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Als aller erstes möchte ich mich bei allen bedanken, die sich die Mühe machen hier so ein tolles Forum aufrecht zu halten und es mit grandiosen Beiträgen zu Füllen. Vielleicht gehört sowas garnicht hierhin, aber das ist mir egal. Kurz zur Geschichte: Ich war in einer LTR (fast 3 Jahre), dann war Schluss und ich am Boden zerstört, verzweifelt, traurig, ... wie auch immer. Durch einen Zufall habe ich das Buch LdS gefunden und gelesen, wodurch ich auch auf dieses Forum gestoßen bin. Ich habe mir die ganzen Threads durchgelesen, hier und da was aufgeschnappt und habe sehr viel gelernt. Ich gehe nun viel selbstbewusster und vielleicht auch etwas nachdenklicher durchs Leben (im positiven Sinne). Ich war so sauer auf mich und meine Freundin, aber es ist nicht mehr so ich kann jetzt sagen ich liebe sie, aber nicht, weil ich sie brauche, sondern für die schöne Zeit und das, was ich daraus lernen konnte um mich weiterzuentwickeln. Ich denke das kann man ein Level Up nennen :D. Es gibt hier einfach so viele Beiträge, die mich motiviert haben und mich vor allem auch mal über mich und mein Verhalten/Leben nachzudenken zu lassen. Ich habe mir viele Ziele gesetzt, Unternehme wieder viel mit Freunden, bin nicht mehr so abhängig von Dingen/Leuten. Es ist einfach beeindruckend, was in diesem Forum geleistet wird, nenn ich es mal. Die Hilfe die hier geboten wird, schnelle und vor allem EHRLICHE Antworten. Ich will garnicht so viel hier rum quatschen und ich weiß auch, dass viele jetzt sagen werdens nicht das Forum hat dir geholfens sondern du selbst, um mein Selbstbewusstsein zu stärken und das weiß ich auch. Ich möchte aber trotzdem mal ein nettes Wort an die Leute hier richten. So genug gebabbelt und zurück ins Leben. Mfg Ich

Die Alte hat sich mal wieder vorn Herd gestellt und gekocht. 1,7kg Wildkarnickel, Portweinsauce mit Maronen, Semmelknödel und Rotkohl. (alles heimisch aus einem Umkreis von etwa 50km, Port ausgenommen)

Habe mir den Text nicht durchgelesen. Überschrift reicht. Das Wörtchen dennoch zeigt, welchen Wert du ihr beimisst und welchen Wert du dir beimisst. Und da herrscht keine Balance.

Locker bleiben, keinerlei Druck ausüben. Gehe dezent auf Abstand und lasse neue Treffen von Ihr ausgehen. Sollte es dazu kommen, dann eskalierst du fleißig und machst sie happy. Alles was du groß investierst nach eurem "klärenden Gespräch" wird ohnehin nur als klammernde Needyness interpretiert. Deshalb bist du ohnehin bei ihr in der passiven Rolle gefangen. Werde also aktiv bei neuen Frauen und mache dich unabhängig von ihr. Das wird Sie mitbekommen. Alles andere führt dich nur von ihr weg.

Frauen machen ja schließlich das Gleiche: Sich auf der einen Seite den fleißigen Versorger-Beta zum Heiraten und Häusle-Bauen warmhalten, an dem sie schön rumnörgeln damit er auch "mehr im Haushalt hilft", "mehr Empathie zeigt" und sich noch mehr um ihre Bedürfnisse kümmert, auf der anderen Seite - weil ihnen sonst laaaaangweilig wird und sie so uuuuuuunglücklich sind - sich den geilen Seitensprung-Kick mit dem tätowierten Alpha-Badboy oder dem erfolgreichen und megacoolen Cabrio-Fahrer dazu holen. Selbst wenn man das will, das funktioniert einfach nicht auf Dauer. Irgendwann gibst du dir immer eine Blöße- hast Jobstress, wirst krank oder arbeitslos, hast einen Todesfall in der Familie usw. - und just in diesem Moment der Schwäche kommt er von hinten, der Dolchstoss deines hypergamen Haushamsters. Ich sage ja nicht, dass es ok ist, sobald man sie im Sack hat seine Tage nur noch in Feinripp-Unterwäsche auf dem Sofa bei Dosenbier und Fußball zu verbringen, aber die Frau ununterbrochen PU'en zu müssen um sie in der Beziehung bei der Stange zu halten ist Gift. Da ist der Knall vorprogrammiert, weil sie einfach nicht das Zeug zu einer LTR hat. Wird ja von Frauen gerne so getan, als seien Männer Kleinkinder oder halbe Autisten, die von sich aus einfach nicht beziehungsfähig oder -geeignet sind- aber dieser Spieß gehört oft genug umgedreht.

Ohne ein Ganzkörperfoto deiner Schwester kann ich leider keine Beurteilung abgeben

ja. eh. ein mensch kann zwei menschen lieben, völlig klar. und jetzt abseits von aller moral, pur vom egoismus: wenn ich liebe und eine beziehung bzw. beziehungen eingehe, dann will ich wieder geliebt werden. und zwar wirklich ich, so wie ich bin, und nicht irgendeine erfundene "laura palmer" mit erfundenen eigenschaften, von denen ich denke, daß die von mir geliebten diese eigenschaften unbedingt wollen. ich hab keine lust, wem was vorzuspielen. ich bin mir wert, so geliebt zu werden, wie ich bin. @ playaa - das ist halt die frage, was du willst. willst du geliebt werden? oder willst du ein schauspieler in zwei theaterstücken namens "monogamie" sein? selbstbewußter liebhaber oder erfüllungsgehilfe monogamer phantasien?

Manche hier sind ja richtige Witzbolde, im einen Thread sehen sie Fremdgehen als absolutes No-Go und hier geben sie einem Tipps wie man es am besten anstellt, Jungs ihr seid echte Helden. Mal ganz im Ernst, hast du sie noch alle? Deine Freundin lebt mit dem Gedanken einer monogamen Beziehung und du hintergehst sie nach Strich und Faden? Wenn das der Sinn von PU sein soll dann gute Nacht, du hast rein garnix verstanden und prahlst nun in einem Forum damit rum das du zwei Model's gefickt hast, cooler Typ. Eigentlich kommuniziert man solche Dinge und überlässt der Frau die gleichen Rechte, sowas würde man in deinem Fall dann auch FB nennen, dazu hast du aber anscheinend nicht die Eier, stattdessen belügst du deine Freundin weiter.

Mache Krafttraining, habe Muskeln. Was ist denn mein Typ Frau? Fitnessbabes? Frauen mit dicken Möpsen, da ich selbst Körbchengröße A ausfülle? Habe einen Körperfettanteil von 17%, soll ich analog dazu Frauen mit rund 22% suchen? Wäre ganz schön speckig, wenn die nicht grad bulken. Und im Sommer wechsle ich dann die Freundin,weil ich auf 8% KFA komme und mit Sixxer rumlaufe? Passt dann die Discobraut zu mir oder die Stripperin? Ich sehe südländisch aus, bin aber Russe. Passen nun türkische Frauen zu mir, mit deren Kultur ich eigentlich nix am Hut habe, die mir aber trotzdem städig Iois schicken, weil sie mich für einen Landsmann halten? Passt die blonde Russensexbombe zu mir, auch wenn sie optisch nix mit mit gemeinsam hat, immerhin kommen wir aus der gleichen Kultur? So ein Schmarn. Heißt im Klartext: Um ein Model zu ficken, musst du selbst aussehen wie ein Model? Und sowas willst du hier posten? In einem verdammten Pickupforum? Ich hau mich weg.

Gentlemen! Verehrte Kollegen! Die Nachricht eines PU-Kollegen (danke F. für die Inspiration) nehme ich zum Anlass, jetzt in meinem Urlaub mal meine Gedanken (Achtung langer Text) zu den Teilaspekten Interesse, Sympathie und Needyness mal schriftlich zu reflektieren und einen kleinen Einblick in meine Game-Philosophie, die ohne vorgefertigte Routinen auskommt, zu geben. Die Fragestellung zum echten Interesse könnte von grundlegendem Interesse (sic!) sein - nicht nur für Verführungen, sondern ganz allgemein im Alltag. Da die Suche nichts vergleichbares ergeben hat, stelle ich meine Ausführungen nun hier ins Forum zur Diskussion. Dabei erhebe ich weder Anspruch auf Weisheit, noch auf Wahrheit. Jeder möge kritisch lesen und für sich das aus dem Text ziehen, was er brauchen kann – oder es eben lassen. Freue mich, falls mein Beitrag jemandem weiterhilft. (Falls in diesem Unterforum nicht richtig, bitte verschieben. Danke.) I. Theoretische und persönliche Vorbemerkungen: Meine Erfahrungen sind folgende: a) Das Gefühl einer wirklich tiefen Bindung zu einer Person teilen wir mit nur wenigen Menschen. In diesen Fällen hat man meist auf Anhieb (geht zumindest mir so) das Gefühl einer Verbundenheit, obwohl man vielleicht noch gar keine (großen) Worte gewechselt hat. Die Schwingungen stimmen einfach. Stichwort Resonanzgesetz. Viele andere sind uns sofort sympathisch, allerdings ohne dass man eine Verbundenheit spüren würde. b) Wiederum ein paar wenige andere Zeitgenossen sind uns – ohne dass sie uns irgend etwas getan hätten, oder ein anderer rationaler Grund bestünde – von Anfang an absolut unsympathisch. Und wir ihnen vice versa wahrscheinlich auch. Da können beide Seiten machen, was sie wollen. Man ist einfach nicht auf einer Wellenlänge. Bestenfalls kann man eine professionelle Basis schaffen, auf der man sich gegenseitig arrangiert und miteinander zivilisiert auskommt, ohne sich beim kleinsten Anlass direkt die Köpfe einzuschlagen. Um diese beiden Konstellationen geht es mir im folgenden aber weniger. Mir geht es um dieses Phänomen: c) Dann gibt es noch das: wir sind den meisten Mitmenschen gegenüber offen-neutral eingestellt und empfinden, dass dies auf Gegenseitigkeit beruht. Wie entsteht in solchen Fällen c) nun nicht nur bloße Sympathie (nicht gleichzusetzen mit Attraction, es betrifft eher das, was in PU-Kreisen unter Rapport und Comfort subsumiert wird) und das Gefühl einer (auch rein platonischen emotionalen) Bindung? Die These lautet, dass es u.a. daran liegt, dass wir Interesse zeigen, uns für den anderen und sein Leben interessieren. Zur Fragestellung: Manche fragen sich vielleicht das: Wäre es nicht schön, sich auch für die große Zahl der Menschen zu interessieren, denen man im allgemeinen neutral gegenübersteht, bei denen nicht bereits von Anfang an eine überragende Sympathie oder Antipathie besteht? Wie werde ich zu einem offenen Menschen, der leicht in der Lage ist, engere Bindungen herzustellen? Oder eben kurz gesagt: Wie erreiche ich es, mich mehr für andere zu interessieren? II. Ein typisches PUA-Problem? Nach meinen Beobachtungen im Feld, im Kontakt mit anderen PUAs und auch angesichts so mancher Threads im Forum scheint folgendes eine typische Herausforderung von typischen PUlern – no offense intended, du lieber Leser, bist natürlich nicht gemeint – zu sein: Der typische PUA ist im typischen Set so sehr mit sich selbst, mit seiner Sorge darum, wie er auf die Zielperson wirkt, und dem, seiner Vorstellung nach idealen Ablauf seines im Vorfeld festgelegten theoretischen Game-Plans beschäftigt, dass er – mehr noch, als die meisten Leute da draußen ohnehin schon – übermäßig stark in seiner eigenen kleinen Welt gefangen ist. Damit entgeht ihm die Gelegenheit, EINFACH im HIER und JETZT zu SEIN. „Im Verstand zu sein“ bedeutet, in der Zukunft oder der Vergangenheit zu leben und nicht in der Gegenwart. Die meisten Männer – besonders hier im Forum – leben halt gerne rational „im Verstand“, anstatt „im Gefühl“. Da fühlt man sich sicher, denn hier kann man alles schön rationalisieren. Ziel sollte jedoch ein „sowohl-als auch“ sein. Ein Ausgleich. Beide Hälften haben ihre Berechtigung und ergänzen sich optimalerweise. In bestimmten Situationen sind natürlich Schwerpunkte zu setzen. Es ist ein Unterschied, ob du in einer 5-stündigen Staatsexamen-Klausur hockst oder beim romantischen pick-nick mit deiner Neuen am Strand in den Sonnenuntergang schaust. Je mehr und je stärker unser hypothetischer Standard-PUler aus diesem Teufelskreis der eigenen Gedanken und der ziellosen Hirnwichsereien ausbricht, hinein ins HIER und JETZT und verstärkt in eben diesem Augenblick einfach nur diesen jetzigen einzigartigen Moment lebt und versucht, die gerade stattfindende Interaktion total zu genießen, desto mehr wird er viel eher rein intuitiv erfassen, was gerade jetzt seine passende und stimmige (Re-)Aktion zu sein hat. Ganz unabhängig davon, wie er am besten sein nächstes Eskalations- und/oder Komfort-Level zu erreichen gedenkt (und btw viele Newbie-Postings entbehrlich machen würde). Denn handelt er passend zur Situation und stimmig zu seiner Individualität, dann ist er automatisch kongruent und erreicht oft quasi ganz von selbst seine Ziele – ohne Anstrengung des Verstandes. Daraus folgt der erste Tipp zur Frage „wie interessiere ich mehr für andere“: Das eigene Ego ab und zu mal ein wenig zurücknehmen und sich auf den/die anderen möglichst unvoreingenommen einlassen und einfach mal sehen, was als nächstes passiert. Also bitte nicht ständig denken, ich muss/soll jetzt unbedingt 1. dies und 2. das und 3. jenes machen und muss unbedingt 4a. das und vor allem 4b. das vermeiden – falls doch wäre ich ja nicht mehr Alpha – damit dann mein Target so und so reagiert... Klingt vielleicht komisch, ist aber trotzdem ne ganz wirksame Methode: Sich in den Augenblick hinein entspannen und mal für nen Moment drauf scheißen, was jetzt der ach so tolle, dominante Ideal-Über-Alpha tun würde. Merksatz 1: Ein wahrer Alpha kann auch Dinge tun, die nicht alpha sind, und er bleibt dennoch Alpha. III. Die hinderliche Erwartungshaltung genannt Needyness Ganz grundlegend wichtig ist, zumindest meinen privaten und beruflichen Laufbahn-Erfahrungen nach, die Unterscheidung zwischen echtem Interesse und gefaktem Interesse. Oder anders ausgedrückt: anzustreben ist das Interesse als reiner Selbstzweck (schlechtes Wort, da halt gerade ohne Zweckbindung) an einem Menschen eben aus inneren Motiven der Menschlichkeit und aus reiner Freude an der Kommunikation im Hier und Jetzt. Nicht das oberflächliche Interesse, sondern der tiefer gehende Kontakt mit meiner Umgebung wird dadurch in den Fokus gerückt. Der Sympathie steht es frei, ganz automatisch zu entstehen. Needyness bzw Bedürftigkeit beruht auf deiner Intention bzw. deine Intention verrät, ob du needy bist oder nicht. Stichwort: Ausstrahlung. Zu vermeiden ist also das Interesse aus anderen (zusätzlichen) Beweggründen, sprich Interesse am Mensch (1. Ebene) mit den Hintergedanken, die Zielperson möge z.B. dies oder das für mich tun (2. Ebene) („wie erreiche ich bei dieser Person ein Ziel: Sex, Beziehung, Geld, Macht, Aufmerksamkeit, Freundschaft...“) Begründung: „Falsches“, mit schlechten oder sogar auch vermeintlich guten Hintergedanken vergiftetes Interesse erlebt jeder Tag für Tag leider allzu oft. Vor allem im Job. Aber auch in der Familie, bei Bros und Ho´s. Bei anderen, die heucheln und ausnutzen wollen, die einen instrumentalisieren wollen, die Menschen nur als Objekte behandeln und nicht die individuelle Persönlichkeit wahrnehmen. Wir erleben diese Kommunikationsform jedoch nicht nur als Opfer, sondern im gleichen Maße natürlich auch als „Täter“, ja, ich schließe mich da auch mit ein... (sage auch gerne mal u.a. zu meiner vLTR „interessiert mich nicht“ und dreh mich weg, wenn sie mir irgendwas von irgendwem erzählen will. Merksatz 2: Das Motto sollte sein: Weder 2 Objekte kommunizieren miteinander, noch 1 Subjekt (ich) mit einem Objekt (du) – sondern 2 individuelle Subjekte. Die Gefahr der Gedanken: Warum nun ist Interesse mit Hintergedanken eigentlich so schlecht? Lassen wir an dieser Stelle mal ethisch-moralisch-religiöse Verwerflichkeitsbedenken oder hochtrabende Konzepte wie Integrität außen vor. Der Hauptgrund ist mMn ein ganz praktischer: Meist wird das hinter dem Interesse liegende Motiv von der anderen Seite sowieso durchschaut – trotz „perfekter“ Tarnung, wie (Körper-)sprache etc. Vielleicht entlarven wir nicht bewusst – sondern rein intuitiv. Gerade Frauen sind darin ja wahre Meister. Vielleicht wird nicht exakt der wahre Beweggrund für das gezeigte Interesse enttarnt. Es genügt jedoch bereits das dumpfe Bauchgefühl, dass das Gegenüber nicht wirklich aufrichtig ist, dass es eben irgend etwas (egal, ob fremd- oder eigennützig) mit seiner gezeigten Aufmerksamkeit bezweckt. Den Verstand bzw. das Ego kann ein anderes Ego leicht täuschen – auch eine Sache des frames – eine starke, gut ausgebildete und geübte Intuition in die Irre zu führen, ist mMn jedoch fast unmöglich. Kurzfristig mögen wir unser Ziel (z.B. Sex) dennoch mit vor-gespieltem Interesse (vermeintlich!) einfacher erreichen. Oft bleibt aber ein fader Beigeschmack (nicht, was ihr jetzt denkt). Schließlich wird niemand gerne ausgenutzt. Das ist natürlich eine banale Phrase. Genauso, wie die unumstößliche Wahrheit, dass jeder Mensch geliebt und akzeptiert werden will. Doch genau das ist der Dreh- und Angelpunkt. Jeder Mensch will und braucht Liebe, Aufmerksamkeit und als Vorstufe dazu Interesse an seiner Person, woraus sich Lösungsansätze ergeben. IV. Mögliche Lösungsansätze Wie lernen wir aber nun echtes Interesse an anderen Menschen zu entwickeln? Indem wir als erstes anfangen, uns über unsere eigenen Interessen (= Interesse an dem Menschen, der uns am nächsten ist) klar zu werden. Exkurs: Viele in der PU-Community Aktive laufen rum und wollen Spaß haben, Erfolg bei Frauen, layen, ohne sich jedoch wirklich Gedanken machen zu wollen über die erforderlichen Grundlagen. Oberflächliche Erfolge sind immer möglich – je nach Status im Spiel. Wahre Meisterschaft und langfristigen Erfolg nicht nur bei Frauen, sondern auch im Leben allgemein gibt es jedoch nicht geschenkt, wie die FC-Glückstreffer mit paarungswilligen Partybitches unter Alkohol-Einfluss Samstag nachts um halb vier. (Exkurs-Ende) Zu den absoluten Basics gehört nach meinen Erfahrungen folgendes: Erst, wenn wir uns absolut klar sind über unseren eigenen Interessen, wissen wir wo genau wir stehen und wofür wir stehen. Und wofür eben nicht. Wir kennen unsere Meinungen und Standpunkte. Hilfreich wäre es, an dieser Stelle mal inne zu halten und eine kleine Liste zu machen mit den eigenen Interessen, Vorlieben, Abneigungen, Zielen etc. (credits to „Floskelfreak - Wie wird Mann ein echter Kerl?“ & „Alphaphrase“) Eine Was-mag-ich-was-will-ich-im-Leben-Liste könnte so aussehen: Geld Autos Fußball Frauen … Guter Anfang fürs erste. Besser wäre es, noch viel konkreter zu werden. Anstatt „Autos“ differenzieren: von Autos - über Sportwagen - über Gran-Turismos (schreibt man das so?) aus Italien und GB - bis schließlich hin zu: italienische 2+2 Sitzer GT s der 60+70er mit klassischem Heckantrieb, Transaxle-Bauweise, Front-Mittelmotor und zwölf kleinvolumigen Zylindern, deren Karosserie von Pininfarina und bitte bloß nicht von Bertone designt ist. Schlüsseln wir das potentielle Interesse „Fußball“ weiter auf, kommen wir eventuell zu den Unterpunkten: a) selbst aktiv als Mittelstürmer bei FC Lucky Bastards 06 Saarland eV b) Vorbild ist Ibrahimovic c) Fan des FC Bayern d) Interessiert am Werdegang von Mourinho, seinen Trainingsmethoden und Taktiken... Anstatt einfach nur zu sagen: Interesse an Frauen, ganz konkret Interesse an HB7++, Blondine mit DD-Dingern, die gerne …, die … mag und auch noch … ist. U got the idea. Die einzelnen Punkte unserer Liste können wir dann noch übersichtlich ordnen in verschiedene Kategorien: Kultur, Sport, Reisen, Beruf, Familie, Entertainment, Wissen, Hobbies, Literatur, Musik, PU... Beim Finden der Dinge, die dich selbst interessieren, könnte auch ein kleiner Überblick deiner googlesuchen der letzten Wochen hilfreich sein, und, nein ich meine jetzt nicht deine Anfragen nach „sexy hot babes gone wild“ du alter Schmutzfink. Falls du dich eben also wirklich mal für wenigstens 15-20 Minuten hingesetzt hast, um deine eigene Interessen-Liste zu erstellen, solltest du normalerweise schon eine zweistellige Zahl an Themen und Interessen gefunden haben. Falls du die Übung noch nicht gemacht hast, hole sie bitte jetzt nach. Falls du weniger als 10 Interessen gefunden hast: schalt sofort den PC aus und get a life. Gut, du bist immer noch bzw wieder da. Nun haben wir alle so eine kleine persönliche Liste, jetzt können wir schon viele wunderbare Effekte daraus ableiten: Wir wissen, wo wir stehen. Wir haben unsere persönlichen Interessen, Werte und Ziele mal klar vor Augen. Wichtig ist, zu den eigenen Werten auch nach außen zu stehen. Du hast vielleicht ein nerdiges Hobby, so what, steh dazu, ist ok, wenns zu dir passt. Es ist dein Leben. Von hier an ist es nur noch ein winziger Schritt, das auch beim Small-Talk und in der Verführung einzusetzen: Wir können nicht nur die HB s sondern grds alle daran messen, wir können sie qualifizieren lassen, ohne abhängig vom Ergebnis der Diskussion oder der Meinung zu sein; egal, ob Zustimmung oder Ablehnung, weil wir wissen, wofür wir stehen und wofür nicht, wir richten uns nicht (mehr) anderen zuliebe bzw unnötig nach anderen (HB s). Wir sind kein weicher Spielball, sondern werden einfach Selbst-Bewusst. Und darüber hinaus können wir in einem halben Jahr oder in 1 Jahr mal interessehalber in unsere Liste gucken, was sich so an unseren Interessen verändert hat, ob und wie wir uns und unsere Werte weiter entwickelt haben. Theoretisches Anwendungs-Beispiel: Wir sehen auf unserer persönlichen Liste jetzt schwarz auf weiß: „ich mag billige us-amerikanische Action-B-Movies der 80er mit Chuck Norris und außerdem mag ich noch viel billigere C-Pornos aus Nevada mit XXX und YYY und vor allem ZZZ.“ Anknüpfungspunkte, um Interesse zu zeigen – nicht nur bei Targets, sondern auch bei Bros: Du magst Filme? Welche Filme magst du? Wie stehst du zu...(einsetzen: Hollywood, Chuck Norris, den 80ern...)? Von hier aus können wir nun ganz leicht immer weiter in die Tiefe vordringen – und echtes aufrichtiges Interesse zeigen. Achtung: Ganz wichtig ist, die Antworten und damit vielleicht sogar die Person nicht vorschnell zu be- oder verurteilen. Wir wollen uns immerhin offen interessieren, da passen an dieser Stelle (noch) keine negativen, ablehnenden Werturteile über die Person hierher. Warum? Weil es uns in diesem Fall eben wirklich interessiert. Mithilfe der magischen W-Fragen geht es noch viel weiter. Wann zuletzt Film gesehen? Welchen? Mit wem? Wo? Wie fandest du´s? Und natürlich noch die gute alte Warum-Frage. Doch immer aufgepasst, wann und wie eingesetzt, denn die Frage nach dem Warum lässt das Gegenüber sich rechtfertigen bzw. nach Gründen suchen. Mit der Frage nach dem Warum kann man jmd (auch sein eigenes (Unter-)Bewusstsein nach Antworten suchen lassen) bzw. ganz schön unter Druck setzen. Es gibt nicht nur 1 Stoßrichtung des Warum sondern 2: entweder in die Vergangenheit – oder in die Zukunft. Warum habe ich das und das getan, warum will ich/willst du dies und das erreichen? V. Was aber tun, wenn... Interessiert sich unser Gegenüber nun z.B. für Frauenfußball oder die energiepolitischen Beziehungen der russischen Föderation mit der EU und wir, ach so arrogant-eitle oberflächliche PUAs uns ums Verrecken so gar nicht – no problem. Bevor wir hier nun falsches Interesse am Sach-Thema heucheln, können wir a) schweigen b) sagen „Halts Maul!“ oder c) voreilig Thema wechseln oder d) auch und sogar ein solches Sach-Thema nutzen, um mehr über die persönliche Ebene (das darunter liegende Personen-Thema) zu erfahren. Was bewegt, was motiviert unser Gegenüber als Person? Warum interessiert sich unser Gesprächspartner gerade für so etwas? Was gibt ihm die Beschäftigung mit diesem Thema? Versuchen wir doch einfach mal wie ein Detective/Psychologe/whatever gedanklich ein Persönlichkeits-Profil zu erstellen und insgeheim so viele Infos zu sammeln wie es eben geht. Machen wir uns einfach einen Sport daraus, herauszufinden, wie unsere Gegenüber internal motiviert werden, ob er/sie eher freiheitsliebend – eher machtstrebend – prestigeorientiert – hedonistisch – wertkonservativ – usw. ist. Ist unser Gesprächspartner redselig, ein Schmeichler, unverschämt, kleinlich, gedankenlos, selbstgefällig, abergläubisch, übereifrig, ein Nörgler, mißtrauisch, eitel, knausrig, überheblich, feige, oder oder oder? (credits to Theophrast) Seien wir einfach mal ein Beobachter: Ist die Frau charmant, witzig, spontan, ehrlich, eingebildet, klug, selbstsicher, schüchtern, ordinär...? Wie ist ihre Stimmung? Wie war ihre Stimmung zum Zeitpunkt des Erlebten etc? Diese Beobachtungen machen wir wiederum zum Anknüpfpunkt. Etwa für c+f Bemerkungen, oder wir basteln uns daraus Reifen, durch die wir sie springen lassen, entwickeln verbale Challenges, qualifizieren, fragen nach, hören genau hin, ermuntern zum weitersprechen und greifen es auf, um eigene Erlebnisse zu erzählen. Versuchen wir die Persönlichkeit des Gegenüber so umfassend und ganzheitlich zu erfassen wie möglich – ohne vorschnell Etiketten und Schubladen zu verteilen. Schließlich willst du selbst sicher auch nicht voreilig in der verpönten nerdy-PU-Ecke landen. Berücksichtigen wir folgendes: Das, was jemand sagt, sagt immer viel über den Sprecher aus (mehr als über die Person, über die er spricht). Man charakterisiert sich also pausenlos selbst. Wer die Kraft von Deklarationen bzw Affirmationen kennt bzw. ausprobieren möchte, kann sich zur Verstärkung seines neuen Mindsets gerne eine basteln. Ein Muster für einen neuen Glaubenssatz, könnte z.B. so aussehen: „Ich werde Tag für Tag mehr und mehr zu einem offenen Menschen, der ehrlich an seinen Mitmenschen interessiert ist und authentisch kommuniziert.“ Netter Nebeneffekt des Ganzen: durch die aufmerksamen Beobachtungen vergrößert sich automatisch unsere Menschenkenntnis. Wir stellen unsere Intuition stets aufs Neue auf den Prüfstand. Im Idealfall steigt unsere soziale Kompetenz und Empathiefähigkeit. Bis wir uns irgendwann in (naher) Zukunft vielleicht nie mehr fragen, wie wir uns gerade jetzt für unser Gegenüber interessieren könnten, weil wir dann aufgehört haben, die Leute einzuteilen in Kategorien „wie nützlich sie für mich sind=interessant“ oder „nicht nützlich für mich=uninteressant“. Und vielleicht unterlassen wir ja irgendwann sogar so politisch inkorrekte sexistische HB-Skalen, aber wer will schon soo weit gehen. VI. Aber es heißt doch: zu viel Interesse ist schlecht! Eins noch: Wer fragt, der führt. Fragen stellen heißt Interesse zeigen. Keine Angst vor „zu viel Interesse“ - das Mindset entscheidet. Wer qualifiziert sich, wann, für wen und warum. Frage ich aus Bedürftigkeit, weil ich eine bestimmte Erwartungshaltung habe, oder aber bin ich einfach offen und ehrlich interessiert am Menschen: wenn die Antwort auf letzteres JA ist, wird es mein Game nicht behindern, sofern auch der Rest meines Gesamtpakets stimmt. Stichworte Kongruenz, non-needyness, C+F, P+P und „inner game“ zu denen du hier im Forum genug Material findest. Meiner Erfahrung nach schadet echtes, ernsthaftes authentisches Interesse nicht, solange man das Eskalieren nicht vergisst. Eine Faustformel aufzustellen hilft s.o. wenig: denn bei manchen reichen 3 Minuten, um eine Bindung herzustellen, bei manchen 3 Wochen und bei manchen helfen selbst 3 Jahre nicht... Merksatz 3: Kann ich meinen Fragen (gedanklich) folgenden Satz hinzufügen: „Hey ich frage dich das, weil ich einfach interessiert daran bin, herauszufinden, ob du eine „interessante“ Person bist.“ In diesen Fällen bist du nicht needy. Müsste der Satz jedoch in Wahrheit lauten: „Hey ich frage dich das, weil ich [dich ins Bett kriegen*] will.“ Dann bist du needy. [*setze wahlweise ein: Beziehung, Macht, Geld, Aufmerksamkeit,...] VII. Quintessenz: Lebe in genau diesem Moment. Nicht in der Zukunft. Nicht in der Vergangenheit. Öffne dich für die Gegenwart und dir werden sofort viele Punkte auffallen, die dich wirklich interessieren. An deinem Leben. Und an anderen Menschen. Spiele dabei kein falsches Interesse vor. Sei authentisch. „Übereinstimmung der Gedanken bewirkt Freundschaft.“ (credits to Demokrit). Hoffe der Beitrag ist einigermaßen lesbar. Mein Post ist länger als geplant geworden und kann und will trotzdem nur ein sehr oberflächlicher Einstieg ins Thema sein. Vielleicht setze ich ihn bei Gelegenheit fort und vertiefe den ein oder anderen Punkt. Anregungen, Fragen, Kritik, Verbesserungen sind ausdrücklich erwünscht und willkommen. Ja, ich interessiere mich für eure Meinungen. Danke fürs Lesen. Danke vorab für jegliches Feedback. Game On copyright by AlphaDJ

Mach mal einen Workshop, dann schauen wir weiter!

Guten Abend die Dame, als Erstes: Ananas kommt nicht von Anna (aber auch nicht von anal)! Zweitens: Eiswürfel können für Gefrierbrand sorgen. Generell muss man bei so Spielchen auf die Scheidenflora achten. Dann lieber der Klassiker: Schlagsahne oder Schokosoße. Oder Nutella. Oder Marmelade. Oder Honig. Mit einem Latex-Laken. Da sammeln sich alle Flüßigkeiten drauf und man kann sie nachher einfach abwischen (ist übrigens auch gut bei Fingerfarben). Oder einen Apfelkuchen - und eine Querflöte Banane. Oder nackt für dich Kochen. Aber hier geht es ja nicht nur um Lebensmittel. Da für die meisten bereits Dirty Talk und ein Klaps auf den Hintern als versaut gilt, halte ich mich ein wenig zurück. Also: Sie soll eine erotische Geschichte schreiben und sie dir vortragen, ein Rollenspiel schreiben, einen Minivibrator tragen, dessen Fernbedienung du hast, sie soll Liebeskugeln und/oder Analkette tragen, sie soll eine Augenbinde, Nippelklemmen, Handschellen/Bondageseile und/oder Gerte/Paddle mitbringen. Oder Massageöl. Oder einen Penisring. Oder Kerzen. Aber keine normalen Teelichter verwenden, die werden zu heiß. Gibt spezielle Kerzen in Sexshops. Sie soll Korsett, Corsage, Strapse, Halterlose, Nylons, Strumpfhose, Fickschuhe oder sonstwas tragen, was dich anmacht - oder ohne Unterwäsche kommen. Wie ihr das finanziell regelt, müsst ihr klären.

Driekt Morgens nen Liter Milch, den bekommste auch ohen Hunger rein, das gleiche noch Abends kurz vrom schlafengehen und du hast schon 1320 Kcal drin

Er trägt Zeitungen aus.

In der Apotheke bzw. im Internet gibt's so Teststreifen. Kann sie ja mal testen.

Also ich ficke schon gerne mehrere Frauen gleichzeig. Mein Leben hängt nicht davon ab. Aber es macht einfach Spass.

Der Titel des Threads könnte auch lauten: "Vom AFC zum egoistischen Arschloch, der meint Neo spielen zu müssen, weil er jetzt die Matrix kennt, aber leider seine Eier auf der Strecke verloren hat." Pickup ist mehr als nur Frauen abschleppen, sondern auch die Kunst für sich und andere Verantwortung übernehmen zu können, ohne ein schlechtes Gewisse haben zu müssen. Wenn die Probleme mit deinen Affären deine größte Sorge sind, solltest du mir lieber die Nr. deiner Freundin geben. Die hat was besseres verdient!

Wenn du dir die Frage stellst und auf die Antwort kommst "Bringt ja doch nichts!" dann solltest du deine Zeit aber sinnvoller einsetzen als hier Antworten zu geben, die ja doch nichts bringen. Respekt! Das nenn ich mal einen kreativen Weg um einem Eingeständniss aus dem Weg zu gehen. Wieso aus dem Weg gehen? Du sagst, dass es nichts bringt hier zu posten. Ich hingegen bin der Meinung, wenn ich poste, wird es zumindest gelesen. Obs dann beherzigt wird oder nicht, darauf habe ich keinen Einfluss. Aber das ist auch nicht mehr mein Problem. Irgend jemand wird mein Rat helfen und damit habe ich den Sinn hier gefunden. Was du hier nicht erkennen willst: Dein Post hilft vielleicht beim akuten Symptom (Affären springen ab, wenn ich die Sache mit der Freundin erwähne). Mein Post zieht auf die Ursache ab und auch wenn der TE dazu eigentlich nichts hören möchte. Einen Spiegel vorgehalten zu bekommen ist auch selten angenehm. Dennoch zeige ichs ihm auf. Ob ers danach handeln will oder nicht, ist nicht mein Bier. Ich sage lediglich, er hätte diese Art von Problem erst gar nicht, wenn er von Grund auf zu seinem Handeln stehen würde. Dann müsste er nämlich nicht beichten, dass er eigentlich schon ne Freundin hat, sondern dann könnte er cool hinstehen, sagen, dass er nur Sex möchte und die Sache wäre geritzt. Aber irgendwie kommt er nicht auf die nahenliegenste Lösung. Frag dich mal wieso wohl...

Nanana, lasst die Kirche mal im Dorf! Der Moralische Finger wird nicht deshalb erhoben, weil der Mann andere Frauen flachlegen will, sondern weil er sich davor drückt, zu seinem Handeln, in diesem Fall fremd gehen, zu stehen, weil dann seine Freundin, wie hier richtig erkannt wurde, ihm wohl, gerechtfertigterweise, den Tritt in den Arsch geben würde. Und davor hat er Angst, also verschweigt er halt einfach mal sein handeln, kann weiter davon ausgehen, dass seine Freundin treu ist und selbst kann er bumsen was er will. Das wird hier angekreidet! Nix anderes! Und in LDS steht nirgends, dass Freundin anlügen die Beziehung festigt.

Mein lieber dolly, es ehrt mich sehr das du dich von meinem Post angesprochen fühlst, es geht mir hier aber weder um moralische Konflikte, Gerechtigkeit oder sonst was. Dieser Forumsbereich nennt sich "Beziehungskiste" falls dir das schon aufgefallen ist, ich würde nun allzugerne von dir wissen was dieser Thread hier dann zu suchen hat? Der TE erzählt voller Stolz das er seine Freundin betrügt und fragt sogar nach Tipps wie er es in Zukunft besser machen kann, diese werden von Usern gegeben die in anderen Threads das Fremdgehen teilweise aufs Tiefste verachten, natürlich nur bei Frauen, einem Mann werden hier sogar tolle Tipps gegeben anstatt ihm zu raten das ganze mal klipp und klar mit der Frau zu bereden. Das hat weder was mit Eiern, Podesten oder sonst etwas zu tun, schlicht und einfach besteht der Sinn von PU nicht darin andere Menschen zu belügen und zu hintergehen, sondern eben solche Dinge auch zu kommunizieren und ggf. eine Lösung für diese Probleme zu suchen, aber was erzähle ich..

Dann fang Du doch schon mal an. Von dir gibt es ja auch noch kein Bild hier. Doch bei Seite 153

Gefällt mir. Geht mir auch oft , wenn ich eine Hübsche sehe und denke : "Wow du wirst dir jetzt echt in den Arsch beissen, wenn du nicht hingehst!" Das Gefühl während ich dann schnurstracks gerade auf sie zulaufe ist wie der Gang zum Schafot : Alle Möglichkeiten wie sie reagieren könnte, alle Emotionen prasseln gleichzeitig auf mich ein, mein ganzer Kopf spielt verrückt, lässt mich die verücktesten Dinge denken, fühlen, erleben... und dann sag ich : "Hey" Und alles ist weg

...nur so ein Gedanke: Haben (heterosexuelle) Frauen nicht genau so oft Sex wie (heterosexuelle) Männer? Ja, aber (heterosexuelle) Frauen habe mehr Partner zur auswahl als Männer.