Von 1. Freundin verlassen, OneItIs, was ist zu tun?

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Dark_Knight · Oktober 2, 2011

Hey, war wohl zuerst im falschen Thread unterwegs, poste jetzt deshalb hier.

Poste auch mal meine Geschichte und hoffe auf ein wenig Hilfe. Hier sind sehr viele Informationen, finde mich noch nicht so zurecht und mein Fall scheint mir auch komplex zu sein, daher versuche ich es mal so.

Hab "the Mystery Method" vor ca. einem Jahr gelesen (dazu in ein paar andere Werke eingelesen), hab aber schon beim ersten üben ne OneItIs eingefangen. Der zweite Versuch (der mir helfen sollte über den ersten wegzukommen) brachte mir immerhin eine kurze Affäre ein. Ich hing aber noch an der ersten OneItIs, wollte dies aber als Chance und Motivation nehmen um an mir zu arbeiten und sie ev. trotzdem zu erobern (im besten Fall jemand anders) und hatte noch bevor ich richtig loslegte eine Freundin. Es kam mir fast ein wenig zu früh, erinnere mich gut wie ich zu meinem Vater sagte, dass ich jetzt vielleicht eine Chance aus der Hand gebe an mir zu arbeiten und zu wachsen. Er meinte aber ich soll mich darauf einlassen und nicht so Zeug reden...irgendwie gefiel sie mir auch und so liess ich mich auf die Beziehung ein.

Die Beziehung war zu Beginn perfekt. Das Mädel hätte alles für mich gemacht. Es war meine erste Freundin und fühlte sich so abartig gut an. Da ich in einer Beziehung war liess ich aber PU und ähnliches schleifen. Ich war ja a) in einer Beziehung, hatte also was ich wollte und b) dachte ich, dass man in einer Beziehung an so was gar nicht arbeiten kann, da man ja schlecht jemand anders daten kann etc. Zu Beginn konnnte ich auch problemlos Alpha sein in der Beziehung, was aber mehr dran lag, dass ich im Kopf noch ein bisschen bei meiner OneItIs war und halt auch völlig unerfahren was Beziehungen anging (sie schaute recht verdattert, als ich, nachdem wir uns 2 Tage nicht sahen, an einem Sonntag-Nachmittag nach ein paar Stunden bei ihr wieder nach Hause wollte). Da sie mir das Gefühl gab, das Wichtigste auf der Welt zu sein, wollte ich ihr das auch geben. Ich war noch sehr AFC (bins immer noch), hatte bei ihr aber das Gefühl, dass das okay ist. Sie tolerierte auch zahlreiche meiner Macken (leider seit einigen Erlebnissen in der Kindheit und dem Tod meiner Mutter an einer leichten Depression, bin in Therapie seither).

Doch irgendwann geriet es ausser Kontrolle. Wir stritten (hätte zu Beginn der Beziehung nie gedacht, dass man mit einem so lieben Mensch streiten könnte), zu Beginn selten, dann immer mehr. Einmal wäre fast Schluss gewesen und ich dachte die Welt bleibt stehen, doch wir kriegten uns wieder ein und am späteren Abend sagte sie zu mir dass sie mich liebt. Vorletztes Wochenende arteten die Streitereien aber aus, ich schrieb ihr eine E-Mail, dass ich so nicht mehr könne, sie aber über alles liebe und nicht Schluss machen will. Wir beschlossen und die Woche nicht so oft zu sehen. Als wir uns am einzigen Tag dieser Woche sahen, begann ich ein bisschen in schönen Erinnerungen zu wühlen um auch sie ein wenig zu beeinflussen.

Doch dann begann die Hölle. Am Samstag schrieb sie mir sie wolle mich sehen und mit mir reden. Sie kam vorbei, hatte all mein Zeug, dass bei ihr war dabei und einen Brief in dem sie mir sagte, dass es so nicht mehr geht. Sie sei unglücklich und könne mir nicht geben was ich brauche. Wir haben lange geredet und beide geweint. Sie sagte, dass sie wolle dass wir befreundet bleiben, dass wir den Urlaub, den wir zu unserem Jahrestag antreten wollten dennoch machen können etc. Ich soll doch mit einem Kumpel weg, damit ich am Abend nicht alleine bin und sie später anrufen. Hab ich auch so gemacht. Am Telefon hat sie mir gesagt, sie wolle am Sonntag Ruhe, melde sich am Montag bei mir. Natürlich konnte ich sie am Sonntag nicht in Ruhe lassen, sondern tanzte mit einem Brief bei ihr an, der so eine Mischung aus Abschiedsbrief und Liebesbrief war. Sie wurde wütend, und beschimpfte mich aufs übelste (hatte ich zu einem gewissen Grad auch verdient, sie hat aber teilweise zu weit unter die Gürtellinie geschossen, sagte u.a. dass sie einen Neuen habe). Ich war fertig und ging zu meinen Kumpels und redete lange mit ihnen darüber. Alle waren der Meinung, dass sie wohl nur wütend war und das mit dem Neuen etc. nicht stimmt. Am Montag meldete sie sich natürlich nicht. In meiner Verzweiflung wandte ich mich an http://www.ex-zurueck-gewinnen.de/. Die rieten mir an Ruhe zu bewahren und mich nicht zu melden. Leider machte ich dann aber etwas Dummes. Ich loggte mich in ihrem Facebookaccount ein. Ich sah, dass sie in der Woche, wo wir uns so selten sahen, an einem Abend statt mit einer Freundin, wie sie es mir sagte, mit einem anderen Typ unterwegs war. Sie hatte scheinbar schon länger Kontakt mit ihm und hatte mich sogar dazu instrumentalisiert mit ihm zu flirten ("schatz, wie macht man Küsschen auf Facebook, Schatz, wie verbirgt man den Beziehungsstatus auf Facebook...), dazu schrieb sie mit einem anderen Kerl, als es noch besser in der Beziehung lief, ziemlichen Schweinekram.

Ich war fertig, wollte sie treffen und zur Rede stellen. Sie wusste nicht was sie erwartete. Als wir uns sahen sagte sie mir zuerst, dass sie mich wirklich gern habe und nicht aus ihrem Leben streichen möchte, dass ihr wirklich viel an mir liegt. Ich war fast schon weichgeworden, konfrontierte sie aber dennoch mit allem und gab auch zu wie ich an die Infos kam. Sie war natürlich wütend, sagte dass sie mir vom anderen Typ nichts erzählt hätte um mich nicht zu verletzen, da ich sehr eifersüchtig sei (was nicht stimmt, hatte nie ein Problem wenn sie mit einem Freund weg war, nur als sie mal mit iohrem Ex weg wollte hatte ich ein bisschen eine "muss das sein" Stimmung). Mit dem anderen habe sie zwar schon so geschrieben, aber das bedeute ihr nichts, der habe auch eine Freundin und sie hätten sich noch nie im richtigen Leben gesehen oder miteinander geredet. Sie sagte ich habe ihr Leben zerstört, da ich einigen meiner Freunde davon erzählt habe, unter anderem meiner besten Freundin, ihrer Cousine, welche es bestimmt ihrer Schwester erzählen wird und sie dann bei allen als Schlampe gelte. (wobei ich gesagt habe, dass die alle auf mich hören und wenn ich es relativiere nichts mehr schlimm ist). Sie warf mir dann aber auch vor, dass ich die Beschimpfungen vom Sonntag erzählt habe, dass ich doch wissen müsse dass siemich mag, dass sie es nicht aushalten würde wenn mir was passiert und dass ich ihr auch gefehlt habe, aber ejtzt so etwas gemacht habe. Ich fühlte mich nicht gut, weil ich dachte, dass ich jetzt den letzten Rest Gefühle aus ihr rausgewürgt habe, nahm aber mein lettzes bisschen Männlichkeit zusammen und verteidigte mich. Dass mit Facebook tue mir leid, aber sicherlich nicht, dass ich mit meinen Freunden rede, wenn es mir schlecht geht. Wir sind verblieben, dass sie sich meldet wenns ums Storno unseres gemeinsamen Urlaubes geht. Mir schien, dass sie zwar sauer ist, mich aber immer noch gern als Teil ihres Lebens hätte.

Gestern rief mich per Zufall ein alter Bekannter an. Wir gingen eins trinken und fanden raus, dass der Kerl, an dem meine Ex interessiert ist, sein bester Freund ist. Er hat mir gesagt ich solle mir keine Sorgen machen, er helfe mir. Er kümmere sich um seinen Freund, ich soll mich fürs erste aber nicht melden, im Zweifelsfall auch das Geld für der Urlaub verfallen lassen, falls sie sich nicht meldet (der Typ scheint mir ein "natural" zu sein) und er verprügle mich, wenn ich mich melde.

Was ich bis jetzt gemacht habe:

- mich bei http://www.ex-zurueck-gewinnen.de/ gemeldet, die haben mir eigentlich Ähnliches empfohlen wie hier in den vielen Threads steht, nicht melden, in Zwischenzeit an mir arbeiten etc.

- mit dem Kumpel zusammengesetzt, der hat auch Ähnliches gesagt, unter anderem dass ich mir die Zeit vor allem wegen mir nehmen muss um klar zu werden was passiert ist, dass sie mein Vertrauen missbraucht habe und es vielleicht nie mehr so wird wie früher, er helfe mir aber gern, er habe genug Erfahrung mit Frauen um einiges wieder hinzubiegen

- Hypnosetherapie: sollte auch helfen einige Ereignisse aus Kindheit etc, aufzubereiten und so was besseres auszustrahlen, dazu mich vorerst zu lösen von ihr, half so mittelprächtig

Was soll ich tun:

- ich will die Auszeit von ihr auch nutzen um an mir zu arbeiten: woran soll ich primär arbeiten? mir wurde abgeraten explizit auf die Punkte einzugehen, die sie als Trennungsgründe aufgeführt hat, dazu gehören aber auch einige, die mein Inner Game betreffen. Auf welche Literatur, Methoden etc. greife ich am besten zurück?

- mir wurde geraten andere Frauen zu treffen und zu flirten um mein Selbstwertgefühö zu steigern, aber auf keinen Fall was anzufangen, da es das nur noch Schlimmer macht

Wie muss ich die Situation deuten:

- man hat mir gesagt, wenn ich die Auszeit nehme, arbeitet die Zeit für mich. Ist das so? Im Moment hat sie ja bestimmt auch noch ein wenig Sehnsucht nach mir, da wir uns auch einfach gewohnt waren fast jeden Tag zusammen zu sein, aber verblasst das nicht mit der Zeit bei ihr und dann wirds wieder schwieriger für mich?

- ich weiss, dass sie mich mag, dass ihre Tränen bei der Trennung nicht falsch waren und dass sie mich auch jetzt nicht aus ihrem Leben raus haben will (hat mich immerhind trotz zweimaligem androhen nicht auch Facebook gelöscht, meine Freude, die sie ja jetzt laut ihrer Theorie für eine Schlampe halten schon), weiss aber auch dass sie sauer ist. ist es normal, dass sie sich im Moment nicht meldet (immerhin habe nicht nur ich den Fehler gemacht, klar war das mit Facebook scheisse von mir, aber sie hat mich auch belogen)? Ihr Verhalten erscheint mir ein wenig paradox.

Ich weiss, dass ich eine OneItIs von der schlimmeren Sorte habe. Wo setze ich am besten an mit der "Behandlung"? Viele werden denken, dass es sich nicht lohnt so jemand wieder zu gamen, aber ich weiss wie glücklich ich in der Zeit mit ihr war, weiss auch warum und möchte nicht in 20 Jahren in den Spiegel schauen und mir sagen müssen, dass ich es nicht mal probiert habe. Ich bin ein Kämpfer und setze mich für das ein was ich will und bin auch Bereit Opfer zu bringen.

Sorry für den langen Text, aber der Fall erscheint mir selbst sehr komplex, vorallem da auch viel schief lief in den letzten Tagen.

EDIT: wir waren rund ein Jahr zusammen, ist vielleicht noch relevant

Oktober 2, 2011 bearbeitet von Dark_Knight

dirtyplayer · Oktober 2, 2011

Wie du schon sagst: Oneitis!

Es ist brutal hart und wahrscheinlich kann das jeder hier nachvollziehen.

Was passiert ist, dürfte dir eigentlich klar sein. Du hast dich übelst betaisieren lassen. Der beste Beweis dafür ist deine jetzige OneItIs!

Eine OneItIs entsteht nur durch krasse betaisierung und Persönlichkeitslücken. Bei der ersten Freundin ist dies absolut verständlich und fast schon normal!

Letztlich musst du jetzt darauf vertrauen, dass in ein paar Monaten die Welt wieder anders aussieht. Du solltest während der Zeit zum nachdenken erkennen, dass du künftig mehr Vorsorgemaßnahmen treffen musst um nie wieder in solch eine OneItIs zu verfallen!

Das bedeutet an sich: Deine Wurzeln packen und niewieder loslassen für keinen Mensch der Welt. Hobbys Freunde Träume.. alles was dein wirkliches Leben ist, muss uneingeschränkt weiter gehen und keine Frau der Welt darf sich hier einmischen!

Wie gesagt, dass und viel mehr Schlüsse wirst du dir im Lauf der Zeit ziehen müssen!

Um von OneItIs loszukommen gibt es nur einen bekannten Weg: Ficken Ficken Ficken!

Fang an indem du dir schöne Träume mit anderen Damen vorstellst! Zwing dich dazu.. Es ist am Anfang erstma eine Übungssache, sich wieder mit anderen Frauengeschichten zu beschäftigen. Träum Wix Träum Wix.. Trainier das solange bis du wirklich wieder Interesse an anderen Frauen hast !

Dann zieh los mit dem Ziel größter Player zu werden! Mit dem Ziel jedes Wochenende 2 Tussis zu bumsen.. komme was wolle!

Wenn hier ein paar erfolgreiche Wochen bzw. Monate vergangen sind, wirst du wieder die schönen Farben des Leben sehen können :) Das verspreche ich dir!

fliegenfänger · Oktober 2, 2011

Um von OneItIs loszukommen gibt es nur einen bekannten Weg: Ficken Ficken Ficken!

Stimme ich vollkommen zu. Mir gings genauso und ich bin immernoch dabei die Oneitis zu verarbeiten.

Aber aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass wenn du dich gleich nach der Trennung auf die Frauen stürzt, dass dies erstmal nicht funktionieren wird, da du den Kopf noch nicht frei hast und vlt auch nicht wirklich das Ende realisiert hast.

Gib dir Zeit. Trauer ist ein wichtiger Bestandteil des Verabeitens. Treff dich mit deinen Freunden und versuche dich abzulenken. Verfall aber nicht in Selbstmitleid!

Nach 1-2 Wochen solltest du einen kleinen Abstand gewonnen haben und dann geht es daran die Oneitis auch wirklich zu besiegen. Und dies geht nur durch das oben beschriebene :lol:

Dark_Knight · Oktober 2, 2011

Vielen Dank schonmal für die Antwort. Ich will vorneweg eines klarstellen. Ich werde hier explizit NICHT widersprechen. Ich weiss, dass die meisten von euch Jungs allesamt mehr Erfahrung habt und ich extrem grün hinter den Ohren bin. Ich versuche einfach meine Situation zu analysieren, meine Gedankengänge und –konstrukte zu erläutern und zu erklären wie ich PU verstanden habe. Ich bitte euch, Fehler in meinen Gedankengängen aufzugreifen, mir aufzuzeigen, damit wir meine Situation zusammen analysieren können.

Dass ich Lücken in der Persönlichkeit habe ist mal so was von klar. Als typischer AFC habe ich zunächst mal genug miese Erfahrungen mit Frauen und bin mehr als oft abgeblitzt, aber bei wem hier war das schon nicht so. Dazu kommen einige negative Erfahrungen aus der Kindheit die nie richtig verarbeitet wurden etc. So weit so gut, ich denke aber dass jeder einige Lücken in der Persönlichkeit hat und dennoch erfolgreich leben und lieben kann.

Als ich begann mich mit PU auseinanderzusetzen sind mir vor allem zwei Begriffe aufgefallen. „Alpha“ und „Frame“. Ich fragte mich oft, was es heisst „Alpha“ zu sein. Dabei fiel mir beispielsweise auf, dass ein Oliver Kahn einen Stefan Effenberg als „Alpha“ bezeichnete. Doch ich hatte das Gefühl wenn ich mich wie Effenberg aufführe, dass ich weit davon entfernt bin kongruent zu sein. Nach zahlreicher weiterer Lektüre bin ich zur Quintessenz gekommen, dass ein „Alpha“ in erster Linie so sein sollte wie ER es will und damit zufrieden und nicht wie in irgendwelcher Lektüre steht. Dasselbe gilt für den „Frame“. Es heisst ja in „the Mystery Method“, dass solang man einen gefestigten Frame hat, es keine Rolle mehr spielt was man sagt, sondern dass es wichtig ist, dass man selbstsicher auftritt und sein Ding gnadenlos durchzieht, egal was ist. Und unter dem Strich habe ich es so verstanden, dass jeder PUA seinen Weg finden muss. Der eine will jede Woche ein neues Betthäschen haben, der andere die eine Frau mit der er alt wird und eine Familie hat. Die Tatsache, dass ich ohne grosse PU Erfahrung mit dieser Frau zusammenkam bestätigte mir eigentlich die Theorie, dass mein Frame schlichtweg stimmte, ohne dass ich jetzt jeden PU-Taktik optimal anwenden konnte.

Und glaubt mir, als ich mir an der ersten OneItIs die Zähne ausgebissen hatte, erfuhr ich viel mehr über mich. Ich lebe nur noch mit meinem Vater zusammen, welcher nach dem Tod meiner Mutter extrem depressiv wurde. Ich sah, dass ich einfach eine Familie brauchte und wollte und kein ödes Zuhause, mit einem trübsal blasenden Vater. Ich arbeitete an mir und sah schnell, dass ich nicht der Typ für viele Betthäschen war. Natürlich hatte ich auch nicht die riesige Erfahrung, aber als ich mit meiner Freundin zusammenkam merkte ich, dass es sich gut anfühlte. Es gab eine Person in meinem Leben, mit der ich alles teilen, der ich allen anvertrauen konnte. Da sie eine grosse Familie hat und ihre Cousine (kannte ich schon vorher) meine beste Freundin war, fühlte ich wieder diese familiäre Geborgenheit. Und das Gefühl, dass jemand für einen etwas nur aus Liebe tut, war so neu für mich (kannte vorher nur Leistung – Gegenleistung) und auch so wundervoll. Mit meiner Freundin im Rücken konnte ich auch all meine anderen Ziele erfüllen. Ich drohte in finanzielle Schwierigkeiten zu kommen. Doch ich fühlte so eine Energie, dass ich mir ein besseres Stipendium erkämpfte, drei Nebenjobs fand + ein Praktikum und daneben noch erfolgreich den Bachelor abschloss. Ich hatte auch nicht das Gefühl, dass ich in dieser Zeit nicht „Alpha“ war, weil mein Leben so voranging wie ich es mir vorstellte. Meine Freundin sagte noch bei der Trennung, dass sie diese Eigenschaften, wie ich solche Sachen klären kann an mir bewundere (als sie eine Wohnung suchte, musste ich für sie anrufen).

Es gab jedoch einige Probleme. Ich hatte so schnell alle Ziele erfüllt, dass ich ein wenig ziellos war. War auch hier im Forum als Leser tätig in den Bereichen „was will ich wirklich?“ Dazu war ich mir nicht mehr sicher, ob ich nach dem Studium wirklich das Lehramt anstreben will, deshalb aber auch das Praktikum um wirklich eine andere Möglichkeit abzuwägen. Ich hatte Differenzen mit meinem Vater, weshalb mir meine Freundin angeraten hatte auszuziehen. Dazu hatte ich bevor wir zusammenkamen einen Austausch geplant, die tiefere Motivation dessen war aber (auch wenn ich wusste, dass es mich allgemein weiter bringen würde), der Gedanke, nach einem Jahr PU-Bootcamp meiner ursprünglichen OneItIs nachzureisen und sie vielleicht doch klarzumachen. Das erübrigte sich aber nach der Freundin und ich wollte sie auch nicht so lange alleine lassen. Sie war aber der Meinung ich sollte mir meinen Traum doch erfüllen.

Was sicherlich auch hinderlich war, waren (wohl durch meine Depression bedingt) negative Gedankenkonstrukte. Als die Streitereien immer mehr wurden, ging ich nicht mehr mit der Ausstrahlung „das ist mein Engel, der alles für mich machen würde“ zu ihr, sondern „wann und womit meckert die Alte wohl heute wieder?“ Was auch ein wenig unsinnig war, war meine Einstellung zu unseren Treffen. Sie war sehr tolerant, wenn ich was mit Kumpels machen wollte. Auch ich wollte nicht, dass wir uns permanent sehen. Und doch sahen wir uns jeden Tag, weil ich sie nicht enttäuschen wollte. Ausserdem redeten wir viel über Probleme. Von beiden Seiten. Ich war der Meinung, dass das zu einer Beziehung gehört, auch wenn ich depressiv war. Teresa Enke liebte ihren Robert auch nach seinem Suizid noch und ich dachte meine Freundin liebt mich genug, damit wir zusammen durch so Sachen kommen.

Zusammengefasst:

Sie hat folgende Fehler genannt bei der Trennung:

 Ich sei unzufrieden, aber wenn wir uns Lösungsvorschläge überlegten würde ich nichts dagegen unternehmen (was so nicht stimmte, ich bin aber jemand, der alles dreimal durchdenkt und nicht einfach blind draufloshandelt und gerade in den Bereichen Wohnung und Austausch waren mir zu viele Contra-Argumente)

 Der Sex sei schlecht (ich war Jungfrau, als ich in die Beziehung kam, sie weitaus erfahrener, am Anfang war sie tolerant aber mit der Zeit war es halt schwierig, ich war unsicher da es am Anfang nicht klappte und dieses Bild war häufiger in meinem Kopf)

 Sie sei nicht meine Therapeutin (ich auch nicht ihrer, ich dachte wir sollten in einer Beziehung alles zusammen schaffen und teilweise war ich froh, dass wir ähnliche Ängste und Sorgen hatten, weil wir sie so gemeinsam angehen könnten)

 Ich sei unzufrieden mit mir (mit meinem Leben war ich relativ zufrieden, mir fehlten lediglich vorerst die Ziele und die nächste Stufe, dazu wollte ich meine Depressionen und Angstattacken loswerden, in diesem Bereich war ich schon unzufrieden)

 Ich sei ein Tollpatsch im Haushalt, das würde später in einem gemeinsamen Haushalt nicht funktionieren (Hand aufs Herz, deswegen verlässt man niemand, ich glaube es war eher wieder diese Unsicherheit, diese negativen Gedankenkonstrukte die sich da wiederspiegelten, welche sie störten)

 Nur wenn ich mich so verändere, dass ich ihren Vorstellungen entspreche, könnten wir wieder zusammenkommen (ja klar, dann wäre ich nicht mehr Beta, sondern Omega)

Aus meiner Sicht waren meine Fehler:

 Ich war zu nett

 Ich war zu omnipräsent

 Und in erster Linie und vor allem meine negativen Gedankenkonstrukte und die dementsprechende Unsicherheit, ich verlor meinen Frame wo ich mir bewusst war, dass es in ihrer Nähe okay war ICH zu sein, sondern fragte mich „wie muss ich sein, um so zu sein wie sie es sich vorstellt“, was kontraproduktiv war, denn wenn sie zu einem sagt „sei ein Mann“, dann ist das für mich so wie wenn man sagt „sei spontan“, ein Mann zu sein heisst so zu sein wie man will und sich so zu akzeptieren, und nicht einen auf Macker machen, weil die Freundin das so will

Jetzt bin ich aber ein wenig abgeschweift. Im Grunde wollte ich sagen, es klingt alles plausibel, dass ich rausgehen soll, Frauen kennenlernen, mein Leben leben…doch ist es das was ich im Moment will? Und dort ist mein Knackpunkt. Mein Leben…dass ich das Studium geregelt kriege weiss ich, auch meine Jobs etc. Sollte es nicht mein Ziel sein, meinen Frame wiederzuerlangen? Und wenn ich „Alpha“ sein will, sollte ich dann nicht hinausgehen und mir holen was ich will? Und in diesem Falle ist das dieses Mädel. Ich habe ja nicht nur sie verloren, sondern auch ihre Familie etc. Das ist doch das, was ich in meinem Leben gerne haben möchte, also ist es doch wert dafür zu kämpfen. Ist das nicht „Alpha“?

Ich weiss, dass Liebeskummer vorbeigeht, dass ich auch mit anderen Mädchen glücklich werden kann etc. Als ewiger AFC kenne ich das Gefühl abserviert zu werden, zu leiden und dann sich neu zu verlieben. Klar, jetzt ist es schlimmer, es sind jetzt nicht ein paar Dates die einen erinnern, sondern viel viel mehr, ein ganzes Lebensjahr. Es sind nicht mehr nur die zwei drei Lieder die einer erinnern, sondern zahlreiche mehr. Es tut viel mehr weh…auch da kommt man drüber hinweg. Aber ist das nicht eine Art aufgeben? Gibt ein „Alpha“ auf?

Oder sollte ich nicht an meinen Fehlern, die in erster Linie in meinem Kopf liegen, arbeiten, rausgehen und mir das holen was ich will?

Das ist das, was in meinem Kopf nicht ganz aufgeht. Sowohl auf dieser Ex-zurück Homepage wie auch hier scheinen die Ratschläge in eine ähnliche Richtung zu gehen. Die Gewichtung liegt einfach ein wenig anders. Dort heisst es „löse dich, im besten Fall kriegst du sie zurück, im schlechteren verliebst du dich neu und hast etwas gelernt“, hier ist es eher umgekehrt. Und ich will versuchen die Ratschläge zu beherzigen, weil ich das Mädchen zurückwill. Aber was die Sache mit dem „Ficken, ficken, ficken…“ angeht, bin ich mir nicht sicher, ob das mein Weg ist/sein sollte, wenn ich was anderes will. Oder habe ich die Begriffe „Alpha“ und „Frame“ schlichtweg falsch verstanden und die Problematik der OneItIs missverstanden. Bitte klärt mich auf. Wie gesagt, ich sehe mich hier als Grünschnabel der lernen will/sollte/muss und bitte euch mir zu helfen zu verstehen, denn mein Verständnis dieser Begriffe und von PUA war das von mir beschriebene.

Oktober 2, 2011 bearbeitet von Dark_Knight

addicted. · Oktober 2, 2011

Vor ca. 2,5 Monaten war ich in der gleichen Situation wie du. Kein Grünschnabel in Sachen Frauen und Sex, immerhin, aber meine Ex die damals mit mir Schluss machte war die erste Frau seit JAHREN, die mich derart begeisterte, dass ich eine Beziehung eingehen wollte. Also war ich in der Beziehung sozusagen ein Grünschnabel in Sachen "echte Gefühle".

Aber das nur, damit du weißt, dass du mit der Scheiße nicht alleine bist und das fast jedem mal passiert, früher oder später.

Du hast viele Fragen gestellt, und wenns dir so geht wie mir damals noch eine ganze Menge mehr fragen die dir im Kopf rumschwirren oder auf die du erst noch kommen musst. So ne Trennung zu analysieren ist eine sehr vielschichtige Sache. Zuerst mal gibts natürlich die instinktiven Gründe, die da heißen Attraction- und oder Comfortmangel. Dann musst du herausfinden, aus welchem Verhalten dieser Attraction- oder Comfortverlust resultierte. Und dann das eigentlich schwierige: Die Ursachen für dieses Verhalten deinerseits. Das alles hier in Textform zu bringen ist so gut wie unmöglich, ich habs versucht und bin grandios gescheitert :-D

So siehst du erstmal, welche Fehler du gemacht hast, durch welche Verhaltensmuster ihrerseits diese Fehler "provoziert" wurden (lies dazu unbedingt mal in LDS das Kapitel über Manipulation!), und wenn du dir genug Gedanken machst, kommst du vllt. auch dahinter, wie du diese Fehler in Zukunft ganz automatisch vermeiden kannst.

Ein Beispiel dazu von mir:
Im letzen Drittel der Beziehung hatte meine Ex aus durchaus nachvollziehbaren Gründen sehr wenig Zeit. Die früher in Hülle und Fülle vorhandene Zweisamkeit wurde reduziert auf wenige Stunden die Woche, die dann auch noch absolut unregelmäßg mal vorhanden waren oder eben nicht.
Darauf kam ich gar nicht klar. Ich wollte sie unbedingt sehen, mehr Zeit mit ihr verbringen, vermisste sie. Dementsprechend wurde ich von Mal zu Mal übellauniger, verlangte einfach mehr Zeit von ihr. Als sie die sich nicht nehmen konnte, bekam ich Verlustangst, wurde noch anhänglicher, wollte noch mehr Zeit etc..
Das Ende vom Lied: Sie fühlte sich derart unter Druck gesetzt, dass ihr eigener Wunsch mich zu sehen komplett erstickt wurde vom Gedanken "Ich muss ja eh, sonst wird er sauer". Das das die gemeinsame Zeit die dann noch vorhanden war nicht unbedingt besser machte muss ich kaum erwähnen.. Hallo Teufelskreis!
Jetzt zur Analyse:
Madame hat durch ihr ausgefülltes Leben zwar keine andere Wahl gehabt, aber dennoch ist mit dieser Situation wie mit einem xbeliebigen Versuch von Ködern und Warten oder der generellen REduzierung ihrer Energie in die Beziehung umzugehen. Richtig wäre gewesen, mich entspannt zurückzulehnen, anstatt ihr panisch hinterherzlaufen. Nur wie kam es zu diesem Gefühl, immer schon vorab wissen zu müssen wann und ob man sich trifft? Wieso machte es mich so unglaublich sauer/traurig/einsam, wenn sie mal wieder keine Zeit hatte? Weil ich MEIN EIGENES LEBEN an die Zeit angepasst hatte, in der wir uns ständig gesehen haben. Ich unternahm nicht mehr ganz so viel mit Freunden wie vorher, ließ die Hobbys ein klein wenig schleifen, andere Frauen brauchte ich auch nicht mehr (so dachte ich).
So kam es, dass ich, als sie plötzlich kaum noch Zeit hatte, eine ganze Menge Lücken in meinem Tag hatte, Lücken, die ich mit ihr stopfte. Ich hatte mich so daran gewöhnt zu dieser Zeit etwas mit ihr zu machen, dass es wirklich wehtat sie nicht dazuhaben. Und das hat, wie ich im Nachhinein feststelle, rein gar nichts damit zu tun das ich in die Frau verliebt war. Ich habe mich von ihr abhängig gemacht, indem ich mein eigenes Leben "ihrzuliebe" vernachlässigt hatte, ihr Stück für Stück den Vorrang vor anderen Dingen gab. Das macht Spaß solange es funktioniert, aber selbst wenn kein Ereignis wie bei ihr eintritt, das ihr die Zeit einfach NIMMT, früher oder später killt das die Attraction und das gleiche Spiel beginnt.
Hätte ich von Anfang an darauf geachtet mein Leben etwas eigenständiger zu Leben, (z.B. einfach was mit Kumpels ausgemacht, und wenn sie Zeit hat soll sie eben mitkommen, nur als Beispiel), hätte mich die fehlende Zeit kaum gestört, ich hätte keine Verlustangst entwickelt und darüberhinaus noch ihrem Unterbewusstsein vermittelt, dass ich ein geiler Typ bin und sie sich deutlich mehr Mühe geben muss...

Da siehst du mal wie vielschichtig das ist, zumal es ja nur EIN Problem von mehreren war. Geh nach diesem Muster vor und arbeite an dir, dazu lies LDS und die Schatztruhe, vor allem den Inner Game bereich!

Das ist ein Prozess der ne ganze Weile dauert und der vor allem schon ein Stück weit ne emotionale Loslösung erfordert, direkt am Anfang konnte ich mir so Gedanken gar nciht machen, war viel zu geblendet von der Oneitis.

Was mir geholfen hat über die Oneitis größtenteils hinwegzukommen:

ABSTAND. Das wichtigste. Ohne Abstand kannst dus knicken. So hart es klingt, scheiß auf ihre Freundschaft wenns dich runterzieht.

Parallel dazu musst du dein InnerGame wieder aufbauen. Such dir Dinge die dir Spaß machen, die dich aber auch im Leben voran bringen.

Du musst wieder morgens vor dem Spiegel stehen, dich angrinsen und dir denken, was fürn geiler Typ du doch bist.

Was das in deinem Fall ist kann dir keiner sagen, das musst du selbst herausfinden. Zusätzlich InnerGame Schatztruhe lesen!

(Bei mir: Nebenjob gesucht, Fitnesstraining wieder angefangen, VIEL Party gemacht, kurz darauf wieder geflirtet..)

Was ich von FTOW halten soll weiß ich noch nicht. Hatte Sex mit 2 verschiedenen Mädels seit der Trennung, KC mit noch einer weiteren.

Warn egopush, ja, aber auf der anderen Seite hatte ich auch jedes Mal das Gefühl "Das ist nicht das wahre, mit IHR wärs viel schöner.."

Was deine Alpha aka Aufgebenfrage angeht:

Verschwendet ein Alpha seine Zeit mit jemandem, der ihn nicht haben will? Dafür ist er viel zu selbstbewusst, das hat er gar nicht nötig.

Sie hat, so sieht es für mich aus, wegen Attractionmangel schlussgemacht, daher hast du die besten Chancen auf Exback , wenn du dich genau nach diesem Forum richtest.

Du bist momentan emotional zu 99% nicht in der Lage, ein Verhalten an den Tag zu legen, dass in deiner Ex wieder Attraction entstehen lässt, also machs nicht schlimmer und lass es einfach. Komme erstmal von ihr los.

Ich wünsche dir alles gute für deinen weiteren Weg, aber ich merk an deinen Texten das du ein intelligenter Typ bist, der da recht schnell hintersteigen wird, also Kopf hoch! ;)

dirtyplayer · Oktober 2, 2011

Ich weiss, dass Liebeskummer vorbeigeht, dass ich auch mit anderen Mädchen glücklich werden kann etc. Als ewiger AFC kenne ich das Gefühl abserviert zu werden, zu leiden und dann sich neu zu verlieben. Klar, jetzt ist es schlimmer, es sind jetzt nicht ein paar Dates die einen erinnern, sondern viel viel mehr, ein ganzes Lebensjahr. Es sind nicht mehr nur die zwei drei Lieder die einer erinnern, sondern zahlreiche mehr. Es tut viel mehr weh…auch da kommt man drüber hinweg. Aber ist das nicht eine Art aufgeben? Gibt ein „Alpha“ auf?

Ja Alpha bedeutet sein Ding durchzuziehen. Aber der Entscheidende Punkt ist, dass DU die Zeiten davor ganz und garnicht Alpha warst, sonst hättest du nun keine OneItIs. Du hast nicht DEIN Ding durchgezogen. Der liebe Gott, die Natur oder der Liebesengel sah, dass dein gröstes Ziel: Im Arm liegen, Harmonie oder sonst etwas war. Damit ignorierst du nicht nur dein Penis, sonder das ganze Leben, welches so viel mehr bietet als die Arme deine OneItIs. Dafür wirst du knallhart bestraft. Nenn es Muse, Esoterik oder wie auch immer. Du hast nicht dein Ding durchgezogen und du ziehst wenn du du sagst: "ICH KÄMPF UM MEINE FREUNDIN " auch nicht DEIN DING durch. Ein Alpha hat ein Ziel, dazu benutzt er die Betas! Aber sein Ziel ist kein Beta, verstehst du das? Deine OneItIs ist aus Alphasicht ein Beta, was wiederum nicht dein Ziel sein kann, denn ein Beta hilft nur bei Zielerreichung! Was dein Ziel ist ? Das musst du herrausfinden! Das sagt das Leben zu dir.. in form von OneItIs.

Grundsätzlich gilt ein Alpha möchte unabhängig sein.

Aber was die Sache mit dem „Ficken, ficken, ficken…“ angeht, bin ich mir nicht sicher, ob das mein Weg ist/sein sollte, wenn ich was anderes will. Oder habe ich die Begriffe „Alpha“ und „Frame“ schlichtweg falsch verstanden und die Problematik der OneItIs missverstanden. Bitte klärt mich auf. Wie gesagt, ich sehe mich hier als Grünschnabel der lernen will/sollte/muss und bitte euch mir zu helfen zu verstehen, denn mein Verständnis dieser Begriffe und von PUA war das von mir beschriebene.

das was Ficken Ficken Ficken angeht ist lediglich eine Heilmethode für dein Hirn... dannach kannst du einfach wieder klarer und optimistischer denken.. um mehr geht es hierbei nicht! das hat physische und psychische Gründe

Oktober 2, 2011 bearbeitet von dirtyplayer

Dark_Knight · Oktober 2, 2011

Hallo addicted:

Vielen Dank für dein Antwort. Du hast meine Situation gut beschreiben können. Tatsächlich schwirren zig Fragen in meinem Kopf. Ich bin allgemein jemand, der Mühe hat Emotionen in Gedanken, geschweige denn in Worte zu fassen. Und im Moment herrscht in meinem Kopf ein totaler Gedankencocktail. Ein richtiger emotionaler und hormoneller overkill. Ich werde mich in den nächsten Tagen vermehrt hier einlesen und wohl auch wieder Fragen haben. Im Moment beschränke ich es noch auf einige wenige Fragen, die mir auf der Seele brennen.

1.) Ich soll erst mal von meiner Freundin wegkommen, wenn ich sie wieder haben will. Das sagt man mir hier, das sagt mein Kumpel und sogar die Leute von dieser exzurückseite. Wenn alle Experten sich einig sind, dann wird da was dran sein. Bloss ergibt sich mir da im Kopf ein Widerspruch, gerade aus Sicht der Exzurückleute. Wenn ich loslasse, mit dem Ziel jemand zurückzuholen, wie kann ich da wirklich loslassen? Und im Moment fühlt es sich auch "falsch" an loszulassen, auch wenn klar ist dass es mir hilft. Aber ich liebe sie noch und wenn ich von ihr wegkomme, fühlt sich das irgendwie nicht richtig an. Muss da ein wenig Zeit vergehen und es gibt sich von alleine, oder muss/kann ich da aktiv etwas machen?

2.) Da ich im Moment ja noch so starke Gefühle habe, ein wenig in negativen Gedankenkonstrukten verstrickt bin und auch ein wenig auf Misserfolge bei Frauen konditioniert, schaffe ich es im Moment nicht ganz meine Ex nachzuvollziehen. Sie hat mich sicherlich mal geliebt, sonst wären wir nicht zusammen gewesen, so weit klappts noch. Mit der Zeit schien sie nicht mehr glücklich zu sein und begann anderen Männern nachzuschauen (war soweit ich in Facebook nachlesen konnte ja schon etwas länger so) macht aber trotzdem nicht Schluss mit mir, so wie sie mir gesagt hat auch weil sie mich nicht verletzen wollte (Widerspruch für mich, sie will mich nicht verletzen, empfindet also offensichtlich etwas für mich, auch wenns keine Liebe mehr ist, zieht dann aber hinter meinem Rücken so Zeug ab). Dann trifft sie sich hinter meinem Rücken mit jemand anders, macht am nächsten Tag aber Schluss und weint (bin mir sicher, dass die Tränen ehrlich waren). Sie bietet mir Freundschaft an, weil sie mich offensichtlich wirklich immer noch mag, nur leider nicht mehr liebt. Nach unserem Streit bezüglich Vertrauensbruchs (ich mit Facebook, sie mit anderen Männern), wirkt sie ambivalent, sagt sie wrüde mich immer noch mögen etc., dann wieder nicht, meldet sich auf jeden all vorerst nicht mehr. Ich hatte das Gefühl, dass ich es völlig vermasselt habe, aber alle Aussenstehenden mit objektivem Blick sagen es sei unmöglich, dass sie mich nach einem Jahr Beziehung völlig ausblende und genauso wie ich sie liebe, obwohl sie mich verletzt hat, mag sie mich bestimmt auch noch, obwohl ich sie verletzt habe. Ich weiss, dass niemand hier Hellseher ist und in andere Menschen sehen kann, aber vielleicht kann mir jemand mit mehr Menschen- und Frauenkenntnissen versuchen zu erklären, was in ihr vorgeht? Kann man jemand mögen und nicht verletzen wollen, aber hinter seinem Rückem Sachen treiben, die den anderen sicher verletzen? Kann man jemand vermissen, aber sich nicht melden? Kann man jemanden ein Jahr lang mögen und wegen eines Fehlers dann nicht mehr? Ich kapiere nicht was in ihr vorgeht und wie sie zu mir steht. Einerseits habe ich das Gefühl ich sei ihr sehr wichtig und sie wolle mich in ihrem Leben behalten, einfach nicht mehr als Freund (hat sie ja gesagt und gezeigt), aber andererseits hat sie auch das Gegenteil schon gezeigt...

3. @addicted, aber auch andere: Nebenjobs sind wichtiger Teil meines Lebens. Ich fahre zweimal die Woche raus zum Nachhilfe geben. Danach fuhr ich immer zu ihr, erinnert mich also ein bisschen an sie. Der andere Nebenjob ist etwas böser. Ihre Schwester hat mir den verschafft. Ich vertrage am Sonntag morgen Zeitungen...im Ort wo sie wohnt. Ich bin bis jetzt immer von ihr zu Hause aus gegangen, konnte später auch wieder dort schlafen, muss bei ihrer Familie selbst Zeitungen ausliefern...DAS erinnert mich definitiv permanent an sie. Als sie sich von mir trennte hat sie mir aber gesagt, ich solle meine Jobs, mein Ding weiter durchziehen, sie würde mir vielleicht auch mal einen Brief in den Briefkasten legen, wenn ich die zeitungen verteile...Wenn ichs seinlasse, dann weiss sie, wie sehr ich unter der Trennung leide, aber es ist nicht einfach vor ihrem Haus zu stehen und zu wissen, dass ich nachher nicht mehr zu ihr ins Bett darf. Ich nehme an hier ist trotzdem duchbeissen zu empfehlen?

@addicted: wie ist die Situation mit dir und deiner OneItIs jetzt?

Werde mich dann in den nächsten Tagen mal einlesen, Fragen und Fortschritte hier posten etc. Vielen Dank fürs erste Jungs.

Dark_Knight · Oktober 2, 2011

jetzt hat sie mich noch auf facebook gelöscht...ich möchte sterben!

gosx · Oktober 2, 2011

Schlag sie dir aus dem Kopf. Auch wenn es schwer ist. Sie ist jetzt deine Ex, belasse es dabei.

Wenn du ihr jetzt hinterher rennst, hast du verdammt schlechte Chancen und wirst dich nicht gut fühlen.

Vielleicht ist sie einfach nicht die Frau für dich.

Du hast einfach Angst, für immer allein zu sein. Du hast Angst, dass sich nie wieder eine Frau für dich interessieren wird. Das ist nicht so.

Du glaubst, dass man durch PU nur denen hilft, die mit möglichst vielen Frauen schlafen wollen. Das ist nicht so.

Du hast dein Leben und dein Glück zu sehr auf diese eine Frau gestüzt. Jetzt ist sie weg und du suchst deine Stütze. Nehmen wir an, du findest sie als deine Stütze wieder. Wer sagt dir, dass sie nicht wieder verschwinden wird? Dann stehst du wieder vor dem gleichen Problem.

Sein Leben und sein Glück von einer einzigen Person/Sache abhängig zu machen ist nicht gesund.

Arbeite an deinem Selbstwertgefühl. Wie? Dazu gibt es hier jede Menge Material.

Sie hat dich bei Facebook gelöscht? Gut, denn du wirst den Kontakt zu ihr abbrechen und dein Leben in Ordnung bringen. Auch wenn es schwer fällt, du schaffst das. Du schreibst, dass du ein Kämpfer bist und Opfer bringen kannst? Dann beweise es und kämpfe. Für dich und dein Glück.

Du bist nicht der erste Mensch, der verlassen wird.

addicted. · Oktober 3, 2011

Hallo addicted:
Vielen Dank für dein Antwort. Du hast meine Situation gut beschreiben können. Tatsächlich schwirren zig Fragen in meinem Kopf. Ich bin allgemein jemand, der Mühe hat Emotionen in Gedanken, geschweige denn in Worte zu fassen. Und im Moment herrscht in meinem Kopf ein totaler Gedankencocktail. Ein richtiger emotionaler und hormoneller overkill. Ich werde mich in den nächsten Tagen vermehrt hier einlesen und wohl auch wieder Fragen haben. Im Moment beschränke ich es noch auf einige wenige Fragen, die mir auf der Seele brennen.
1.) Ich soll erst mal von meiner Freundin wegkommen, wenn ich sie wieder haben will. Das sagt man mir hier, das sagt mein Kumpel und sogar die Leute von dieser exzurückseite. Wenn alle Experten sich einig sind, dann wird da was dran sein. Bloss ergibt sich mir da im Kopf ein Widerspruch, gerade aus Sicht der Exzurückleute. Wenn ich loslasse, mit dem Ziel jemand zurückzuholen, wie kann ich da wirklich loslassen? Und im Moment fühlt es sich auch "falsch" an loszulassen, auch wenn klar ist dass es mir hilft. Aber ich liebe sie noch und wenn ich von ihr wegkomme, fühlt sich das irgendwie nicht richtig an. Muss da ein wenig Zeit vergehen und es gibt sich von alleine, oder muss/kann ich da aktiv etwas machen?
Einlesen, v.a. ExBack Thread die ersten paar Seiten und den goldwerten Post von SatSang irgendwann später. Den solltest du mit der Suche aufspüren können.
2.) Da ich im Moment ja noch so starke Gefühle habe, ein wenig in negativen Gedankenkonstrukten verstrickt bin und auch ein wenig auf Misserfolge bei Frauen konditioniert, schaffe ich es im Moment nicht ganz meine Ex nachzuvollziehen. Sie hat mich sicherlich mal geliebt, sonst wären wir nicht zusammen gewesen, so weit klappts noch. Mit der Zeit schien sie nicht mehr glücklich zu sein und begann anderen Männern nachzuschauen (war soweit ich in Facebook nachlesen konnte ja schon etwas länger so) macht aber trotzdem nicht Schluss mit mir, so wie sie mir gesagt hat auch weil sie mich nicht verletzen wollte (Widerspruch für mich, sie will mich nicht verletzen, empfindet also offensichtlich etwas für mich, auch wenns keine Liebe mehr ist, zieht dann aber hinter meinem Rücken so Zeug ab). Dann trifft sie sich hinter meinem Rücken mit jemand anders, macht am nächsten Tag aber Schluss und weint (bin mir sicher, dass die Tränen ehrlich waren). Sie bietet mir Freundschaft an, weil sie mich offensichtlich wirklich immer noch mag, nur leider nicht mehr liebt. Nach unserem Streit bezüglich Vertrauensbruchs (ich mit Facebook, sie mit anderen Männern), wirkt sie ambivalent, sagt sie wrüde mich immer noch mögen etc., dann wieder nicht, meldet sich auf jeden all vorerst nicht mehr. Ich hatte das Gefühl, dass ich es völlig vermasselt habe, aber alle Aussenstehenden mit objektivem Blick sagen es sei unmöglich, dass sie mich nach einem Jahr Beziehung völlig ausblende und genauso wie ich sie liebe, obwohl sie mich verletzt hat, mag sie mich bestimmt auch noch, obwohl ich sie verletzt habe. Ich weiss, dass niemand hier Hellseher ist und in andere Menschen sehen kann, aber vielleicht kann mir jemand mit mehr Menschen- und Frauenkenntnissen versuchen zu erklären, was in ihr vorgeht? Kann man jemand mögen und nicht verletzen wollen, aber hinter seinem Rückem Sachen treiben, die den anderen sicher verletzen? Kann man jemand vermissen, aber sich nicht melden? Kann man jemanden ein Jahr lang mögen und wegen eines Fehlers dann nicht mehr? Ich kapiere nicht was in ihr vorgeht und wie sie zu mir steht. Einerseits habe ich das Gefühl ich sei ihr sehr wichtig und sie wolle mich in ihrem Leben behalten, einfach nicht mehr als Freund (hat sie ja gesagt und gezeigt), aber andererseits hat sie auch das Gegenteil schon gezeigt...
Auf diese Fragen gibts so viele unterschiedliche Antworten, wie es Frauen auf der Welt gibt. Zum Thema Freundschaft ist zu sagen, dass sie das zum einen sagt um dich nicht mehr als nötig zu verletzen, zum anderen aber, weil du ja für ein Jahr ein wichtiger Teil ihres Lebens warst und es auch ihr schwer fällt das zu beenden im Normalfall. Sie will sich ne Notleine sichern, es sich selbst ein wenig leichter machen, vllt. auch, um dich im "Notfall" wieder zur Verfügung zu haben.
Das eine solche permanente Verfügbarkeit deine Attraction nicht steigert brauch ich dir hofftl. nicht zu sagen.
Die Gründe dafür dass sie schlussmachte sind Attraction- und oder Comfortmangel. Alles was ich dazu zu sagen habe hab ich oben geschrieben. Gewinne den nötigen emotionalen Abstand und analysiere die Beziehung, viele Fragen wirst du dir dann, das nötige Hintergrundwissen vorausgesetzt, selbst beantworten können. Da laufen so viele unterschiedliche Dinge ab, das kann ein Außenstehender niemals richtig beurteilen. Alle weiteren Fragen aus Teil 2 sind unnötiger Mindfuck und irrelevant, ich hab mir ähnliche Fragen gestellt. Manche konnte ich dank PU-Wissen beantworten, andere nicht, weiterbringen tut einen das aber kaum.
3. @addicted, aber auch andere: Nebenjobs sind wichtiger Teil meines Lebens. Ich fahre zweimal die Woche raus zum Nachhilfe geben. Danach fuhr ich immer zu ihr, erinnert mich also ein bisschen an sie. Der andere Nebenjob ist etwas böser. Ihre Schwester hat mir den verschafft. Ich vertrage am Sonntag morgen Zeitungen...im Ort wo sie wohnt. Ich bin bis jetzt immer von ihr zu Hause aus gegangen, konnte später auch wieder dort schlafen, muss bei ihrer Familie selbst Zeitungen ausliefern...DAS erinnert mich definitiv permanent an sie. Als sie sich von mir trennte hat sie mir aber gesagt, ich solle meine Jobs, mein Ding weiter durchziehen, sie würde mir vielleicht auch mal einen Brief in den Briefkasten legen, wenn ich die zeitungen verteile...Wenn ichs seinlasse, dann weiss sie, wie sehr ich unter der Trennung leide, aber es ist nicht einfach vor ihrem Haus zu stehen und zu wissen, dass ich nachher nicht mehr zu ihr ins Bett darf. Ich nehme an hier ist trotzdem duchbeissen zu empfehlen?
Ich wohne nur paar Straßen weiter von ihr, soll ich jetzt umziehen? Mindestens ein mal die Woche begegnen wir uns im gemeinsamen Stammclub, selbst die Freundeskreise überschneiden sich teilweise. Die Studentenwelt ist klein.. Glaub mir wenn ich sage, dass mich vieles jeden Tag an sie erinnert hat, zum Teil sogar heute noch tut. Aber ich werde sicher nicht mein Leben wegen einer Frau umkrempeln mit der ich nichtmal mehr zusammen bin, und das hat in dem Fall einen Scheiß damit zu tun was sie über mich denken könnte!
@addicted: wie ist die Situation mit dir und deiner OneItIs jetzt?
Ich hab damals (nachdems schoneinmal geklappt hat paar Monate vorher) völlig überstürzt ein Regame versucht, und leider nicht erkannt, dass diesmal völlig andere Voraussetzungen geherrscht haben. Ich war aus verschiedenen Gründen, die Trennung trug dazu nur zu sag ich mal 2/3 bei, nur noch ein Schatten meiner selbst. Jedenfalls war ich ein jämmerliches Häuflein Elend, sämtliche in der Verzweiflung aufgesetzten PU Masken bekam ich sofort um die Ohren gehauen. Ich kenn das Forum seit Anfang 2008, hab also sämtliche Theorie nicht nur verinnerlicht sondern viel davon auch angewandt, aber in dieser Situation GING es einfach nicht. Deswegen ja auch mein Rat an dich, erstmal Abstand zu gewinnen! Das Resultat meines absolut inkongruenten Verhaltens war, dass wir beide nur noch vor mehr Missverständnissen und Fragen standen als vorher und Gräben geschaffen wurden, die so nicht nötig gewesen wären. Ganz davon ab, dass über diese Zeit der Mindfuck weiterging und die Aufarbeitung viel langsamer erfolgte als es hätte sein müssen. Seit etwa 6 Wochen herrscht jetzt absolute Funkstille. Ich hab nen ONS hinter mir, ne nette FB kennengelernt und lebe größtenteils einfach mein Leben ohne ständig diese quälenden Gedanken im Kopf zu haben die jedem Oneitis-Geplagten die Tage versauen. -> Ich bin wieder frei <- Vor kurzem schrieb sie mal was belangloses auf FB, auch den ein oder anderen Status von mir liked sie mittlerweile wieder. Ich weiß nicht was sie damit bezweckt, zu mind. 75% der Zeit ist mir das aber mittlerweile auch völlig egal weil ich besseres zu tun hab, UND DAS IST DAS ZIEL.
Werde mich dann in den nächsten Tagen mal einlesen, Fragen und Fortschritte hier posten etc. Vielen Dank fürs erste Jungs.

Lies erstmal LDS, das klärt schon vieles. Dannach vertiefen im Forum und IG Schatztruhe nicht vergessen!!!

Wenn du noch weitere Fragen hast ruhig her damit ;)

CreativeOne · Oktober 3, 2011

jetzt hat sie mich noch auf facebook gelöscht...ich möchte sterben!

Meine hat mich in FB geblockt, ihre Telefonnummer und Email Adressen geändert und ist jetzt irgendwann glaube ich umgezogen. Und es war das beste, was mir passieren konnte!!! Danke an meine Ex nochmal hier im Forum. Wenn du es jemals lesen solltest.... Achso: Ich hab dir ab und zu auf den Rücken gespuckt statt zu kommen!

Sieh nicht was ich geschrieben habe, sondern was dahinter steht... nach "nur" 3,x Monaten.

Dark_Knight · Oktober 6, 2011

Wie gesagt, die Scheisse bei mir war, dass ich wie gesagt leicht depressiv veranlagt bin und das Schlimmer wurde in den letzten Tagen. Blöd wie ich war, ging ich trotz besseren Wissens zu ihr und wollte mich aussprechen. Habe erfahren, dass mein "Kumpel", der die Sache für mich klären wollte betreffend ihres Neuen, den ganzen Scheiss noch viel schlimmer gemacht hat. Wir stritten und ich war dann wieder mal so echt am Ende (erstaunlich wie viele Tiefpunkte man innerhalb einer Woche erreichen kann, dabei fiel mir Rudi Völler ein, "und noch ein Tiefpunkt und ein tieferer Tiefpunkt"). Auf dem Nachhauseweg verlor ich die Konzentration, da ich wütend und traurig und enttäuscht war, und verlor darauf die Kontrolle über mein Auto. Ich hatte so einen üblen Unfall (geriet von der Strasse ins Feld und einen Baum) bei dem es die gesamte Karre zerlegte und ich nur einen Kratzer davontrug. Man mag an höhere Mächte glauben oder nicht, Gott, Schicksal, Zufall, Glück, was auch immer, ich hatte verdammt viel davon. Das muss wohl ein Zeichen gewesen sein, wofür weiss ich aber noch nicht so richtig.

Da mir das alles ziemlich zusetzte will ich jetzt erst mal für ein paar Wochen ins Ausland zu meiner Familie um einen klaren Kopf zu kriegen. Das System ist schlichtweg überladen. Und ich denke so gewinne ich fürs erste genug Abstand von ihr (Umfeld und Leute wo mich wirklich nur im allerseltensten Fall etwas an sie erinnern kann) und verhindere, dass ich mir selber im Weg stehe und mich wieder melde, obwohl ich weiss dass es fürs erste Rotz ist. Ob ich je wieder ein Re-Game starte oder nicht steht noch in den Sternen, denn der letzte Streit hatte schon was von "wer bist du und wo ist die Kleine die ich so liebe?"

Ich werde mich sicherlich hier einlesen, denke aber dass ichs fürs erste lockerer angehen muss. Solange ich die OneItIs habe befürchte ich, werde ich die Materie ohnehin mit dem falschen Blickwinkel betrachten und bei jeder Info denken "das musst du sofort beherrschen, sonst kriegst du deine Kleine nie mehr wieder."

Ich weiss, dass ich stark bin (auch wenn es sich gerade nicht so anfühlt) und lernen werde, und irgendwann mal mit jemandem glücklich werde. Dennoch macht mich im Moment der Gedanke, dass ich NIE mehr neben IHR einschlafen werde fertig (auch wenn das nicht der Fall sein muss, aber die Möglichkeit besteht nun mal und ist nicht klein, da sie a) Schluss gemacht hat und b) ich mich in der Folgezeit taktisch sehr unklug verhalten habe).

Was mich jetzt aber primär wurmt sind gewisse Fragen nach gewissen Begriffen. Vielleicht hänge ich mich auch zu sehr daran auf, aber dennoch. Ich habe schon in der Schatztruhe rumgestörbert und was zu Alpha gelesen und OneItIs und allem,...stiess auf Widersprüche, Fragen etc.

Ich habe in den letzten Jahren in allen Bereichen stark an mir gearbeitet (wobei ich PU ein bisschen hätte intensivieren können). Aber worum gehts eigentlich? Ich landete vor einem Jahr in einer OneItIs und wollte diese als Chance nutzen um an mir zu arbeiten. Habe hier viel gelesen, Bücher zu PU etc. Ich brauchte für viele Sachen Überwindung, habe diese aber auch aufgebracht, um zu wachsen und zu lernen. Ich hatte aber oft das Gefühl, das ich mich verbiegen muss. Ich wusste, dass ich Lücken in der Persönlichkeit hatte, Defizite in der Psyche, im sozialen Umgang etc. aber herrje, wer hat die nicht (nicht alle im selben Ausmass, aber Leute die wirklich zu 100% mental ausgeglichen und überall auf der Höhe sind, sind relativ selten würde ich sagen, sogar Mystery musste ja in die Psychiatrie). Irgendwie rumorte aber in mir das Gefühl, dass ich mit all dem Müll aufräumen muss wenn ich attraktiv wirken will. Und aus dem nichts war dann SIE da. Klar habe ich bei ihr einige von meinen PU-Basics angewandt, aber mehr um sich besser kennenzulernen und die IOI von ihrer Seite richtig zu deuten um zum Richtigen Zeitpunkt zu eskalieren. Dass wir zusamenkamen interpretierte ich aber so, dass mein "Frame" durchaus auch anziehend wirken konnte, dass ich nicht jede PU-Technik der Welt erlernt, 1000 Mal ausprobiert und angewandt haben müsste um geliebt zu werden. Sie hat MICH geliebt wie ich war, mit meinen Ecken und Kanten, Vorzügen und Fehlern. Ich war ich und es war okay ich zu sein und kein Msyteryklon der irgendwelche zig Techniken auswendig gelernt hat nur um jemand rumzukriegen und so wie ich "Mystery Method" verstanden habe, geht es eigentlich doch genau darum. Dass A1 bis S3 schlichtweg ein Wegweiser und eine Einstieghilfe sein sollen, man mit der Zeit aber so gefestigt sein sollte, dass das alles automatisch geht, einfach weil man so ist wie man ist. -->weil der "Frame" genug stark ist.

Jetzt ist ein Jahr vorbei und ich stehe vor einem Scherbenhaufen und weiss nicht wo mit dem Aufräumen beginnen. Offenbar war es ja nicht in Ordnung so zu sein, wie ich war, sonst hätte ich meine Freundin wohl noch. Ich hatte was das Leben an sich betrifft nicht das Gefühl, dass ich Rückschritte gemacht habe in diesem Jahr, im Gegenteil. ich habe mir ein gutes Leben aufgebaut und vor allem weiss ich, dass ICH es mir aufgebaut habe. Aber es war schön, sie im Rücken zu haben und neben sich. Und auch wenn ich das jetzt mit ihr verbinde udn es mich unglücklich macht...auch wenn ich weiss dass ein Alpha unabhängig ist, habe ich sie geliebt und sie fehlt mir. Das Leben, welches ich bis vor ca. 2 Monaten hatte war ein gutes, ich hatte es mir aufgebaut und es sollte so bleiben und jetzt scheint mir ein nicht unwesentlicher Teil davon futsch zu sein.

Ich hatte nicht das Gefühl nicht "Alpha" zu sein, weil ich mir ein Leben aufbaute, welches mir gefihel, ich hatte nicht das Gefühl, dass mein "Frame" nicht stimmt, weil es sich gut anfühlte ich zu sein (auch wenn ich in gewissen Bereichen noch wachsen wollte) und ich hatte auch nicht das Gefühl, dass es eine "OneItIs" werden könnte bis zur Trennung, sondern wusste einfach dass ich die Person liebe und empfand es als normal, dass man so jemand nicht verlieren will.

Kann es sein, dass ich im Hinterkopf PU zu viel Beachtung geschenkt hatte und deshalb in entscheidenden Situationen nicht kongruent genug war, weil ich dachte "mir fehlt das Wissen und die Erfahrung von Männern die mehr Erfahrung in diesem Bereich haben, à la Mystery oder nur schon einer der Forenjungs hier"? Wo zur Hölle liegt mein Denkfehler (abgesehen von der Tatsache, dass ich im Moment nur meine Ex und nichts als die Ex zurück will)?

Ich weiss, dass sind viele Fragen, die vielleicht auch gar nicht in diesen Thread gehören oder sogar woanders beantwortet werden (Links zu Threads hier im Forum sind auch schon ne grosse Hilfe, wobei ich gerade bei den Definitionen von Alpha etwas Mühe habe).

Mir scheint es einfach, als äre in meinem Kopf so eine Art Endlosschleife: "um mit Frauen erfolgreich zu sein musst du PU-Techniken ausprobieren und anwenden --> ohne diese Erfahrung machst du Fehler und packst es nicht ---> deine Beziehung ging in die Brüche, weil du zu wenig PU Erfahrung hast --->du willst die Beziehung zurück, ein PUA könnte es hinbiegen, dir fehlt die Erfahrung, du schaffst es nicht ---> du sollst dich möglichst schnell einlesen und die Erfahrungen sammeln, damit du die Beziehung retten kannst ---> das Set ist dir zu wichtig, du wirst auch mit aller Erfahrung da Schwierigkeiten haben --->... wo muss ich diese verdammte Schleife unterbrechen? Wie gesagt, auch wenn ich mich jetzt in die Materie einlese sagt eineStimme im Hinterkopf "klar, machs so und so und du kriegst deine Ex, aber wenn du versagst..."

CreativeOne · Oktober 6, 2011

ZU VIEL HIRNFICK!!!!! Geh raus, date andere, andere Töchter haben auch lecker Mösen. That´s it!!!!!!!!!!!!! Beachte PU soweit du kannst, lerne aus Fehlern, die ersten Daten werden richtig SCHLECHT werden, die nächsten immer immer besser.

Genieße die Zeit die kommt ohne deine Ex, lerne dein Selbstwertgefühl aus DIR SELBER zu bekommen nicht aus der Zuneigung von Frauen (!!!) und das geht nur durch ein tolles Leben.

LEBE und zerreiß dich nicht in Einzelgedanken, halt dir das Ziel vor Augen: Mir geht es jeden Tag besser!

Dark_Knight · Oktober 6, 2011

ZU VIEL HIRNFICK!!!!! Geh raus, date andere, andere Töchter haben auch lecker Mösen. That´s it!!!!!!!!!!!!! Beachte PU soweit du kannst, lerne aus Fehlern, die ersten Daten werden richtig SCHLECHT werden, die nächsten immer immer besser.
Genieße die Zeit die kommt ohne deine Ex, lerne dein Selbstwertgefühl aus DIR SELBER zu bekommen nicht aus der Zuneigung von Frauen (!!!) und das geht nur durch ein tolles Leben.
LEBE und zerreiß dich nicht in Einzelgedanken, halt dir das Ziel vor Augen: Mir geht es jeden Tag besser!

Drum will ich jetzt ja vorerst mal in Urlaub, um den Hirnfick zu entkommen. Bringt nichts wenn ich neue Fraue date mit der Motivation irgendwie meine Ex zurückzukriegen.

Nur noch ne Frage am Rand: Mir will ne Menge Leute (in erster Linie diejenigen, die meiner Ex näher stehen logischerweise, in Ausnahmefällen andere) eintrichtern dass ich mit dem Facebooklogin bei ihr Scheisse gebaut habe und sie das Recht habe wütend zu sein. Will ich soweit gar nicht abstreiten. Aber ich war und bin der Meinung, dass sie auch genug Vertrauensbrüche begangen hat. Der O-Ton ist dann derjenige, dass man das nicht aufwiegen kann. Spinn ich oder wollen da einige Leute es wirklich so hinstellen, als hätte ich alleine Vertrauensbrüche begangen?? Den Schuh muss ich mir doch nicht ernsthaft anziehen, das wäre doch betaisierung bis zum geht nicht mehr?

Dark_Knight · Oktober 31, 2011

Also zur momentanen Situation bei mir. War ne Weile im Ausland um Abstand zu gewinnen und das tat sehr gut. Ich konnte viel nachdenken, traf während meiner Reise ausserdem einen Typ, der als Zauberer auftritt und sich stark für Mentalismus etc. interessiert. Er hat mir einige Literatur zum Thema Manipulation bei Menschen und in der Liebe (von Isabelle Nazare-Aga, habe leider von den Büchern keine deutsche Version gefunden, habs in Kroatisch [meine Muttersprache] gelesen), dazu habe ich auch viele Bücher zum positiven Denken etc. gelesen um meinen Mindstate ein bisschen aufzufrischen und bin allgemein auf sehr viele Erkenntnisse gestossen.

Meine Ex hat mich unbewusst manipuliert, was zu einem Attractionverlust führte, ich sie aber auch, was bei ihr wohl öfters zu einem Unwohlgefühl und einem Comfortverlust führte. Ich kann es kaum erwarten LDS und die Schatztruhe zu lesen, um an die bisher gewonnenen Erkentnisse anzuknüpfen. Sie hat mich am Ende der Beziehung nicht mehr geliebt. Kunststück. Ich war gar nicht mehr da. Da war nur noch ein willenloser Zombie der Angst hatte verlassen zu werden und deshalb mit sich machen liess. Mich gab es schlichtweg nicht mehr, ich wurde unbewusst zu ihrer Marionette und eine Marionette wollte sie nicht.

Fakt ist, im Moment bin ich froh, dass wir keinen Kontakt haben. Nicht dass sie mir nicht fehlen würde, im Gegenteil. Aber trotz meines neugewonnenen Wissens, bin ich im Moment noch zu schwach und JEDE Form von Kontakt würde mir schaden. Sie könnte mir ne SMS schreiben wie mies ich im Bett war, oder aber dass sie mich als Freund zurückwill. Beides wäre nicht gut. Aus dem Mangelgefühl, welches ich immer noch habe, würde ich mich wohl auf letzteres einlassen und wir wären bald wieder da wo wir jetzt sind, denn ich bin noch nicht soweit mich gegen diese Art von Manipulation zu schützen, geschweige denn irgendwelche PU-Techniken anzuwenden.

Und ja, ich habe mich nach der Trennung wie ein Irrer verhalten und aus ihrem "lass uns Freunde sein, du bedeutest mir viel" wurde ein "lass mich vorerst in Ruhe", aber ich habe mir in meiner Doofheit wohl einen Gefallen getan. Ich hätte wahrscheinlich versucht auf den "lass uns Freunde sein"-Scheiss einzusteigen, weil ich sie um mich hätte haben wollen und hätte dabei, weil ich sie zurückhaben wollte, ziemlich sicher noch stärker an meinem eigenen Ast gesägt, als ich es so getan habe.

Ob ich mal ein Regame will, we'll see. Kann ich jetzt so nicht sagen. Ich empfinde noch was für sie, aber ich weiss, dass ich noch zu angeschlagen bin, um was zu reissen. Ich bin auf einem guten Weg was dazuzulernen. Oft denke ich "musste diese Beziehung ausgerechnet meiner Unerfahrenheit zum Opfer fallen?", aber wenns ein anderes Mädel gewesen wäre...es wäre wohl nicht anders gekommen. So viel fürs erste. Ich bin immer noch verwundet, doch auf dem Weg der Besserung. FTOW ist im Moment wohl nichts für mich, würde wohl so agieren wie Owen Wilson in "Wedding Crashers" nachdem er unglücklich verliebt war. Bin noch zu sehr angeschlagen um anständig zu gamen, da ich schlichtweg zu wenig PU-Routine habe und würde mir momentan bei einem Korb nur auf den wieder verbesserten Mindstate spucken. Ich bin noch nicht über den Berg, aber denke bin auf dem richtigen Weg. Danke für alle Tipps und Ratschläge hier, werde weiter berichten :)

Oktober 31, 2011 bearbeitet von Dark_Knight

CreativeOne · Oktober 31, 2011

Du scheinst dich weiter zu entwickeln, das begrüße ich. Was du immer noch nicht abgestellt hast: ZU VIEL HIRNFICK!!

"zu angeschlagen für FTOW". "würde wohl so enden"... "hätte, könnte" "zu wenig PU Routine.."

Damn excuses!!! Haste das schon probiert? NEIN. MACH ES DOCH EINFACH!!! (sorry für Capslock).

Komm aus deiner Lethargie raus und GIB GAS!!!!

Dark_Knight · Oktober 31, 2011

Sich weiterentwickeln hat leider Hirnfick nötig, denn wenn ich nicht über das Vergangene, Passierte und die jetzige Situation nachdenke, wie soll ich mich dann weiterentwickeln? Und sobald sich FTOW für mich richtig anfühlt gebe ich Gas. Ich weiss, es ist gut gemeint von dir, aber hier wird was davon erzählt von wegen Alpha und sein Ding durchziehen. Und sich auf FTOW konzentrieren weil es mir jemand im Pickupforum gesagt hat hat für mich auch irgendwas von Beta. Ich hätte im Urlaub ohne PU und ähnlichem eine klarmachen können und ich hatte schlichtweg keinen Bock. Das hatte in diesem Moment nichts mit Lethargie zu tun sondern weil es für MICH nicht das Passende war. Ich weiss, du meinst es nur gut und danke dafür. Ich schliesse FTOW auch nicht komplett aus, im Moment stimmt es für MICH einfach nicht. Mögen zu einem gewissen Grad auch Limiting Beliefs sein, ja, aber dann muss ich zuerst mal diese Hürde überwinden.

CreativeOne · Oktober 31, 2011

Sich weiterentwickeln hat leider Hirnfick nötig, denn wenn ich nicht über das Vergangene, Passierte und die jetzige Situation nachdenke, wie soll ich mich dann weiterentwickeln? Und sobald sich FTOW für mich richtig anfühlt gebe ich Gas. Ich weiss, es ist gut gemeint von dir, aber hier wird was davon erzählt von wegen Alpha und sein Ding durchziehen. Und sich auf FTOW konzentrieren weil es mir jemand im Pickupforum gesagt hat hat für mich auch irgendwas von Beta. Ich hätte im Urlaub ohne PU und ähnlichem eine klarmachen können und ich hatte schlichtweg keinen Bock. Das hatte in diesem Moment nichts mit Lethargie zu tun sondern weil es für MICH nicht das Passende war. Ich weiss, du meinst es nur gut und danke dafür. Ich schliesse FTOW auch nicht komplett aus, im Moment stimmt es für MICH einfach nicht. Mögen zu einem gewissen Grad auch Limiting Beliefs sein, ja, aber dann muss ich zuerst mal diese Hürde überwinden.

Richtig, man MUSS nachdenken. Aber NICHT unbedingt WOCHEN. Was meinst du denn, was in 2 Wochen anders ist? Die Situation? Nein. DU, ja. Das stimmt. Kommst du aus der Situation raus, wenn du dir immer wieder den Kopf kaputt denkst? Ich bin das überhaupt nicht sondern habe im Nachhinein an meinem Verhalten gemerkt, dass ich mich verändert habe. Ist die Frage wie du da rangehst, entweder ein ZIEL setzen und drauf hin arbeiten, wie auch immer, oder Veränderungen an dir, die automatisch passieren wenn du FTOWst, bemerken und hinterfragen.

Ich, bin ganz ehrlich, konnte mir keine Ziele setzen und war überrascht, dass ich überhaupt Dates per OG und SG klarmachen konnte. Ich hatte allerdings auch keine limiting beliefs, ich war eh am Boden, was sollte mir da noch passieren? Außer das meine (Alp)-Traumfrau mich verlassen hat? Nichts! Ein Korb von einer Unbekannte.. pff.. mir doch ehrlich SCHEISS EGAL gewesen.

Und das hat mich gepushed und mir gezeigt: Ich kann was. Dadurch ging die Aufwärtsspirale in Bewegung. In deinem Text steht viel von hätte, unpassend, usw. Wieso?

Natürlich sollst du nichts machen wovon du nicht überzeugt bist.. aber besser als nichts zu tun und abzuwarten... aber das ist dein Ding, ich kann dir nur meine Metamorphose schmackhaft machen. Denn sie hat gut funktioniert - muss sie bei dir aber nicht.

Dark_Knight · Oktober 31, 2011

Richtig, man MUSS nachdenken. Aber NICHT unbedingt WOCHEN. Was meinst du denn, was in 2 Wochen anders ist? Die Situation? Nein. DU, ja. Das stimmt. Kommst du aus der Situation raus, wenn du dir immer wieder den Kopf kaputt denkst? Ich bin das überhaupt nicht sondern habe im Nachhinein an meinem Verhalten gemerkt, dass ich mich verändert habe. Ist die Frage wie du da rangehst, entweder ein ZIEL setzen und drauf hin arbeiten, wie auch immer, oder Veränderungen an dir, die automatisch passieren wenn du FTOWst, bemerken und hinterfragen.
Ich, bin ganz ehrlich, konnte mir keine Ziele setzen und war überrascht, dass ich überhaupt Dates per OG und SG klarmachen konnte. Ich hatte allerdings auch keine limiting beliefs, ich war eh am Boden, was sollte mir da noch passieren? Außer das meine (Alp)-Traumfrau mich verlassen hat? Nichts! Ein Korb von einer Unbekannte.. pff.. mir doch ehrlich SCHEISS EGAL gewesen.
Und das hat mich gepushed und mir gezeigt: Ich kann was. Dadurch ging die Aufwärtsspirale in Bewegung. In deinem Text steht viel von hätte, unpassend, usw. Wieso?
Natürlich sollst du nichts machen wovon du nicht überzeugt bist.. aber besser als nichts zu tun und abzuwarten... aber das ist dein Ding, ich kann dir nur meine Metamorphose schmackhaft machen. Denn sie hat gut funktioniert - muss sie bei dir aber nicht.

Naja, ich habe das Gefühl das ich DANK dem Nachdenken ein anderer geworden bin. Und im Moment fühle ich mich nicht so als würde ich mich kaputtdenken, sondern als würde ich wachsen. Und das Hinterfragen hilft mir auch mir ein Ziel zu setzen. Ich bin mir nämlich, auch wenn ich sie vermisse, nicht an jedem Moment des Tages sicher, ob ich meine Ex zurück will. Schlichtweg weil ich das Ganze mit einer gewissen Distanz betrachten konnte und auch ihre Mängel sehen.

Eigentlich hast du Recht. Ich bin/war am Boden und habe eigentlich nichts zu verlieren. Ich kann auch nicht mit völliger Sicherheit sagen ob ich pberhauot Limiting Beliefs habe. Fakt ist, dass mir im Urlaub ein nettes Mädel quasi auf dem Silbertablett serviert wurde und ich schlichtweg keinen Bock hatte. Woran das lag? Keine Ahnung! Ich wollte schlichtweg nicht, es fühlte sich nicht richtig an.

"hätte, unpassend etc." Wieso? Weil ich in schwächeren Momenten (nur weil ich differenzierter denke, bin ich noch nicht über den Berg, so ehrlich bin ich zu mir selber) denke, dass ich loslasse, FTOW etc. UM meine Ex zurückzukriegen oder um sie zu vergessen. Sprich, ich mache es nicht für mich. Frame wäre also fürn Arsch.

Ich weiss, du willst helfen und bin wie gesagt dankbar. Ich rede mit dir und du sagst FTOW hat dir gut geholfen. satsang war anderer Meinung. Ich kann euch jetzt beide als absolute Instanzen sehen und mich fragen welche die absolutere ist und wer mich am Händchen nehmen soll und durchs Tal der Tränen führen, oder ich frage mich was sich für MICH richtig anfühlt. Und da bin ich halt eher satsangs Meinung, ohne dich angreifen zu wollen. Du gehst deinen Weg, satsang seinen und ich sollte langsam anfangen meinen zu gehen. Habe mich auch zu den Themen Ex zurück, OneItIs etc. hier im Forum eingelesen und habe eines festgestellt, was für einen stimmt, muss für den anderen nicht zwangsweise auch stimmen. PU hat auch nicht die eine absolute Wahrheit und ich denke das Wichtigste für mich ist mein Inner Game. Meine Freundin kam nicht mit mir zusammen weil ich "the Mystery Method" auswendig konnte, sondern weil ich kongruent war. Ich war es lediglich aus den falschen Gründen. Nicht weil ich Alpha war, sondern weil ich an einer anderen OneItIs hing. Ich gab dem Mädel ne Chance, wollte auch mal ne Freundin haben, blieb aber Beta und dank ihrer Manipulation wurde ich mental kastriert. Ich war nicht mehr der Mann den sie sich wünschte, fing mir dazu ne neue OneItIs ein. Und deshalb denke ich, ist es wichtiger dass ich mein Inner Game auf die Reihe kriege. Dafür muss ich mich selber neu kennenlernen und da hilft es mir leider auch nicht wenn ich etwas mache weil es in einem Buch/EBook/Forum so steht.

Natürlich ist das alles was dort steht sinnvoll, aber ich habe ja an dieser einen Erfahrung gesehen, dass ich scheinbar gar nicht so schlecht ankomme, solang Frame und Inner Game stimmen, auch wenn ich nicht stur nach Kochbuch "Mystery Method" gehe. OneItIs, Inner Game, Frame, Alpha, das sind denke ich meine Problemzonen. Und die kann ich nur in Angriff nehmen, wenn ich MIR klar werde was ICH will. Und wenn ich im Moment FTOW nicht will, dann lasse ich es vorerst.

Oktober 31, 2011 bearbeitet von Dark_Knight

CreativeOne · November 1, 2011

FTOW erhöht die Distanz zu deiner Ex in kurzer Zeit dramatisch, weil die EINE, die man eben noch so als Göttin des Blasens verstanden hat auf einmal nur noch auf Platz 2 steht wenn man Glück hat. Wenn du ne andere vögelst, dann erhöht sich deine emotionale und körperliche Distanz zu deiner Ex.

Ich hatte in den ersten Wochen solche körperlichen Entzugserscheinungen, dass ich teilweise gar nicht mehr klar denken konnte. Das ist damit viel besser geworden.

Eigentlich hast du Recht. Ich bin/war am Boden und habe eigentlich nichts zu verlieren. Ich kann auch nicht mit völliger Sicherheit sagen ob ich pberhauot Limiting Beliefs habe. Fakt ist, dass mir im Urlaub ein nettes Mädel quasi auf dem Silbertablett serviert wurde und ich schlichtweg keinen Bock hatte. Woran das lag? Keine Ahnung! Ich wollte schlichtweg nicht, es fühlte sich nicht richtig an.

Das habe ich auch gespürt, meinen ersten FC hätte es fast versaut, da ich dachte: Du kannst doch deine Freundin nicht bescheißen, die krist du noch wieder, du betrügst sie... bekloppt oder? Es fühlte sich auch bei mir NICHT richtig an. Auch in erlebte die innere emotionale Wüste, die du sicher auch spürst. Man ist total tot innerlich.

Um die wieder zu begrünen kann man entweder kurz mal wen anders gießen lassen und sich dann um die "Sprösslinge" selbst kümmern oder man muss wahrscheinlich durch eine lange Zeit der Dürre.

Wie gesagt, ich will dir nur Handlungsalternativen aufzeigen, deine Entscheidung ist ja gefallen.

Der Vergleich mit Satsang schmeichelt mir, ich persönlich möchte mich mit ihm aber nicht ansatzweise auf eine Stufe stellen.

Dark_Knight · November 1, 2011

FTOW erhöht die Distanz zu deiner Ex in kurzer Zeit dramatisch, weil die EINE, die man eben noch so als Göttin des Blasens verstanden hat auf einmal nur noch auf Platz 2 steht wenn man Glück hat. Wenn du ne andere vögelst, dann erhöht sich deine emotionale und körperliche Distanz zu deiner Ex.
Ich hatte in den ersten Wochen solche körperlichen Entzugserscheinungen, dass ich teilweise gar nicht mehr klar denken konnte. Das ist damit viel besser geworden.
Eigentlich hast du Recht. Ich bin/war am Boden und habe eigentlich nichts zu verlieren. Ich kann auch nicht mit völliger Sicherheit sagen ob ich pberhauot Limiting Beliefs habe. Fakt ist, dass mir im Urlaub ein nettes Mädel quasi auf dem Silbertablett serviert wurde und ich schlichtweg keinen Bock hatte. Woran das lag? Keine Ahnung! Ich wollte schlichtweg nicht, es fühlte sich nicht richtig an.
Das habe ich auch gespürt, meinen ersten FC hätte es fast versaut, da ich dachte: Du kannst doch deine Freundin nicht bescheißen, die krist du noch wieder, du betrügst sie... bekloppt oder? Es fühlte sich auch bei mir NICHT richtig an. Auch in erlebte die innere emotionale Wüste, die du sicher auch spürst. Man ist total tot innerlich.
Um die wieder zu begrünen kann man entweder kurz mal wen anders gießen lassen und sich dann um die "Sprösslinge" selbst kümmern oder man muss wahrscheinlich durch eine lange Zeit der Dürre.
Wie gesagt, ich will dir nur Handlungsalternativen aufzeigen, deine Entscheidung ist ja gefallen.
Der Vergleich mit Satsang schmeichelt mir, ich persönlich möchte mich mit ihm aber nicht ansatzweise auf eine Stufe stellen.

Mag sein, dass FTOW die Distanz schneller erhöht. Aber glaub mir, ich betrachte meine Ex weder als Göttin des Blasens noch sonst als perfekte Frau. das Bild das ich von ihr habe/hatte war schlichtweg das, dass sie für MICH die "Richtige" ist. Sie hat einen ganzen Haufen Mängel, wie wir alle, mir waren sie jedoch schlichtweg egal, weil ich sie geliebt habe.

Und ich hatte auch nicht das Gefühl, dass ich meine Ex betrüge. Es war eher das Gefühl, dass ich mir selber WEGEN IHR was beweisen müsste. Und das wäre in meinen Augen schlichtweg auch Beta. Keine Ahnung in welchem Thread ich das hier gelesen habe, aber es hätte was von "guck mal Mami, du gibst mir keine Bonbons, aber die Nachbarin schon, ätsch bätsch". Solange in meinem Kopf der Gedanke da ist, dass ich FTOW, loslassen und all das wegen ihr mache, um sie zurückzukriegen, um sie zu vergessen, um sie zu bestrafen, weswegen auch immer, mache ich es nicht FÜR MICH, und darum sollte es doch gehen.

Und der Vergleich zu Satsang sagt, ohne dir nahetreten zu wollen, weniger über dich aus, als über meinen Mindstate von vor ein paar Wochen. Meine Ex war weg. Was war der erste Gedanke "du hast gar nicht die nötige Erfahrung im Bereich der Frauen um sie zurückzuholen", also los, rein ins Pickupforum, hier sind die Jungs mit der Erfahrung, alle erfahrener als ich, die mir erklären können was ich machen muss. Die wissen was richtig ist. Die können mich an der Hand nehmen und mich zu meiner Ex zurückführen. Am besten sie noch klarmachen für mich, dass ich mich ja nicht anstrengen muss, weil ich es ja eh nicht kann. Und dann sind sich die erfahrenen Jungs plötzlich in gewissen Fragen gar nicht so einig. Oops, wer nimmt mich denn jetzt an der Hand? Verflucht niemand! Ich muss lernen meine Entscheidungen zu treffen, meine Erfahrungen zu sammeln, mit den Konsequenzen meiner Entscheidungen zu leben. die Verantwortung dafür zu übernehmen, zu mir zu stehen. Nur so kann ich Alpha werden, nur so entwickle ich ein kongruentes Inner Game. Wie heisst es so schön in der Matrix, die Tür kann mir gezeigt werden, durchgehen muss ich selber. Das war immer mein Problem und das hat mir meine Ex sogar auch so gesagt. Deshalb heisst es für mich jetzt Inner Game, Inner Game und nochmal Inner Game.

BBBAD · November 1, 2011

Hab mir jetzt nicht alles durchgelesen aber was mir sofort aufgefallen ist, ist das du zwar ziemlich am Anfang schreibst du seist kein Eifersüchtiger Mensch aber genau die Dinge tust die ein Eifersüchtiger Typ getan hätte.

Ich würde an deiner Stelle überprüfen wo dein Gedankliches Konzept nicht mit der Realität übereinstimmt.

Sprich, wenn du ihre Facebook Nachrichten liest bist du Eifersüchtig. Punkt! Und ich bin mir sicher das es noch andere ähnliche Dinge gibt, da nützt es auch nicht sich einzureden das du es nicht bist, deine Empfindung sagt dir wohl was anderes.

Dark_Knight · November 1, 2011

Hab mir jetzt nicht alles durchgelesen aber was mir sofort aufgefallen ist, ist das du zwar ziemlich am Anfang schreibst du seist kein Eifersüchtiger Mensch aber genau die Dinge tust die ein Eifersüchtiger Typ getan hätte.
Ich würde an deiner Stelle überprüfen wo dein Gedankliches Konzept nicht mit der Realität übereinstimmt.
Sprich, wenn du ihre Facebook Nachrichten liest bist du Eifersüchtig. Punkt! Und ich bin mir sicher das es noch andere ähnliche Dinge gibt, da nützt es auch nicht sich einzureden das du es nicht bist, deine Empfindung sagt dir wohl was anderes.

Hey. Danke. Ja du hast natürlich recht. Ich hätte es vielleicht anders formulieren müssen. Ich hab in der Beziehung möglichst versucht die Eifersucht nicht zu zeigen. Oder vielleicht noch ein wenig anders. In der Beziehung gab sie mir lange das Gefühl so was von der Einzige für sie zu sein. Als ich den Mist mit dem Facebook gemacht habe waren die Vorzeichen andere. Sie hatte sich von mir getrennt und mir in Rage gesagt, dass sie einen Neuen habe, was auch sein konnte und wozu sie absolutes Recht hatte. Es ist also vielleicht so, dass ich allgemein ein eifersüchtiger Mensch bin, dies einfach so lange nicht zeige, solange die Vorzeichen für mich stimmen und das hat sie vielleicht gespürt (sie hat allgemein vieles bei mir gesehen und gespürt, was ich nicht habe). Dass das gedankliche Konzept und die Realität bei mir nicht übereinstimmten habe ich auch gesehen. Wie gesagt, ich war nicht mehr wirklich existent am Ende der Beziehung und auch ein wirkliches Selbstbild von mir war nicht vorhanden. Ich bin das wieder am herstellen, deshalb danke für deinen Einwurf.

satsang · November 2, 2011

Ich hab in der Beziehung möglichst versucht die Eifersucht nicht zu zeigen. Oder vielleicht noch ein wenig anders. In der Beziehung gab sie mir lange das Gefühl so was von der Einzige für sie zu sein. Als ich den Mist mit dem Facebook gemacht habe waren die Vorzeichen andere. Sie hatte sich von mir getrennt und mir in Rage gesagt, dass sie einen Neuen habe, was auch sein konnte und wozu sie absolutes Recht hatte. Es ist also vielleicht so, dass ich allgemein ein eifersüchtiger Mensch bin, dies einfach so lange nicht zeige, solange die Vorzeichen für mich stimmen und das hat sie vielleicht gespürt (sie hat allgemein vieles bei mir gesehen und gespürt, was ich nicht habe). Dass das gedankliche Konzept und die Realität bei mir nicht übereinstimmten habe ich auch gesehen. Wie gesagt, ich war nicht mehr wirklich existent am Ende der Beziehung und auch ein wirkliches Selbstbild von mir war nicht vorhanden. Ich bin das wieder am herstellen, deshalb danke für deinen Einwurf.

Hi Darknight, ich würde pauschal sagen, dass die Eifersucht zu unterdrücken die vermeintlich schlechteste Strategie ist.

Du wirst langfristig in jeder Beziehung früher oder später in Situationen geraten, die dein Defizit nach aussen kehren werden, und wenn Du Pech hast, wirst Du durch den ältesten Shittest der Welt regelmässig aus dem Set gekickt, egal ob das Set nun 5 Minuten dauert, oder 3 Jahre. Frauen spüren langfristig Dein Defizit und was ich aus Erfahrung sagen kann, ist das das größte Geschenk, was sie uns in der Interaktion geben können. Wir können dadurch unsere Defizite ausmerzen, wenn wir es zulassen.

Du solltest Dich grundsätzlich einmal fragen, wie sich Eifersucht bei Dir äussert, und was für ein mentaler/äusserer Prozess dahintersteckt und zu welchen Handlungen Dich das dann antreibt.

Zu wissen, wie Eifersucht funktioniert und wie man das durch welchen Prozess abstellt,das sind Basics.

Innergame ist ein "nach innen schauen" Impulse, Gedanken, Gefühle erkennen, zulassen, abstellen.

Peace

Sat

Dark_Knight · November 2, 2011

Ich hab in der Beziehung möglichst versucht die Eifersucht nicht zu zeigen. Oder vielleicht noch ein wenig anders. In der Beziehung gab sie mir lange das Gefühl so was von der Einzige für sie zu sein. Als ich den Mist mit dem Facebook gemacht habe waren die Vorzeichen andere. Sie hatte sich von mir getrennt und mir in Rage gesagt, dass sie einen Neuen habe, was auch sein konnte und wozu sie absolutes Recht hatte. Es ist also vielleicht so, dass ich allgemein ein eifersüchtiger Mensch bin, dies einfach so lange nicht zeige, solange die Vorzeichen für mich stimmen und das hat sie vielleicht gespürt (sie hat allgemein vieles bei mir gesehen und gespürt, was ich nicht habe). Dass das gedankliche Konzept und die Realität bei mir nicht übereinstimmten habe ich auch gesehen. Wie gesagt, ich war nicht mehr wirklich existent am Ende der Beziehung und auch ein wirkliches Selbstbild von mir war nicht vorhanden. Ich bin das wieder am herstellen, deshalb danke für deinen Einwurf.
Hi Darknight, ich würde pauschal sagen, dass die Eifersucht zu unterdrücken die vermeintlich schlechteste Strategie ist.
Du wirst langfristig in jeder Beziehung früher oder später in Situationen geraten, die dein Defizit nach aussen kehren werden, und wenn Du Pech hast, wirst Du durch den ältesten Shittest der Welt regelmässig aus dem Set gekickt, egal ob das Set nun 5 Minuten dauert, oder 3 Jahre. Frauen spüren langfristig Dein Defizit und was ich aus Erfahrung sagen kann, ist das das größte Geschenk, was sie uns in der Interaktion geben können. Wir können dadurch unsere Defizite ausmerzen, wenn wir es zulassen.
Du solltest Dich grundsätzlich einmal fragen, wie sich Eifersucht bei Dir äussert, und was für ein mentaler/äusserer Prozess dahintersteckt und zu welchen Handlungen Dich das dann antreibt.
Zu wissen, wie Eifersucht funktioniert und wie man das durch welchen Prozess abstellt,das sind Basics.
Innergame ist ein "nach innen schauen" Impulse, Gedanken, Gefühle erkennen, zulassen, abstellen.
Peace
Sat

Ehrlich gesagt muss ich zugeben, dass ihr mich jetzt ein wenig verwirrt habt. Ich habe mal alle Situationen hinterfragt, wo ich Eifersucht gezeigt habe/hätte zeigen können. Da war die Situation wo sie ihren Ex getroffen hat. Da war ich eifersüchtig, habe es gezeigt und gesagt. Beim ersten Mal hatte sie sogar Verständnis dafür. Als es um ein erneutes Treffen mit ihrem Ex ging (Monate später) habe ich es wieder gezeigt und sie war ziemlich angepisst. Als sie ihren besten Freund traf habe ich eigentlich nie was gesagt. Ledliglich als sie mich mal ärgern wollte ("wir haben gepoppt, hehe") habe ich ihr entgegengesetzt, wie sie sich aufführt wenn ich eine meiner besten Freundinnen treffe (da war sie ziemlich eifersüchtig) und ob sie so was lustig finden würde. Wirkliche Eifersucht habe ich aber nicht gespürt, ich wollte lediglich klarstellen, dass sie mir keine Szene machen muss wenn ich mal mit jemandem weggehe, dann aber mit so Sprüchen kommen. Sie hat ansonsten öfters SMS von 2 Typen gekriegt. In diesem Momenten habe ich auch nicht wirklich Eifersucht gespürt. Ich war eigentlich ziemlich überzeugt, dass ich der einzige für sie bin. Auch wenn ich den Verdacht hatte, dass einer dieser beiden auf sie steht, war es mir wirklich egal. Als dann Schluss war und sie mir gesagt hat, dass sie an jemand anderem Interesse hat, da wurde ich eifersüchtig, weil ich wusste, dass sie mir gegenüber zu nichts mehr verpflichtet ist. Wahrscheinlich habe ich ihren besten Freund und die anderen 2 Kerle nicht als Bedrohung wahrgenommen, ihren Ex und Typen nach der Trennung allerdings schon. Anders kann ich es mir gerade nicht erklären.

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