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Komisch, ich seh das gar nicht so eng. Sie ist sexuell noch unerfahren, gerade 18 geworden und lernt Sex gerade erst richtig kennen oder? Alles was ich über Sex weiß, habe ich in keinem Buch lesen können. (- Es ist auch nicht gesagt, dass in diesem Buch drin steht, was du magst) Alles was ich weiß, weiß ich aus meinen Beziehungen, weil meine Partner und ich offen über Wünsche und Bedürfnisse geredet haben. Führ sie einfach an die Sache heran. Sag ihr, was sich gut anfühlt oder was du dir wünscht. Man muss nicht gleich mit dem Blowjob anfangen. Falls sich nichts ändert, wirst du eben etwas direkter und suchst das Gespräch. Sie wird sich dann schon mehr Mühe geben, wenn du ihr wichtig bist. Dass sie sich nicht selbstbefriedigt ist auch nicht wild. Wird schon.

Roofblaster-Sammlung Hab bisher noch keine, wirklich gute, Roofblast-Sammlung gefunden! Deshalb hab ich hier mal n paar Zusammengeschrieben (natürlich immer mit Verfasser)! Ich hoffe es kommen noch einige dazu! Werde von Zeit zu Zeit den Grund-Thread aktualisieren. Abgesagte Überraschung Einfach mal bei ihr auf der Arbeit auftauchen, oder wenn sie fragt ob ihr euch treffen könnt nein sagen weil blabla und blablubb und dann vor ihrer Haustür stehen. :) (by pacino) ________________________________ Candle Light Dinner Ihr kocht ihr Lieblingsgericht (wenn es etwas leichtes ist, ansonsten Erdbeeren :) ) verpackt es gut damit es auch warm bleibt. Besorgt ein Paar Kerzen, eine Decke, Besteck (haha) und eben was feines zum Trinken. So, dann mal schön in nen Park gegangen. Bei Dunkelheit natürlich. Decke raus, Kerzen angezündet, sie mit ihrem Gericht überrascht und danach..... noch unterm Sternenhimmel -> FC. Geht natürlich bei jeder Jahreszeit. Je kälter, desto dicker die Decke und mehr KINO. (by Compass) ________________________________ VITAL Roofblaster © Die Magische Blume: Du und Sie, ihr geht gemühtlich in einem Park spazieren. Plötzlich bleibst du stehen, umarmst sie, küsst sie sehr sinnlich und lang (Romantik pur :) ) ... hörst auf sie zu küssen und schenkst ihr eine Blume, die magischer Weise nur aus euhre Liebe entstanden ist. Vorbereitung: Du brauchst einen Freund, der dir hilft. Kauf eine Blume und treff dich mit ihm früher, danach bespricht ihr um wie viel Uhr und genau an welcher Stelle du, mit deiner Mädchen stehen bleibst und sie küsst. In diesem Moment, wo das Mädchen deine zährtlichen Küsse geniest geht dein Freund an euch vorbei (so das du ihn sehen kannst und sie nicht) und gibt dir unauffählig die Blume in dein Hand. Wichtig: Hör nicht sofort mit dem Küssen auf, schau dass dein freund schon weiter entfert ist, sonst chekt das Mädchen das. So...und dann ...wub... schenkst du ihr die Rose!..........Roofblaster Geniest es! ...für Euch von Mir B) Viel Spass! (by VITAL) ________________________________ Pizza-Salami-Herz Field-Tested: Ihr geht Pizza essen! Bei meinem Fall war es so, dass sie ein Salami Pizza bestellt hat. Als sie auf Toilette ging, nutzte ich die Chance, um dem Pizzabäcker zu sagen, er solle doch bitte eine Salamischeibe zu einem Herz schneiden und in die Mitte ihrer Pizza legen. ©pacino Abwarten bis Pizza fertig ist und auf ihren Blick achten. Sie wird schmelzen! ;) Kostet nix, keine Mühe, nur reden. Viel Spaß damit! ;) (by pacino) ________________________________ Ballonfahrt Der Frau die Augen verbinden, 30km fahren (zu dem Platz, wo die Heißluftballons starten) und die Ballonfahrt machen. Geht natürlich nur bei schwindelfreien Frauen. :D (by web-seb) ________________________________ Die kleinigkeit die die Welt verändert Also was ihr braucht ist ne Wasserfläche...n kleiner see, n pool oder sowas in der richtung. Außerdem solltet ihr was kleines zum reinwerfen haben( nicht das HB wenns geht^^) Einfach n stein oder sowas in der tasche haben. Also wenn ihr merkt es is zeit für den Showdown, stellt euch mit dem Mädchen direkt vor den See, pool oder was auch immer, am besten wenns schon dunkel ist und sich n paar sterne und sowas im Wasser spiegeln. Je schöner das spiegelbild desto besser der effekt. Bei mir war das so: Ich: - Ich hab jetz lust auf was schönes! (nehm sie an die hand und stell sie vors Wasser und stell mich ganz nah hinter sie) - Schau dir mal die sterne im wasser an, wunderschön oder? HB: Ja voll! Ich: - Und jetz pass auf was passiert (werfe den kleinen stein ins wasser und die wellen verzerren das spiegelbild [hammer effekt] ) HB: (Kuckt n bissel verunsichert.) Ich: Siehst du? Manchmal muss nur eine Kleinigkeit passieren und plötzlich sieht die welt ganz anders aus für dich. So wie jetzt. Umdrehen, küssen, sie ist wachs in euren händen Hoff euch gefällts...ich werd das in zukunft öfters machen! Aber ich empfehle euch n pool oder sowas, weil bei nem See ja von alleine schon kleine wellen da sind. Greez, Floppi (by flopthewop) ________________________________ "Ich hab was für dich investiert!" Sogut wie jede Frau mag diesen Satz nicht , auch wenn Frauen Geschenke und Überraschungen lieben. Es kommt vor allem (wie bei vielem anderen) darauf an WIE du, das Geschenk überreichst! Grade hattet ihr euer 2. Date (ihr dürft auch schon eine Woche in der LTR sein etc...) d.h. alles ist total neu und vor allem für sie ist es sehr aufregend diesen neuen Typen nämlich DICH, an ihrer Seite zu haben. Ihr verabschiedet euch und du schaust sie auf einmal an als würdest du ihr gleich nen Heiratsantrag machen wollen . Das machst du natürlich nicht, keine Angst. Du sagst: " Warte noch kurz ich habe was für dich investiert!" oder auch : "Einen moment ich habe Geld für dich ausgegeben!" Und fängst an in deinen Taschen rumzukramen! Sie wird denken "WTF das kann ja wohl nicht wahrsein, ich dachte der Typ wäre süß und jetzt macht er so einen Mist, ich lasse mich doch nicht kaufen!" oder ähnliches. Du lächelst sie an, gehst auf die Knie, schaust ihr tief in die Augen und sagst:" Ich hoffe du magst es!" In der Hand hast du ein Überraschungsei. Ein stinknormales Überraschungsei! Gib es ihr! Ihre vorherige Anspannung die du bewußt aufgebaut hast wird sich lösen, und du bist der süßeste Typ der Welt! :) (by Danger [The Fast]) ________________________________ Schlttenfahren (bei Nacht) Schlittenfahren (natürlich nur 1 Schlitten) bei Nacht. Logischerweise viel KINO evtl. Roofblast (wenn's bißl unheimlich ist, nachts im Wald). Danach bietet sich an zusammen heiß zu baden (man ist schließlich nass und durchgefroren), zusammen zu kochen und dann ab ins warme Bettchen. Viel Spaß. (by desyr) ________________________________ Ein Auto als Geschänk Bin zum BMW-Händler und hab mir einen Mini zur Probefahrt geholt. Hab das Auto bei meiner LTR in der Straße abgestellt und ihr den Schlüssel in den Briefkasten gelegt, mit folgendem Zettel: Hi Schatz, hol mich ab, ich bin zu Hause. Musst das Auto halt ein bißchen suchen, wirst es aber schon finden. Fahr vorsichtig, ist nur geliehen! Bis gleich. Desyr Im Auto hab ich am Amaturenbrett ein Überraschungs-Ei angebracht, das ich vorher präpariert hatte. Der Zettel im Ü-Ei liest sich wie folgt: Das Auto ist nur für einen Tag, mich kannst Du viel länger haben. Desyr Außerdem hatte ich im CD-Player die CD zu der wir das erste Mal gepoppt hatten. --- Hintergrund zur ganzen Geschichte: Sie will sich demnächst ein Auto kaufen und träumt schon lange von einem Mini, wird ihr aber wohl zu teuer sein --- Sie kam dann auch um 19 Uhr zu mir, hat mir meine Geschenke überreicht. Dann hab ich festgestellt, dass sie mit ihrem eigenen Auto da war. Tja, da hatte sie wohl nicht in den Briefkasten geschaut. Ich also: Wir müssen noch kurz zu Dir, hab da gestern was vergessen. Dort an der Haustür, ich: Guck mal, Du hast ja Post. Und dann ging's endlich los. Wir sind dann nach Stuttgart (50 km) essen gefahren. Autobahn. Sie hat gemeint sie sei noch nie so schnell gefahren. Sie war total begeistert, von allem, vom Auto, von der Idee, von den Zetteln, vom Abend. Das lief äußerst prächtig. Funktioniert bestimmt bei jeder LTR, so oder in ähnlicher Form, es sei denn sie hat schon einen Mini, dann holt euch halt nen Porsche. Ich denke das ganze ist nicht nur für den Valentinstag sondern generell als Roofblast zu gebrauche. Viel Spaß (wir hatten ihn) desyr ________________________________ Wer noch Roofblasts weiß – Hier bitte eintragen! Viel Spaß damit! mfg Tobi PS: Bitte den Thread hier nicht mit 'danke für die zusammenfassung'-antworten zu schütten! Danke!

1. Grundsätzlich sollte man jedes Zeitfenster ausnutzen, denn wenn eine Frau nicht wollte, dass Du es ausnutzt, würde sie es Dir garnicht erst geben. 2. Nein, Kuss oder Sexfenster lassen sich beliebig häufig wieder öffnen, vorausgesetzt die Parameter stimmen. Die jedoch oben zu halten wird von Mal zu Mal schwerer. Man kann keine Attraction aufrecht erhalten und sexuell anziehend sein, wenn man ein Fenster nach dem anderen vorüber ziehen lässt. 3. Eine Frau sollte natürlich denken, dass man ihren Körper will, sonst würden sie sich keine 3 Stunden lang vor dem Ausgehen im Badezimmer mit einem Ladyshaver, 3 Haarsprays und 6 Outfits rumschlagen. Wichtig ist nur, dass das HB Dir als Mensch so weit vertraut, dass sie diesen Schritt am nächsten Tag nicht bereut, wenn das Höschen nicht mehr feucht ist. 4. Needy ist man nur, wenn man anfängt seine eigenen Bedürfnisse zurückzuschrauben, um koste es was es wolle, irgend etwas bei der Frau zu erreichen. z.B. 400.000 Km fahren, um ihr ein Muffin zu kaufen, weil man sich dadurch bessere Laychancen verspricht und deshalb auf die eigene Blinddarm OP verzichtet. Ein gesunder Homo sapiens sapiens will ficken. Needy ist man also eigentlich eher dann, wenn man das Fenster nicht wahr nimmt.

Oh man, dir müssen die Frauen auch Wegweiser mit Pfeilen auf ihre Schenkel malen, oder? xD

Herry. Ich denke, bei dir (oder den Männern bei denen du das beobachtet hast) hing da zu früh "Beziehung" in der Luft. Verbindlichkeiten. Dinge festzurren.. Etwas bürokratisch. Und ja. Wenn Mann den Bürokraten mimt, macht Frau da mit. Und beim Ansetzen dieser Lochmaske fällt ein Alan Harper dann hochkant durch.. Wer keine Kohle hat, muss eben auf andere Sachen setzen.. und wenn er das gut macht, telefonieren dem auch so called Golddigger hinterher. Der hat sogar nen Vorteil. Die werden bei ihm nicht zufällig schwanger. Ein Kind vom Boytoy wäre ja ne Katastrophe für ihre Lebensplanung. Und selbst wenn.. dann erzählen sie eben dem alternden Yuppie, es sei von ihm.

Hm - vielleicht mal eine Runde Ferrari fahren? Wer da immer noch mit 29,5 km/h durch die 30er Zone fährt, statt auf die freigegebene Autobahn ... dem ist dann wohl nicht zu helfen. Übersetzt: Verführ sie zu mehr Spaß. Überrasch sie Stück für Stück beim Sex, immer mit der Vorgabe, dass sie jederzeit stoppen kann, wenn ihr etwas nicht behagt. Wenn sie etwas probiert, loben sie - das kann man gar nicht überbetonen. Sag ihr auch außerhalb des Bettes, wie heiß sie dich macht. Etc. Viel Spaß & anschnallen nicht vergessen.

Das ist ja das Problem. Du machst nichts. Keine Ansage, keine Richtung, keine Ahnung. Stattdessen nicht- ans-Telefon-gehen, FB hier, Foto da, nachricht dort. Fickpisse. Sag Deiner FREUNDIN was Du willst von ihr. Macht sie das nicht, ziehst Konsequenzen. Also was soll's sein? Blowjob, Bewerbung, Wohnung, Arschfick??Alles? ? Dann sag das! Aber hör auf mit rumeiern. Sie weiss doch garnicht, was sie jetzt machen soll. Du musst hier mal was gerade ziehen. Oder wer sonst? Der Nikolaus?? Wird schon, wenn Du es nur angehst. Grüße, PP

Total unwichtig, wer da wem wann wie wo was anruft oder schickt. Haste Bock drauf, dass sie dabei ist? Dann lade sie ein. Wenn nicht, dann nicht.

Den vermisse ich auch NOCH! Da bin ich aber gerade auf der Suche um dies zu ändern ;) nein nicht ganz. Bei einigen Anlässen ist der Pflicht und kommt daher auch öfter "zwangsweise" zum Einsatz, daher ist mehr als 1 gar nicht so verkehrt. Cord - Nein (privat vielleicht, beruflich nein) helle hose / dunkelblaues Sakko - muss leider passend/einfarbig sein was die Vorschrift so besagt. :( Daher fehlt mir etwas der Handlungsspielraum. also schwarzer Anzug / weißes Hemd ist NICHT Pflicht. Aber halt schon einfarbiger/schlichter Anzug (Nadelstreifen, Phantomstreifen etc kein Problem), Hemd und Krawatte gerne farbig... aber keine störende Muster oder ganz ausgefallene Krawatten. Schwer zu beschreiben... anders gesagt: Arbeitsplatz ist eine Bank. Also gewisse Seriösität muss an den Tag gelegt werden da man Kundenkontakt hat, ich habe aber auch Tage wo ich nur im Büro sitze und Sachbearbeitung mache. Muss immer kompletter Anzug sein (ohne Weste) und ein "aufgeräumter" Eindruck... aber zB brauner Anzug + rosa Hemd sind absolut OK. Für Außentermine (wichtige Kunden, Messen, Veranstatlungen) kommt dann schwarzer Anzug+weißes Hemd zum Einsatz... aber ungern im Alltag. Aber dunkelblauer Anzug + weißes Hemd oder schwarzer Anzug + hellblaues Hemd... das mir jetzt auch langsam zu langweilig.

Sie weiß nicht was Sie will, glaub mir! Derartige Ansagen kommen nur als Shittest oder von Frauen, bei denen deine Attraction sinkt. Da nun mehr Infos da sind, könnte es sogar sein, dass sich die Dame reduziert fühlt. Hier ist dein Screening gefragt. Du hast alles richtig gemacht! Sie springt nicht auf den DVD Abend an? Vielleicht trifft meine 2. Theorie dann doch zu! Gib Ihr auf jeden Fall das Gefühl, dass du die Zeit mit ihr genießt - welche (wer hätte das gedacht) nicht unbedingt und IMMER im Bett landen muss. Vorsichtiger Vorschlag meienrseits: Verführe heute knallhart und dann schiebst DU LMR. Da dein Frame aber sehr wackelig ist, lass mal lieber. Sowieso kriege ich für so einen Vorschlag Haue aus dem Forum Sie war eben NICHT (wahrscheinlich) eifersüchtig. Subkommunikation. Das gehört zum Game. Sie wird sich (und dich) sicherlich mehrfach fragen, wie du das gemeint hast. Kongruent und C&F bleiben! Es geht NICHT NUR um physische Blocks - auch bei unsinniger Laberei solltest du so reagieren! Man darf Frauen durchaus mal nicht so ganz ernst nehmen, finden die im richtigen Moment sogar richtig scharf (Das kleine 1x1) Wenn du dich nicht fühlst heute Abend, dann lass es! Ist es weil Dir nicht nach "Game" ist? Oder ist es, weil du einfach keine Lust hast. Egal ob mit Ihr oder einer anderen? Bei Punkt 1 ist es Brainfuck und du brauchst Abstand! Bei Punkt 2 - Sag ihr, du fühlst dich nicht - Beides ist die gleiche Begründung, allerdings isolltest du deine Gedanken bei Punkt 1 erstmal sortieren bevor du wieder "in den Kampf" ziehst. FERTIG Generell ist noch nichts verloren und im LJBF bist du noch lange nicht!

Wenn du dich ein wenig hier eingelesen hättest, wüsstest du, dass sie schnellst möglichst vergessen auch gleichzeitig das beste Mittel ist um ihre Gefühle wieder aufzuwecken. Wenn du aber mich fragst - und das tust du ja indirekt - du brauchst mal was anderes. Das entwickelt deine Persönlichkeit weiter, deinen Sex, erweitert deinen Horizont, erschließt dir neue Freunde, die Liste der positiven Dinge ist lang. Negativ ist nur eins: Du musst deinen Arsch dafür schinden, raus gehen und aktiv werden. Aber von nix bekommt ja bekanntlicherweise nix ... Und jetzt mal ehrlich: Du willst sie doch nur zurück weil es ein bequemer Weg war was zu vögeln zu haben. Aber was bietet dir das Mädel eigentlich darüber hinaus? Klingt jetzt nicht so Bombe für mich. Eher stressig und nervig. Da draußen hat es süße und intelligente Mädels die sich für ein Frühstück mit einem hingebungsvollen Blowjob bedanken und dir danach liebevoll den Schwanz küssen. Die sich auch an kleinsten Dingen freuen können und abenteuerhungrig sind. Mit denen jede Stunde eine bleibende Erinnerung hinterlässt. Warum gibst du dich mit weniger zufrieden?

Hi ELcalibra, das Sakko passt (gar) nicht zu den anderen Kleidungsstücken, lass es weg. Insgesamt wirkt dein Outfit "proletenhaft" und die Einzelteile passen nicht so ganz zusammen. Rote Hemden sind nicht so leicht zu kombinieren, wenn sie glänzen sollte man sie am besten gar nicht kombinieren, da sie dann vermutlich aus einem Polyester(->Plastik) Stoff sind. Generell sollte man Hemden aus Naturfasern bevorzugen, vor allem beim Tanzen wirst du damit deutlich weniger schwitzen. Was Schmuck wie Ketten, Ringe, Ohrringe etc. bei Männern angeht bin ich kein großer Freund von. Eine wirklich dezente Kette kann man m.M.n. je nach Stil tragen, dann sollte sie aber nicht so aussehen wie deine - die auffällig ist und eher weniger dezent. Schwarz ist als Farbe für Freizeitsakkos suboptimal, in anderen Farben sieht man besser aus (grau, blau, braun). Sakkos die man zu Jeans und anderen sportlichen Hosen kombiniert sollten sich möglichst von Anzugsakkos unterscheiden (Stoffstruktur, Muster...), alles andere sieht in 99% der Fälle aus, wie "ich habe mich heute mal schick gemacht und das Sakko von meinem Konfirmationsanzug angezogen". Dunkle Jeanshosen sind gut, möglichst mit dezenter oder ohne Waschung und ohne Löcher, Bling-Bling, Druck-Motive, Stickerei... . Schwarze Sportschuhe kann man tragen, zu einem Outfit für deinen Anlass würden dunkle Lederschuhe um einiges besser passen. Davonabgesehen sind deine Sportschuhe nicht so schön. Eine weiße Hose mit einem schwarzen T-Shirt wird einen ziemlich krassen Kontrast abgeben und eher nicht so gut ausschauen. Was für T-Shirt/Hemd Farben hast du noch im Schrank ? Schwarz-weiße Sportschuhe? Hast du ein Bild oder Link zum Schuh? Um das "beste" Outfit aus den geposteten Kleidungsstücken zu machen, würde ich an deiner Stelle das Hemd, die Jeans und die Schuhe anlassen, richtig feiern gehen und über das Outfit nicht so viel nachdenken. Falls du Interesse hast ein paar bessere Outfits zu basteln, solltest du in nächster Zeit mal deinen Schrank durchforsten und aufschreiben, was da so rumgeistert, dann können wir dir da draus vielleicht mal ein paar gute Outfits basteln oder ggf. sagen, was noch fehlt um für die gängigen Situationen gerüstet zu sein. Grüße Hannes

Die gibt es nicht. Überlass Halsketten mal den Frauen.

In meinem Freundeskreis wird sich altersbedingt auch gerade in der "1. Generation Geschieden", sprich die frisch ca. 30jährigen Bitches schiessen gerade reihenweise ihre Männer ab und hauen natürlich mit Kindern und unfassbaren Mengen Kohle sowie noch viel mehr Kosten für den Mann ab. Angeblich kommt ja die "2. Generation" dann zur Menopause/Midlifecrisis. Bsp.: - ein Typ (Offizier) heiratet(!) eine Bundeswehrangestellte, gemeinsame Wohnung, er erkennt die Brut seines Vorgängers vaterschaftlich an, rechtsverbindlich(!!!!). Kenne den seit Jahren durch dick und dünn - total netter Kerl, extrem sportlich, definitiv kein "Eheschluffi" oder sowas, kümmert sich mit um die Kinder. Aber er glaubt an den ganzen Quatsch von "meien Frau ist was ganz besonderes blabla" Was passiert? Kaum 3 Monate nachdem er anerkannt und die Wohnung besorgt hat fängt sie an sich "auszuleben", fremdgehen etc.pp. Ich bin dann derjenige, der ihn auf Vaterschaftsrechte, bestimmte Seiten usw. hinweisen muss und den mal aus seinem Loch holt... - ein Typ (ITler, jedoch kein Nerd, sehr lebensfroh, zuverlässig, treu, engagiert für seine Familie) heiratet eine Bitch, nach 2 Kindern (!!!) ist auf einmal "die Luft raus", weil er ja Tag und nacht gearbeitet hat um ihr (Hausfrau) und den Kindern ein wirklich tolles Leben zu ermöglichen. Muss man sich mal geben: Sie sitzt zu Hause und konsumiert bzw. erzieht die Kinder (wenigstens das hat sie soweit gut hingekriegt & erst mit der Scheidung ruiniert, Haushalt könnte ich besser machen) - eine Arbeitskollegin (sehr sportlich Akademikerin, selbstbewusst, partyfreudig; schätze HB7,0 - definitiv KEINE LSE, einfach nur charakterlich mies) mit nettem Mann (hoher Job, rücksichtsvoll, zugewandt, kümmert sich gut um seine Frau; aus bestimmten Gründen in meinem Kodex aufgrund seiner Berufswahl & Persönlichkeit allerdings für mich ein Idiot, daher auch das folgende) springt mit mir (HG5 wohlgemerkt) nach ein paar canned routines aus 'nem Internetforum(!!!) mal eben so kackendreist in die Kiste als ihr Mann auf Dienstreise ist. Kenne die beiden - Grund? Einfach die Lust am Bösen gepaart mit Egoismus, garantiert. Das ganze passiert 5 Monate, nachdem sie groß in weiß mit vollen Familien geheiratet haben. Wie lange es da bis zur Scheidung dauern wird es jetzt schon absehbar: Sobald der Bitch irgendwas nicht passt, was soll ihr schon passieren? Sie geht mit noch mehr Kohle und aller Unterstützung nach Hause und ich könnte fast WETTEN sobald das erste Kind da ist startet sie das Kommando "Scheidung"... Was mir auffällt: Alle Fälle verbindet das gleiche Schema: 1. Den Männern ist durch die juristische und gesellschaftspolitische Lage in der BRD der Schwanz abgeschnitten (das ist Fakt sobald man als Mann heiratet, ich bitte da nicht herumzuargumentieren sondern die reichlich vorliegenden statistischen Daten zu Gerichtsurteilen in der BRD googeln) und 2. die gewöhnliche Frau von Welt wird unreflektiert, dumpf und instinktgesteuert auf jede Schwäche (egal welche Ursache diese Schwäche hat) durch "nachbohren"/sticheln reagieren bis eine "Explosion" welcher Art auch immer erfolgt - natürlich nur feige zu ihrem Vorteil, vorher wird knallhart belogen, betrogen und selbst unorganiserte Bitches...DABEI können sie planen wie ein Daimler-Manager, sehr zielgerichtet. 3. Alle diese Männer haben eins gemeinsam: Sie sind (so traurig das klingen mag) nicht potentiell agressiv, eines der wichtigsten Kriterien zur Gattenwahl in der Tierwelt. Würde man sie schupsen würden sie anfangen zu diskutieren und sich erst als letzte Maßnahme wehren. Diese Frauen zerstören ihnen ihr gesamtes Leben durch ihre tierhafte Pussysteuerung (Schwäche=nachbohren und ausreizen, siehe Frauen-Manöver in LdS)...und keinen von denen habe ich auch nur mal richtig ausrasten sehen! Die sind einfach nur traurig und am Boden zerstört. Ich habe für mich die Schlußfolgerung gezogen, dass für echte LTRs mit Verbindlichkeiten (=Verlobung oder mehr, gemeinsames Eigentum o.ä.) daher neben dem Faktor HSE auf jeden Fall auch ein festes Wertesystem bei der Frau vorliegen muss - was ansonsten passiert so lange diese Gesellschaft die Pussys nicht in den Griff kriegt bzw. Männer aktiv daran hindert das zu tun sehe ich im Moment jeden Tag in den SCs. In Schweden z.B. kann sich getrennt werden ohne dass Pussys daraus exzessive Vorteile ziehen - und oh Wunder, da halten die Ehen viel besser als bei uns, na welch ein Zufall... __________________________ Ich denke ihm geht es da um mehr - nämlich die Frage nach dem höheren Sinn des ganzen. Rausgehen und Frauen kennelernen ist ja nicht das größte Problem der Welt. Spätestens wenn einem die HBs wirklich und innerlich "egal" sind klappt es eh, selbt wenn man das garnicht vorhat (wie bei mir, siehe oben, arbeite im Moment eher an mir selbst und gehe nicht groß raus zum flirten, da Oneitis frisch überwunden). Die Frage kommt irgendwann so ab 30 (für manche auch früher) auf: Wie geht es weiter, wenn Penetration&Abspritzen nicht mehr das Alpha und Omega der Sache ist? Wie kannst Du bei den vorliegenden Daten & Fakten für Europa noch eine finden, die von den Werten her (ich rede nicht von HSE oder LSE, was nützt Dir HSE wenn sie ihr HSE einsetzt um Scheissentscheidungen zu treffen?) zuverlässig ist? Die Du nicht wie einen komplexeren Pawlow-Hund dauernd "nachsteuern" und "dressieren" musst, weil sie sonst ziemlich schnell wie so ein pussygesteuertes Tier anfängt Mist zu bauen? Denn...wenn man eh nachsteuern muss, da kann man sich genausogut eine körperlich & sexuell hochwerte, pflegeleichte LSE-HD-"Dauerfreundin" zulegen, spätestens mit kleineren beruflichen Erfolgen kommen die sowieso an, weil sie Status riechen. Die Wirklichkeit der Heirats- und Ehelandschaft ist bis zum Erbrechen über Jahrzehnte in unfassbaren Datenmengen dokumentiert, google hilft. Und wenn man aus Männersicht über die letzten ca. 20-30 Jahre drüberguckt sind "solche Urteile" ganz genau zu zutreffend und schießen ganz und garnicht an der Wirklichkeit vorbei.

Vorteil an der kalten Jahreszeit: Jacken. Ehm. als Case für die SX70, würde diese Tasche sich sehr gut als Aufbewahrungsort meiner täglichen Kleinigkeiten eignen.

Ein relativ ähnliches Dokument findet ihr hier: http://www.easynlp.com/AN%20INTRODUCTION%20TO%20NLP.pdf Wäre nett, wenn ein Moderator diese Datei in den ersten Post hier editieren könnte, danke.

Das Thema ist definitiv wichtig. Auch wenn Verdauung zum Mensch sein dazugehört, wird der Stuhlgang von den meisten Menschen als anti-erotisch empfunden. Das Wissen um den augenblicklichen Stuhlgang des Sexualpartners ist unschön - wenn akustische oder gar olfaktorische Wahrnehmungen hinzutreten, kann die Stimmung durchaus kippen. Zur sexuellen Hingebung gehört in der Vollendung das temporäre Vergessen der biologischen Schattenseiten unserer Körperlichkeit. Der kackende Partner reisst einen dann doch sehr unsanft aus diesen Höhen. Meine Tipps: - eine feste Zeit antrainieren. (wurde schon genannt) - Schnellscheisser werden, damit die Frau im Zweifel denkt, dass man nur pinkelt. Ich vermute, dass gesunde Menschen, die sich gesund ernähren. Sport treiben etc. eine unkomplizierte Verdauung haben und deswegen auch recht zügig scheissen können. - Furzgeräusche durch ein fingiertes Handytelefonat übertönen. Evt. einen besonders lauten Klingelton bereithalten. - sofort abziehen, damit die Geruchsquelle schnell weg ist. (wurde ja schon genannt) - strategisch scheissen, also möglichst vorausschauend planen, wann und wo geschissen wird. - Wenn es möglich ist, sollte man ausweichen. Man könnte z.B. morgens im Hotel vorgeben, schnell nach einer Zeitung zu schauen und dann in der Hotellobby auf´s Klo gehen etc.

Ich hatte früher oft Freundinnen, die mich gern heiß gemacht, aber nur selten ran gelassen haben. Ich hab vor ne Weile angefangen den Frauen bevor ich Sex mit ihnen hatte, fast keine Komplimente mehr zu machen. Dafür dann aber direkt nach dem Sex ein ehrlich gemeintes Kompliment, wie "Mit dir machts richtig Spaß". Die Frauen die ich in letzter Zeit habe sind total sexgeil geworden. Aber ist ja auch klar, die Frauen wollen Bestätigung. Und wenn sie diese vor allem dann bekommen, wenn sie kein Sex mit mir haben, macht ihnen dieser Teil der Beziehung natürlich meisten Spaß. Wenn aber die Belohnung erst nach dem Sex kommt, muss die Frau erst mit mir schlafen ;) Vielleicht hilft die Informationen jemanden anderem hier auch. Deswegen hab ichs mal in dem Forum gepostet, welches mir damals geholfen hat so zu werden, wie ich heute bin. Viel Erfolg wünsch ich euch heut Abend

"...die ganze Nacht durchgeheult etc, hab probiert sie auf andere Gedanken zu bringen, vergebens. -> Keine Eskalation." DA war der Punkt, dieses Drama hättest du nicht ernst nehmen dürfen und erst recht nicht versuchen dürfen, sie auf andere Gedanken zu bringen. Da wäre dann der Lay gekommen. Sie scheint LSE, hat Drama geschoben, weil sie die Attraction zu dir nicht verarbeiten konnte und trotzdem Kontrolle wollte; leider bist du an dem shit test gescheitert und rausgeflogen. Aber... Alter... 400km... scheiß doch drauf?

Der typische Fall einer Betaisierungskampagne, die VOR dem ersten Sex beginnt. Warum? Schämst du dich dafür? Betaisierungskampagne abgeschlossen. Sie hat dich im Käfig. Die Stäbe bestehen aus deinen eigenen Gefühlen. Da dreht sich mir der Magen um, wenn ich sowas lese. Du verlierst mit jeder Minute mehr sexuelle Anziehung. Dein Frame ist derart fucked up ... fast so fucked up wie das Innenleben dieses LSE-Psychos. ROFL. Was für eine geschickte Manipulatorin. Ich glaube, dass sie damaged material ist. Wovon redest du? Das einzige, was hier passiert, ist dass du hardcore manipuliert wirst. Sie reduziert Schritt für Schritt die Energie, die sie in die Sache steckt und DU gleichst das aus und wirst immer anhänglicher, ohne dass dabei auch nur das Geringste dabei für dich rausschaut. Das ist BETAISIERUNG und AFC-behavior wie es im Buche steht. Vergiss den Schrott, dein Problem liegt BEI DIR SELBST. "Get a life" pflegen die englischsprachigen Kollegen hier zu sagen, und im Prinzip ist das genau der richtige Ratschlag. Whatever, DIESE FRAU FICKT DEINEN VERSTAND mit ihrer MAGISCHEN PUSSY und du MERKST ES NICHTMAL. Sie ist höchstwahrscheinlich LSE LD und möglicherweise sexuell traumatisiert. Deine Schilderung jener Nacht, in der es "fast" zum Sex kam, hat mich hellhörig gemacht. Ihr Verhalten ist höchst verdächtig. Oneitis. Besser wäre es, du würdest anstatt deinen verdammten Zeigefinger zucken zu lassen DEINEN ARSCH HOCHKRIEGEN und dafür sorgen, ein Leben zu leben, das ohne diese Frau funktioniert! Du bist ein Zirkusaffe, das ist soooo erbärmlich, Mann! Meine Zehennägel rollen sich auf. GIMME A BREAK MAN!!! Du musst wohl TRÄUMEN mein Guter. Niemand auf der Welt ist mit dieser Frau weiter von einer Beziehung entfernt als DU. Bald kann sie am Jahrmarkt Kunststückchen mit dir vorführen. STOP IT! Geh deine Probleme an. Lern Game. GFTOW. Du hast es DRINGEND nötig. Deine Oneitis will dir bloß eines sagen: Mit dir, mein Freund, stimmt etwas nicht; du musst etwas ändern.