ich hab eine bessere Idee" Ich nehme mir eine Pommes, esse sie. Nehme dann eine weitere Pommes und halte sie ihr hin, sie isst mir aus der Hand :D Sie. "Bist du auch Veganer?" Ich: "Um Gottes Willen nein" lache Sie:" Wieso nicht?" Ich: "Weil Tiere köstlich sind" grinse Sie:" Ich könnte nie was zu mir nehmen, was von einem Tier kommt" Ich, guck sie skeptisch an: "Ja wie, und was machst du wenn nem Kerl einen bläst? Wir Menschen sind im Prinzip auch nur Tiere, wie du bestimmt weißt" - an dem Punkt war ich selber über mich erstaunt, so eine "Bombe" hab ich bei einem Fremden Mädel noch nie gebracht. Sie: lacht, guckt etwas beschämt "boah, du spinnst ja". Dann kam ein Lied, das ich mochte. Ich nahm ihr den Teller weg, schob ihn etwas bei Seite, stand auf, meinte "ich mag den Song, komm, lass uns tanzen". Nahm ihre Hand und führte sie auf die Tanzfläche. Haben ein paar Lieder getanzt, meistens hatte ich sie an der Hand, hab sie ein paar mal gedreht, sie hat öfter mal ihren Arsch an meiner Vorderseite gerieben. Sie verabschiedete sich auf die Toilette und war dann erstmal eine Weile weg. War mir egal, sie hat beim Tanzen dauernd durch die Gegend geguckt, Aufmerksamkeit gering ausgeprägt. Hab dann erstmal ne Runde mit meinem Kumpel getanzt. Die Tanzfläche war voll, die Leute verschoben sich etwas hin und her. Ich landete in einer Gruppe Mädels, ups ;) Zögerte nicht und nahm das erste Mädel neben mir an der Hand, Lächelte sie an, sie lächelte zurück. War zwar nicht die hübscheste in der Runde, aber auch süß. Drehte sie, zog sie zu mir her, sie ließ mich gewähren. Ich fasste ihr an den Arsch, worauf sie mich wegschubste und mir "du spinnst wohl" an den Kopf warf :D Sie dreht sich von mir weg, ok die Gruppe Mädels war wohl geburnt ;) Ich fands witzig, hab mich nicht aus der Ruhe bringen lassen, tanzte ein paar Lieder lang alleine. Ich bekam Durst und ging an die Bar und wen traf ich? Meine Veganerin. Ein wenig small talk und sie platzte wie aus dem Nichts heraus mit der Frage "willst du mich schlagen?" Ich so, wtf, "äh nein?" und sie "komm schlag mich, ich steh drauf". Ich war dann doch etwas perplex und dachte mir, ok, was ist das für ne crazy bitch. Und ermahnte mich gleich wieder selbst: egal, nicht nachdenken! Ich nahm sie raus in den Raucherbereich, der ziemlich voll war. Ich schnappte mir den einzigen freien Sitzplatz in Sichtweite und lachte sie ein wenig aus im Sinne von "haha, du musst stehen". Sie quengelte ein wenig "aber ich will auch sitzen", ich zeigte auf meinen Schoß. Eigentlich dachte ich nicht, dass das zieht, wir hatten praktisch gar keinen Comfort aufgebaut, aber hey, die Frau war offenbar verrückt, da gelten wohl andere Regel. Sie setzte sich, ich streichelte ihr über den Rücken und durch die Haare. Wir reden gar nichts und nach 1 oder 2 Minuten zog ich ihren Kopf zu mir her und setzte zum KC an, lief, sie machte sofort mit und sie schien ziemlich gierig. Es wurde fast sofort ein richtiges Makeout daraus, sie wechselte ihre Position von seitlich auf meinem Schoß zu frontal und steckte mir die Zunge rein, es wurde sehr schnell heißer und heißer. Sie forderte mich wieder auf "schlag mich" und ich weigerte mich, steckte ihr stattdessen die Zunge rein. Sie fing an heftiger zu atmen und sich an mir zu reiben "komm schlag mich, sieht doch keiner. Ich finds geil". Und ich dachte mir kurz: deine scheiß-drauf-Einstellung scheint heute zu ziehen, also ziehs durch: Scheiß drauf! Ich sagte zu ihr "ok, aber nicht hier". Sie war schon richtig heiß, küsste mich nochmal, fragte dann "wo"? und ich sagte "komm mit". Wir standen auf und verließen den Club. Direkt gegenüber ist ein großer Park und die Nacht war recht angenehm ;) Also ab in den dunklen Park, weiter heavy makeout. Sie flehte mich fast schon an "schlag mich endlich". Ich: "okay...wie und wo?" Sie: "na ins Gesicht, das ist geil" Ich dachte mir nochmals, wtf, egal und gab ihr einfach ne Schelle :D natürlich zurückhaltend. Sie:" fester" ich gab ihr noch eine Schelle, etwas fester Sie: "komm trau dich. Fester, auf beiden Seiten" Es war zu verrückt. Ich hab ihr links und rechts eine runtergezogen dass mir vor mir selbst grauste und dachte mir, jetzt setzt's echt völlig aus. Mein Herz schlug wie blöd, ich war voll auf Adrenalin. Von ihr kam ein leises Stöhnen. Zu krass. Ich zog sie zu mir her, küsste sie, fasste ihr an den Arsch. Sie grabschte mir an den Schwanz. Woho :D Ich erinnerte mich an einen anderen FR, den ich hier mal gelesen habe, in dem der User beschrieb, dass er immer sofort seine Hose aufmacht, wenn ihm ein HB an den Schwanz langt. Also tat ich das einfach auch mal und sie griff begierig zu. Sie fing an mir ordentlich einen runterzuholen während wir uns küssten. Dann ging sie auf die Knie und zeigte mir, wie sie das als Veganerin so macht beim BJ. Sagen wirs so: tierisches Eiweiß ist anscheinend OK, wenns direkt von der Quelle kommt und nicht auf dem Teller ;) Was hab ich von gestern mitgenommen? Alles ist möglich. Und es ist alles egal. Das Mädel, dem ich gestern nach einer halben Minute an den Arsch gegrabscht hab, das hab ich vorher nie gemacht. Es ging auch gründlich schief, aber meine Fresse, was solls? Völlig egal. Ich hab mich gestern, v.a. dann im Park, in einer völlig anderen Welt gefühlt. Ich muss dazu sagen, ich bin ein friedlicher Mensch und kann sicher an einer Hand abzählen, wie oft ich in meinem Leben in Schlägereien geraten bin, von denen ich keine einzige angefangen habe. Und ne Frau hab ich natürlich noch nie geschlagen, das war sowas von außerhalb meiner Comfort Zone, aber irgendwie krass geil. Nicht das Schlagen selbst, das is dann doch nix für mich, aber das Gefühl, seine Grenzen zu erwweitern, was völlig Neues zu machen. Etwas, von dem man nie gedachte hätte, dass man es mal machen würde. Das war irgendwie wahnsinn. Sogar jetzt, während ich das hier tippe kommt wieder ein wenig das Adrenalin hoch, wenn ich daran zurückdenke. Tretet aus eurer Comfort Zone! Es ist eine Wahnsinns-Erfahrung. Ich kanns schon kaum erwarten, das nächste mal was völlig Neues zu machen :) So long, RC

Na da haste gleich zwei ziemlich simple Ansatzpunkte. 1. Schraub die Treffen auf einmal alle 10-14 Tage runter. Dazwischen kein Kontakt, bzw. nur sehr wenig und wenn dann hauptsächlich zum ausmachen fürs nächste Treffen. Halte das durch. Ist einer der sichersten Methoden. Oxytocin hat Keltica schon erwähnt, wenn man so regelmäßig vögelt gibts auf kurz oder lang Gefühle. 2. Das es bei dir eher auf kurz als auf lang passiert ist das andere was ich markiert habe. Du willst einfach nur vögeln? Dann mach das auch. Kein wir kenn uns schon 10 Jahre talk, Hi, kommst vorbei, ja wann okay cool bis denn. Danach oder davor bissl smalltalk wies denn so geht und eventuell noch über Dinge die dich beschäftigen wenn du sie denn gerne magst. Aber wenn du mit ihnen so redest wie mit deinen besten Kumpels und noch dazu passabel vögelst was erwartest du denn da? ;) Erster Tipp ist wichtiger als zweiter weil der zweite Tipp ein Paar Kollateraleffekte hat die dich im Endeffekt vielleicht gar nicht glücklicher machen. Würde dir trotzdem empfehlen einfach mal an diesen beiden simplen Schrauben zu drehen und zu schauen was passiert ehe du in die tiefe Existenzkrise fällst und wiedererweckt "entdeckst" dass du halt "einfach ein Beziehungsmensch" bist oder son Schwachsinn ^^ Darüber kann man immer noch nachdenken wenn man mit dem neuem Ergebniss dann auf einmal auch nicht zufrieden ist ;) Gruß, Antidote edit: Hups Keltica hat das alles schon so gesagt o,o Na ja egal, double proof hält besser ;)

Hat damit nichts zu tun, ich denke einfach nur dass du ein Ego pushen willst. Du gibst sonst ne Menge guter Ratschläge, bist weder doof noch anscheinend unattraktiv. Wenn jemand wie du hier mit Luxusproblemen posted, frage ich mich ernsthaft wieso du nicht einfach über dein eigenes Problem nachdenkst? Du kennst PU, die Routinen und wie unwissende Frauen auf gewisse Verhaltensweisen reagieren. Wieso macht man sich dann nicht erstmal Gedanken über sein eigenes Verhalten bevor er hier schreibt, gerade wenn er mit der Materie vertraut ist? Du bist in der Lage dich selbst am besten zu analysieren und was du den Frauen comfort-mäßig erzählst

Mal zwei ganz simple Fragen zur Evaluation: Wieviel redest du denn mit den Mädels? Bzw. in PU Sprech: Wie ist dein Verhältnis Raport zu Attraction? Wie oft triffst du die Mädels? Also in welchem zeitlichem Abstand sind die Treffen und wie oft sieht du sie zwischendrin, bzw. wieviel Kontakt hast du mit ihnen zwischendrin? Manchmal sind die Lösung zu so Problemen ganz einfach ;)

Da ist besagter Beitrag immernoch 5x sinnvoller als dein frustriertes, von Neid und Missgunst zerfressenes, angreifendes Rumgekeife. Deine beknackten Erfahrungen, die dich zu diesem verbitterten, unsympathischen Sack gemacht haben, interessieren hier auch niemanden einen Scheißdreck und trotzdem plärrst du hier immer wieder seitenweise die Threads voll. Man ich krieg langsam das Kotzen, wenn ich deinen Namen und die damit verbundene weinerliche Scheiße nur auf dem Bildschirm sehe! Wenn du nur die Hälfte der Energie, die du hier in polemisches Gebrüll und weicheierige Opferhaltung investierst, mal zur Arbeit an dir selbst nutzen würdest... keine Ahnung, ob dir das tatsächlich helfen würde, bei dir seh ich da schon schwarz, aber immerhin würdest du in dieser Zeit hier im Forum mal die Fresse halten! Mann ey!

Meet the guru – Pick Up Invasion Gibt es eigentlich Coach-Witze? „Treffen sich zwei Coaches in einer Bar, sagt der eine...“...so was in der Art? Jedenfalls so oder so ähnlich begann die Geschichte, durch die ich vorletztes Wochenende in einem kleinen Thai-Restaurant mit der bezaubernden Sophia Marlen und Johnny Soporno zusammensaß und über Affen, polygame Beziehungen und Cumshots diskutierte. Sie endete damit, dass Mr. Soporno von den Toiletten zurückkam und mir stolz ein Foto auf seinem Handy zeigte, auf dem Sophias Ballerinas zu sehen waren, die er offensichtlich mit einigen kräftigen Spritzern einer dicken, milchigen Flüssigkeit dekoriert hatte. Ich wusste nicht so recht, was ich sagen sollte. Im Hintergrund sah ich, wie Sophia freudig in ihre Schuhe schlüpfte. Im Vordergrund strahlte mich immer noch dieser bärige, bärtige Mann mit dem roten Hawaiihemd an, wie ein Kind das eine Eins in Mathe nachhause gebracht hat. „Ääää....Nice!“ beglückwünschte ich ihn zu seinem Spritzbild. Ganz offensichtlich saß ich hier mit einem Mitte-Vierzigjährigen am Tisch dessen Humor niemals durch den Einschulungstest gekommen war. „There is only one rule“ hatte er noch einige Minuten vorher erklärt „never, never, EVER grow up!“ und erwachsen zu sein konnte man ihm wirklich nicht vorwerfen. Es wurde ein dementsprechend lustiger Abend. Die Vorgeschichte zu unserem Treffen begann aber deutlich früher. In diversen Foren und Facebook-Gruppen sammelten sich schon länger erste Anzeichen eines aufziehenden Pick-Up-Sturms über Berlin. Dass dieser sich aber zu einer heftigen Flut ausweiten würde, war erst gegen Anfang der vorletzten Woche abzusehen. Als erster hatte sich Mark Manson zu einem Vortrag angekündigt. Ich wollte ihn auf keinen Fall verpassen und ließ mir, um von angereisten Pick-Up-Nerds (Hallo Mirko) und rolligen PUA-Groupies, die mich eventuell mit Sebastian-X verwechseln könnten, nicht erkannt zu werden lange, goldene Locken wachsen und besorgte mir eine lustige, runde Brille mit Plastiknase und Schnurrbart. So verkleidet saß ich dann fast eine ganze Woche vorher schon aufgeregt in meiner Wohnung und entscheid mich kurz davor doch lieber gar nicht hin zu gehen. Es waren nicht so sehr die Mädchen, die mir Angst machten. Gegen die Groupies hatte ich schon extra ein gelbes Post-It mit der Aufschrift „Ich bin nicht Sebastian-X“ vorbereitet, aber bei Mirko konnte man einfach nie wissen und vielleicht hätte mich meine Tarnung ja auch erst recht verraten. Das konnte ich nicht riskieren. Nachdem Mark Manson also als Direktor die Eröffnung des großen Pick Up Zirkus in Berlin übernommen hatte, folgte ihm wenige Tage später, wie in jedem guten Abendprogramm, die erste schöne Frau in Form von Clarisse Thorn, die sich selbst als “feminist, pro-BDSM, sex-positive activist“ bezeichnet und in Berlin ihr Buch Confessions of a Pick Up Artist Chaser vorstellte, dass gerade in Deutschland unter dem Titel Fiese Kerle? erschienen war (übrigens mein persönlicher Literatur-Tip des Monats). Auch diesen Auftritt konnte ich gerade noch mit letzter Kraft meiden, aber ich bemerkte mit Sorge, dass es dunkler wurde am Himmel über Berlin und sich langsam aber sicher etwas zusammenbraute. Nachdem der Direktor gesprochen hatte und die schöne Frau erfolgreich zersägt war, war es Zeit für den Auftritt der Clowns. Milan Marko sprang unter tobendem Applaus aus einer riesigen Torte. In meinen Augen ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Coach zu sein, in Wirklichkeit aber ein Clown ist (mal ganz ehrlich – weiß jemand, was wirklich aus Herman Van Veen geworden ist?). Und noch bevor das Lachen sich legte, eierte Sasha Daygame auf einem klitzekleinen, bunten Einrad in die Manege. Ein Mann, der von sich zwar behauptet ein Clown zu sein, in Wirklichkeit aber wohl ein Coach ist. Und Sasha kam nicht allein. Ihm folgte ein winziges, buntes, mit Ballons und Fähnchen dekoriertes Auto aus dem zu allen Fenstern seine Kollegen winkten. Im Gefolge hatte er James Marshall, Alan Roger Currie, Badboy, Steve Pavlina und besagten Johnny Soporno. Mit einer derartigen Pick-Up-Flut war das Berliner Kanalsystem endgültig überfordert. Nur die wenigsten Mütter konnten ihre Töchter noch von den Straßen holen und in die obersten Stockwerke retten. Binnen Stunden liefen hunderte Kellerclubs voll. Selbst Steven Bethkes Milchschnittenlager in Kleinmachnow wurden von den hereinbrechenden Fluten gnadenlos weggespült. Ich fühlte mich in meiner Wohnung im dritten Stock noch bis Donnerstag relativ sicher. Jedenfalls bis zu dem Moment als ich beim Kaffeekochen beobachten konnte, wie Sophia Marlen mit einem Schlauchboot und geschätzten 15 Koffern an meinem Balkon anlegte. „Ich komm grad von Sebastian-X!“ trällerte sie mir durch die Fensterscheiben entgegen „der hat mich gestern bekocht. Und heute bist du dran!“. Das war der Moment als ich mich das erste mal an meinem Kaffee verschluckte. Endgültig zur Nase raus kam mir das heiße Zeug als sie, während sie die ersten fünf Koffer auf meinen Balkon warf, hinterhersetzte „Ich teste gerade meine Theorie, dass Männer umso besser kochen, desto weniger Sex sie haben. Demnach müsstest du ein wahrer Paul Bucuse sein!“. Als ich meine Nebenhöhlen, meine Plastiknase und meinen Schnurrbart nach einer halben Stunde wieder kaffeefrei hatte, begann ich also zum einen mit dem Gemüseschnippeln und zum anderen, mich damit abzufinden, dass die Pick-Up-Flut jetzt auch mein Stockwerk erreicht hatte. Ich überließ Sophia die Whisky-Auswahl (Madame hat überraschenderweise eine Vorliebe für die torfigen Islays) und wir machten es uns in meiner Küche gemütlich. So gemütlich jedenfalls, wie man es sich machen kann mit jemandem, dessen Handy alle 5 Minuten vibriert. „Das ist Johnny Soporno!“ freute sich Sophia nach der gefühlt fünfzehnten SMS „er sitzt mit Sasha und Steve Pavlina im Schleusenkrug und fragt, ob wir noch auf ein Bier vorbeikommen wollen“. Mir gingen zwei Gedanken gleichzeitig durch den Kopf. „Die Einschläge kommen näher...“ war der eine. Der andere war „Wer ist Johnny Soporno?“. Titten, Titten, Titten. Und daneben immer wieder ein grinsender Typ mit buntem Hemd und Teufelshörnchen auf den Geheimratsecken. Das war es was die Google-Bildersuche mir zu dem Namen Johnny Soporno ausspuckte. Ich lag auf meinem Bett, starrte auf meinen Laptop und tat sonst nichts außer darauf warten, was mein Magen zu der großen Menge Lachs und Ardbeg noch zu sagen hätte als Sophia in mein Zimmer getänzelt kam. „Denkst du ich kann das so anziehen? Na los komm mit! Was sagt dieser Rock zu dir? Lass mich da nicht alleine hingehen!“ ballerte sie los und drehte sich vor meinem Spiegel hin und her. „Boa, ne....Lass mal. Ich glaube das ist keine gute Idee“ grummelte ich von Bett. „Du meinst den Rock zu dem Top?“ „Nein! Ich mein, dass ich da jetzt mitkomme“ „Ach komm, das wird lustig. Wir stellen dich als Felix vor und du kannst was witziges für deinen Blog schreiben. Bitte, bitte, bitte, bitte.“ „Nein! Ende, aus. Das ist keine gute Idee. Punkt.“. Sophia gab sich geschlagen und zog alleine los. Ich war stolz auf mich. Ich hatte der Versuchung widerstanden. Sehr gut. „Nur nicht in diesen Pick-Up-Sumpf reinziehen lassen“ dachte ich mir „Behalte deinen Sicherheitsabstand zu den Freaks aus der Szene“. „Elia. Hi.“ stellte ich mich kurz vor, schüttelte die kräftige Hand und schielte mit einem Auge auf die Teufelshörnchen, die vor mir auf dem Tisch lagen. Johnny Soporno grinste mich an und Sophia winkte von dem Sofa herüber, auf dem sie sich in bester Kleopatra-Manier lang gemacht hatte. Zu meiner persönlichen Verteidigung sei gesagt, dass dies nicht an besagtem Donnerstag Abend sondern einen Tage später stattfand. Sophia hatte sich mit Johnny Soporno in einem Park verabredet und mich später angerufen und gefragt, ob ich mich nicht mit ihnen in einem Cafè treffen wolle. Es seien nur sie beide anwesend und der lokale Pick-Up-Mob noch nicht in Sicht. Die Versuchung, der ich am Vorabend noch widerstehen konnte, war nun leider zu groß. The Cumshot Theory Dass Johnny Soporno in Berlin war um zu reden, wurde mir schon Sekunden nachdem ich mich gesetzt hatte eindeutig klar. Er witzelte mit mir genau zwei Sätze, ob es schon spät genug am Tag sei um ein Bier zu trinken und dann legte er auch schon direkt und ungefragt los und hielt eine Ansprache über Alphamännchen und den weiblichen Zyklus. Ich war nicht gekommen um ein Bier zu trinken und einen Vortrag zu hören, also schaltete ich mich mal kritisch und ohne Handzeichen in die Ansprache ein. Resultat meiner Aktion war eine halbstündige Diskussion über Darwinismus an deren Ende es uns beiden so schwer fiel den feinen Unterschied zwischen Männern und Affen zu erkennen, dass Sophia, die inzwischen sichtlich gelangweilt auf dem Sofa noch tiefer gerutscht war, uns höflich bitten musste aufzuhören uns gegenseitig zu lausen und darauf hinwies, dass der mittelgroße Strauch neben uns eine Topfpflanze war und es in diesem Cafè durchaus Toiletten gab. Völlig rausgerissen aus unserem Steinzeit-Flow, sammelten wir unsere Hosen und Schuhe ein und setzten uns wieder brav zu Sophia an den kleinen Couchtisch. Sie verkündete den beiden Alphamännchen, sie sei gelangweilt und hungrig, was eine beschissene Kombination sei, und wir würden jetzt etwas essen gehen. Basta. Wir zahlten und machten uns auf die Suche nach einem Restaurant. Kaum hatten wir das Cafè verlassen, begann es zu nieseln und wir witzelten, dass das wohl das Berliner Anti-Daygame(oder “Gaydame“ wie Johnny Soprono es nannte)-Wetter sei und all die kleinen Sashas da draußen jetzt ihre Infield-Übungen ins Alexa, zu Karstadt oder zu IKEA in die Betten-Abteilung verlegen müssten. Während Sophia uns durch diverse Restaurants führte, die ihr aber alle nicht passten, trotteten wir zwei Alphas hinterher und Johnny erklärte mir, wie verrückt er nach Sophia sei und dass es keine Rolle spiele, wie lange man auf eine Frau warten müsse, man müsse nur immer absolut ehrlich zu sich und ihr sein und irgendwann würde es dann passieren. Sophia entschied sich für ein kleines Thai-Restaurant und wir bestellten. Als ich Johnny ein wenig nach seiner Heimat und seinem Lebenslauf ausfragte, schien er mir enttäuscht über die Tatsache, dass ich ganz offensichtlich nichts über ihn wusste. Er erzählte uns einige kleine Anekdoten in denen er unter anderem immer mal wieder einen gewissen “Erik“ erwähnte. Als ich schnallte, dass er von Mystery sprach wurde mir klar, dass der lustige Onkel mit dem bunten Hemd wohl doch schon ein, zwei Tage länger in Sachen Pick Up unterwegs war als meinereiner. Ich fragte ihn, was er empfinde, wenn er sich die PU-Community heute betrachte. Er schwieg zwei Atemzüge, was ziemlich ungewöhnlich war, und antwortete: „I feel sad. I think it's tragic. Really tragic. You know Elia, that's why i don't teach Pick Up“. Ich war etwas verwirrt und wollte gerade noch einmal nachhaken, aber Mr. Soporno entschied, dass es jetzt wohl an der Zeit sei, sein volles Cola-Glas umzuwerfen um wieder ein bisschen Stimmung an den Tisch zu bringen. Schon wieder eine Flutkatastrophe. Diesmal waren Sophias Schuhe die tragischen Opfer. Als Johnny Soporno von den Toiletten zurückkam präsentierte er uns erst sein geheimnisvolles Schuh-Foto (er bestand darauf es sei wirklich nur Seife) und im Anschluss einen alten Bekannten, den er gebeten hatte sich unserer Runde anzuschließen. Er stellte Sophia und seinen Bekannten als Coaches vor. Bei mir angekommen zögerte er „And that's Elia. Elia is....... Elia is not involved“ Ich musste laut lachen „Thanks! I can the see the big letters on my head: NOT INVOLVED“. Als sich die Flut und die Aufregung wieder gelegt hatten berichtete Johnny von seiner Porno-Schule, in der er für diverse Porno-Firmen Mädchen ausbilden würde. „Tell me your favourite Porn-Stars!“ antwortete er auf meine Frage, welche seiner Schülerinnen man denn vielleicht kennen könnte. Bei Jenni Lee musste er passen, aber als ich nach Kasey Chase fragte fingen seine Augen an zu leuchten. „Oh, yeah. Kasey is a sweetheart. I knew her before she had this tattoo“ plauderte er aus dem Nähkästchen. Da er nicht nur in der Porno-Industrie arbeitet, sondern auch mit einem Porno-Star zusammen ist, hatten wir ein weiteres gemeinsames Lieblingsthema gefunden. Johnny erzählte stolz, dass er auf Grund seiner Treffsicherheit früher gerne auch bei Porno-Shoots als Cumshot-Double genommen wurde. Die Mädchen waren sich bei ihm besonders sicher, nichts in die Augen zu bekommen. Als wir gerade über den Tod von Harry S. Morgan sprachen, auf dessen Beerdigung Johnny war, bemerkte ich, dass Sophia begann an Johnnys Canon und dem daneben liegenden seltsamen Stab herumzuspielen. „Give me your hand“ sagte Johnny knapp, als er Sophias Interesse bemerkte. Sie zögerte erst etwas verdutzt, reichte ihm dann aber doch ihre linke Hand über den Tisch. Er begann sofort ihre Handfläche mit seinen Daumen zu massieren, nahm aber nach kurzer Zeit den kleinen Plastikstab dazu. Sein Bekannter und ich griffen gleichzeitig nach unseren Handys als die Tischplatte ein vibrierendes Summen von sich gab. Es dauerte zwei Sekunden, bis wir grinsend bemerkten, dass es Johnny Sopornos Massagestab war, der gerade Sophias Handfläche bearbeitete. Er klärte uns nebenbei kurz darüber auf, dass er ausserdem natürlich auch Massagetherapeut sei, widmete sich dann aber wieder ganz Sophias Händen. Sophia schien binnen Sekunden in eine Hypnotische Starre verfallen zu sein. Während Johnny weiter vor sich hin knetete und vibrierte, erzählte er uns ausführlich die Entstehungsgeschichte von Ars Amorata. Als er gerade mitten in einer Anekdote zu Zan Perrion und der Website von Ars Amorata war, stand er kommentarlos auf, ging hinter mir um den Tisch herum und setzte sich neben Sophia, die jetzt erst wieder aus der Tiefenentspannung zu erwachen schien und ihn kurz fragte, was er denn vorhabe. Ohne auf seine weiteren Pläne einzugehen, setzte er sich neben Sophia und begann damit ihrem Rücken die gleiche Behandlung zukommen zu lassen wie kurz zuvor ihren Händen. Sophia schien sich kurz wehren zu wollen verfiel aber, als das leise Brummen hinter ihrem Rücken einsetzte, wieder in das selbe genussvolle Schweigen. Der große Mann mit dem Blümchenhemd grinste mich zufrieden an und ich überlegte still, ob ich mir so einen elektrischen Frauenflüsterer vielleicht auch zulegen sollte. Gegen Ende des Abends war so der ganze Tisch mit entspannter Freude beseelt. Johnnys Bekannter widmete sich, genau wie ich, den Freuden des Bierkonsums und lauschte mit mir zusammen widerstandslos Johnnys Weisheiten. Sophia schien ihren Körper verlassen zu haben und schwebte in völliger Gelöstheit zwei Meter über dem Tisch, während Johnny sich mit beiden Händen um ihren Rücken kümmerte und uns gerade zum Besten gab: „Every person has a special talent. The problem with our society is that only very few are trying to get good at it. Most of us are just trying to get good ENOUGH“. Danach erörtere er uns zum wiederholten Male die Großartigkeit von polygamen Beziehungen. Ich gebe zu, zu diesem Zeitpunkt hatte ich auch schon das ein oder andere Mal meinen Körper verlassen und war ein paar Runden in meinem Bierglas schwimmen gegangen. Offensichtlich konnte sein Mitteilungsbedürfnis eine ebenso hypnotische Wirkung haben, wie sein Massagestab. Irgendwann erwachte Sophia aber doch aus den Tiefen ihrer selbst. Das, oder die Batterien von Johnnys Plastikstab waren leer. Jedenfalls grinste sie mich zufrieden an und verkündete, dass es Zeit sei zu gehen. Ich erzählte Johnny noch, dass ich auf facebook gesehen hatte, dass Clarisse Thorn heute Nacht im Berghain sei. Um zu tanzen, nicht um zu lesen. Ob die beiden sich in dieser Nacht noch zwischen zehn riesigen, durchtrainierten Schwulen vor den Darkrooms im Berghain begegneten, entzieht sich meiner Kenntnis. Clarisse hätte Johnnys Massage sicher auch genossen. Johnny wehrte sich noch kurz dagegen, dass Sophia aufstehen wollte, aber wie den ganzen Tag schon, folgten wir auch hier wieder den Entscheidungen unseres Alpha-Weibchens. Wir zahlten und machten uns durch den Sommerregen auf den Weg nachhause. Johnny Soporno ist ein großartiger Redner und mit Abstand eine der durchgeknalltesten Personen, die mir in letzter Zeit begegnet sind. Müsste ich ihn beschreiben, würde ich sagen er ist die perfekte Mischung aus einem Hippie, einem Pornoproduzenten und einem Sex-Guru. Er hat ein großes Herz, einen zielsicheren Penis und einen abgefahrenen, kleinen Massagestab. Eigentlich alles was ein Mann haben sollte. Das einzige was ihm fehlt, ist eine Pause-Taste. Ich hoffe er verzeiht mir, dass ich nicht erwähnt hatte, dass ich einen Pick Up Blog schreibe. Elia

Wenn "Gerede", nein "Getippere", eine Beziehung zerstören kann, dann ist die Beziehung nichts wert. Wenn Dich Deine Alte verlässt, weil Du mit einem "Kumpel" über Pickup, AA, Eskalieren, Dreier oder Arschficks geschrieben hast, dann werd sie besser heute als morgen los. Insgesamt klingt das alles ohnehin so, als ob Du bei der Auswahl von Freunden und Freundinnnen noch viel lernen müsstest, genauso wie bei der Art und des Inhaltes dessen, wie und was Du kommunizierst. Noch ein Rat, da Du offenbar etwas neben Dir stehst: sobald Du ihm Nacktfotos gibst, folgt sein nächster Versuch, indem er Dir androht, sie bei FB zu veröffentlichen. Ich an Deiner Stelle, und das sage ich in dem Bewusstsein, dass mich jetzt gleich wieder ein paar Erstsemester-Jura-Nerds verbessern, ich ginge zur Polizei, hoffte auf eine warmherzige Kommissarin oder einen tatkräftigen Revierleiter, der bei dem Typen anruft oder vorbeischaut und ihm einen richtigen Einlauf verpasst, ob sein Verhalten nun tatbestandsmässig ist oder nicht.

Um das Problem beurteilen zu können, solltest du am Besten erstmal ein paar Bilder von deiner Freundin zeigen (vorzugsweise nackt).

Garkein Problem. Mit 20 Jahren Unterschied kann ich zwar nicht dienen....aber ich bin 36 und werde in Clubs und anderen Veranstaltungen nicht selten von 18-22 jährigen aktiv angemacht, angesprochen etc. Da habe ich es noch nichtmal selbst drauf angelegt. Nicht nur unterwegs, auch die 22-jährige Tochter der Nachbarin war mit mir in der Kiste. Das Problem vieler Ü30 und Ü40 jährigen sieht man das Alter an, weil man sich gehen läßt. Bierranzen in Kombination mit dürren Hühnerbeinen, Halbglatze, käsige Haut im Unterhemd und beharrter Gorillarücken wird viele Mädels wohl abschrecken. Ansonsten stehen viele Frauen auf gepflegte reifere Männer. Aber Beziehung niemals, auch wenn es einige wollen.

jo spaß haben voll die zeitverschwendung xD manche leute alter was ist bloß los mit euch

Hand ans Kinn, Kopf ein Wenig anheben und sanft küssen. Wenn du willst kannst ihr auch vorher einen Kuss auf die Stirn/Wange geben. Lockert das Ganze ein bisschen auf. Kannst auch vorher einen Salto machen. Ist im Endeffekt sowas von banane.

Mal aus weiblicher Sicht: Es ist weder "schlimm", wenn eine Frau nach dem ersten Date mit jemanden Sex hat, noch, wenn sie zwei Monate damit warten will (solange es sich dabei wirklich um ihren Willen handelt und nicht um irgendwelche Verführungstaktiken, das geht meist eher nach hinten los). Umgekehrt ist es aber sehr wohl problematisch, wenn ein Mann unbedingt eine Frau will, die zwei Monate wartet. Es geht ihm ja im Endeffekt nicht darum, dass sie ihn lange warten lässt, sondern er schließt daraus darauf, dass sie wenige Typen vor ihm hatte (was in diesem Thread ja bereits breit zugegeben wurde). Im PU wird das als MWC bezeichnet, aber aus meiner Sicht geht es eigentlich noch darüber hinaus. Männern, die "nur Sex" wollen, wird ja gerne vorgeworfen, sie sehen Frauen als Objekte. In Wahrheit sind es aber eher die MWC-Typen, die eine Frau als ein Stück Fleisch sehen, nur, dass sie ihres gerne frisch und unberührt hätten (und in manchen Kulturen am liebsten noch mit Folie drum herum). Das ist alles, was dahinter steckt. Wer sein Gegenüber als menschliches Wesen wahrnimmt, dem kann es im Grunde egal sein, wie viele Sexpartner derjenige vorher hatte. Aber zum Eingangspost, ich denke nämlich, dass es im Grunde um ganz etwas anderes geht: Ich verliebe mich auch extrem selten und kann die Typen, bei denen ich ein echtes Verliebtheitsgefühl hatte, ebenfalls an einer Hand abzählen. Warum? Kopfmenschending. Ich lasse mich nicht sofort auf jemanden ein, sondern verliebe mich erst, wenn ich jemanden besser kenne. Was du hier in diesem Thread tust, ist nichts anderes als rationalisieren. Du suchst Gründe dafür, wieso du dich nicht in eine Frau verliebst. Bei allen PU-Weisheiten, manchmal gibt es einfach keine Gründe dafür. Attraction is not a choice (okay, schon wieder eine PU-Weisheit). Vielleicht waren eure Pheromone eben nicht auf einer Wellenlänge oder was weiß ich. Aus meiner Sicht hast du also zwei Möglichkeiten (vielleicht auch nicht mehr, die ich gerade nicht sehe), um aus dem Dilemma zu kommen: a) Werde deine Kopfmenschendenkweise los und denk einfach nicht so viel darüber nach. Rationalisier nicht rum, was dir an einer Frau gefällt oder nicht, sondern lass dich einfach treiben. b) Behalte deine Kopfmenschendenkweise, aber erwarte nicht, dich sofort zu verlieben. Lass dich auf dein Gegenüber ein, interessiere dich dafür und vielleicht verliebst du dich dann. Oder eben nicht, dann ist es auch nicht so schlimm, immerhin hast du einen interessanten Menschen kennen gelernt.

Das wichtigeste mit weiblicher Begleitung kommen, ist in 90% aller Club Einlassgarantie, egal welche Haut und Haarfarbe du hast

- ein richtiger PUA führt keine Beziehung - Monogamie bedeutet Betaisierung - wer über Probleme spricht "handelt" gegen PU was geht denn hier ab, wird ja immer schlimmer, ist ja nicht mehr normal...was man in einigen Threads immer wieder liest. Wenn mal einige du PU Brille ablegen würden, auf Begriffe wie Betaisierung, needy und Co. scheißen ("was ist das, nie gehört...ich mach mein Ding") würden und ihr Ding machen würden, liefe es wohl für einen Großteil derjenigen die eine Beziehung führen deutlich besser.

Es geht doch nur um die reine Ansprechangst ... war klar das wieder son Vogel kommt der hier meint alle belehren zu müssen. Gratulation Grandmasterkermit fag.

Kann dich gut nachvollziehen, wäre bei mir nicht anders. IG Gelaber hin oder her, ich möchte das meine Freundin auch mal was für mich tut, das gehört für mich einfach dazu. Gäbe es denn Gründe dafür? Wie sehen eure Freizeitaktivitäten aus? Ich nehme mal an dass du nicht nur Zuhause sitzt und darauf wartest dass sie mal was initiiert. Du sagst eure Treffen sind schön, aber sind sie auch spannend? Wie sieht der Sex aus? Für mich habt ihr beide einfach andere Erwartungen an eine Beziehung. Du schiesst mal wieder vollkommen am Thema vorbei. Er benutzt "hinterherrennen" bewusst in Anführungszeichen weil er einfach nur möchte dass seine Freundin sich wie jemand verhält der eine Person wichtig ist. Das ist nicht verwerflich und hat nichts mit mangelndem IG zu tun, sondern eher was man für sich als wichtig erachtet. Dass sie sowas nicht als wichtig erachtet kann viele Gründe haben. 1.) Er hat nicht den "Wert" für sie. 2.) Sie nimmt die Beziehung nicht so Ernst wie er. 3.) Zu wenig Anziehung 4.) Beide haben eine andere Vorstellung von Beziehungen

falsch. Attraction bedeutet, dass du ihnen die Bude einrennen kannst.