Wie Emphatie genau funktioniert Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[blade_runner 8]

An die Mods: Bitte in die FAQ verschieben falls möglich.

Wie Emphatie genau funktioniert

Empathie kommt hier so oft vor und ist auch ungemein wichtig. Aber die wenigsten können sich so wirklich vorstellen was damit eigentlich gemeint ist.

Ich werde hier mal ein wenig umfassender versuchen das zu erklären.

Empathie heißt ja auch Einfühlungsvermögen und das beschreibt es eigentlich schon ganz gut. Sich in jemanden einFÜHLEN bedeutet herauszufinden was jemand denkt und vor allem FÜHLT. Männer tendieren dazu das zweitere oft zu vernachlässigen. Wahrscheinlich auch weil dazu eine besondere Form der Kommunikation nötig ist die für Männer nicht ganz so selbstverständlich ist.

Man kann sich das ganze wie ein Spiel vorstellen. Die Regeln lauten: Man muss herausfinden was der andere denkt und fühlt.

Dazu hat man 3 Möglichkeiten:

1. Man greift auf seine eigenen Erinnerungen zurück und versucht sich zu erinnern wie es einem in einer ähnlichen Situation ergangen ist.

2. Wenn es keine solche Erinnerung gibt versucht man theoretisch zu konstruieren wie es wohl sein wird.

3. Wenn das zu keinem befriedigenden Ergebnis führt hat man noch 2 J*oker

Der Erste ist REDEN. Direktes Fragen ist aber strengstens verboten.

Erlaubt ist eigentlich nur möglich geschickte Statements zu machen und zu schauen ob das Gegenüber darauf eingeht und man so wertvolle Informationen sammeln kann.

Beispiel: (Wir sehen ihr an das sie traurig ist)

GANZ FALSCH: "Warum bist du traurig?" (Warum? ist sowieso immer schlecht)

RICHTIG: "Du bist traurig, oder?"

Der Zweite und zugleich letzte Möglichkeit ist dann HANDELN. Wenn die Situation jetzt so verzwickt ist dass man nichtmal drüber reden kann dann hilft nur noch handeln. Dazu sammelt man alle Informationen die man hat zusammen und wägt die Alternativen gegeneinandern ab welche jetzt am wahrscheinlichsten ist.

Dann entscheidet man sich für eine, handelt und bekommt darauf eine Reaktion und wahrscheinlich neue Informationen.

Was mir noch besonders am Herzen liegt hier nochmal extra zu erwähnen: Das darüber reden!

Es bringt einfach nichts in einer Form über Gefühle zu reden die gegen die Regeln verstößt.

Warum? Weil nur Bullshit rauskommt! Man kann durch sowas nie die komplette Wahrheit rausfinden, nur Ausreden.

Es gibt zig Gründe die dagegen stehen (Sie will dich nicht verletzen...).

Der wahrscheinlich wichtigste ist dass wenn die Wahrheit auf dem Tisch liegen würde, die Luft raus wäre. Und das killt die Emotionen um die es ja gerade geht. Man kann Emotionen nicht heraufreden.

Aus eigener Erfahrung können folgende Punkte einem vom Erreichen der Empathie noch ziemlich abhalten:

- Man vergisst einfach dauernd daran zu denken und kehrt instinktiv zu seiner alten Selbstfokussiertheit zurück. Anstatt zu überlegen was Sie denkt kreisen die eigenen Gedanken im Kopf.

- Es fehlen Referenzerfahrungen. Manche Erfahrungen kann man als Mann einfach schlecht machen

- Es sind zwar alle nötigen Infos vorhanden, es werden daraus aber die falschen Schlüsse gezogen, v.a. wegen dem letzten Punkt.

- Man verzerrt die objektive Sachlage zu seinen Gunsten. Um seinen Selbstwert nicht zu verzerren interpretiert man die Sache einfach so als das sie noch Interesse hätte obwohl in Wirklichkeit keinerlei Hoffnung mehr besteht. Das ist tödlich!

Noch 2 andere Grundpfeiler der Kommunikation die indirekt auch der Emphatie beitragen:

1. Sich sein Gegenüber genau anschauen. Wie ist ihr Gesichtsausdruck, ihre Kleidung, ihr Makeup, Körperhaltung..?

2. Genau zuhören! Stimmfarbe erkennen. Was sie sagt mit der Situation und den anderen Signalen vergleichen um auch wirklich das zu verstehen was sie auch meint.

And that's how it works. Ziemlich einfach, aber irgendwie auch nicht oder?

Ihr seht an meinen Erfahrungen dass die Sache praktisch bei mir auch noch nicht durch ist. Vielleicht gibts ja ein paar Kollegen die hier schon weiter sind und zu dem ganzen mal berichten wollen.

[Yanus 5]

Gute Zusammenfassung, allerings schon alles bekannt; jeder rAFC sollte sich noch intensiver mit dem Thema befassen!!

)(

[ripperOne 1]

ich habe es nicht alles gelesen grad aber ich sehe auf den ersten blick das hier alles verkompliziert wird.

der mensch hat "gefühle"(mehrzahl) aber es ist keine unendliche bandbreite. diese gefühle haben genau 2 zustände mehr nicht.

schmerz und freude !

wenn du weisst was deinem gegenüber freude/schmerz machen würde dann hast du empathie.

[tentacle 508]

Und du meinst, das reicht für eine FAQ?

Einfühlungsvermögen könnte man wohl noch viel umfangreicher beschreiben. Denn mit dem richtigen (Hinter)Fragen ist es sicherlich nicht getan.

Ein guter Anfang und sicherlich einiges an Mühe gewesen. Wer Empathie erlernen möchte, sollte sich Frauen genauer angucken. Viel Einverständnisserklärungen während des Gesprächs machen und sich grundsätzlich in die Lage des anderen hinein versetzen.

Auf was zielt das "Du bist traurig, nciht wahr?" ab ? Auf das "ja". "Ja da hast du recht! //Hey! Er hat mich verstanden". etc. pp und tiefer rein in die Kerbe.

Es geht hier auch ein Stück weit darum, Gemeinsamkeiten aufzubauen. :) Und so sieht man, dass dieses Thema sehr umfangreich ist...

Ein Tipp für Anfänger ist immer "Dale Carnegie - Wie man Freunde gewinnt".

[blade_runner 8]

ich habe diesen Beitrag geschrieben weil ich schon ne ganze Zeit in diesem

Forum bin und leider noch über keinen Beitrag gestolpert bin der das ganze zumindest

einigermaßen prägnant und anschaulich formuliert.

(Falls ich ihn nicht mitbekommen haben sollte bitte einen Link dazu schicken)

Meistens sind es halt nur irgendwelche subjektiven Philosophien (teilweise gestützt auf irgendwelche

PU Theorien), aber nichts Konkretes wie das denn jetzt geht.

Dale Carnegie hab ich auch gelesen aber eigtl nichts davon in Erinnerung behalten weil es

halt einfach fast nur "Gelaber" ist.

Es geht ja darum das Ganze in konkreten Situationen auch immer im Hinterkopf zu haben und da

ist eben ein handfester Rahmen deutlich geeigneter als irgendeine Geschichte von irgendwem

mit 20 Regeln aus der man erstmal den Sinn ableiten muss.

Darum ja auch der Hinweis und die Bitte an alle die das Ganze noch erweitern können, das auch zu tun.

Aber bitte in ähnlich pregnanter Weise.

Wenn man diese FAQ irgendwann in Stichpunkten zusammen fasst sollte sie eigtl auf eine Seite passen,

sonst wäre sie ungeeignet.

"Ja da hast du recht! //Hey! Er hat mich verstanden"

Ja genau das ist ein Grundzweck der Geschichte. Frauenversteher halt

[ripperOne 1]

"Ja da hast du recht! //Hey! Er hat mich verstanden"

sowas kann man küntlich aus jedem möglichen käse erzeugen dazu brauch ich keine empathie

[tentacle 508]

Also Ripper.. Der erste Teil deines Satzes war schon ganz okay. Für den 2. Teil gebe ich dir einfach noch mal eine Begriffsdefinition:

Als Empathie (westlicher gräzisierter Fachterminus (Kunstwort) ἐμπάθεια empatheia als Übersetzung von deutsch „Mitfühlen“, „Einfühlung“[1]; im Griechischen mit den dortigen Bedeutungen „Vorurteil“, „Gehässigkeit“[2]; stattdessen dort Verwendung von συμπάθεια, „Sympathie“) bezeichnet man die Fähigkeit eines Menschen, einen anderen Menschen von außen (ohne persönliche Grenzen zu überschreiten) möglichst ganzheitlich zu erfassen, dessen Gefühle zu verstehen, ohne diese jedoch notwendigerweise auch teilen zu müssen, und sich damit über dessen Verstehen und Handeln klar zu werden. Der Begriff wird im deutschen Sprachraum seit dem Ende der 1960er Jahre von Psychologen bzw. Psychotherapeuten, Pädagogen, Seelsorgern, Ärzten, Soziologen und Designern verwendet.

[ripperOne 1]

ein argument für eine sache oder ein argument gegen das gegenteil dieser sache erzeugt verständniss ... was ist den da so schwer ?

sie: ich mag kein käse(um bei käse zu bleiben)

du: der ist auch viel zu fettig

oder du: wieso ? <- dann liefert sie selbst das argument

dazu brauch ich doch keine empathie sondern logik :D

Juni 19, 2009 bearbeitet von ripperOne

[VIP 19]

@blade_runner

Ich finde den Beitrag gut! Aber die Strukturierung würde ich noch deutlicher haben wollen.

Zum Beispiel, dass man in zwei verschiedene Fähigkeiten unterscheiden muss.

1.Einfühlvermögen

2.Kommunikationsfähigkeiten

Zum reinen Einfühlvermögen gehören unter anderem deine drei Punkte am Anfang.

Das Besondere ist aber wirklich die Kommunikation. Um erstmal in die Lage zu kommen, dich in den anderen reinfühlen zu können, musst du gescheit kommunizieren. Das heißt nicht platt fragen "Warum?" oder "Wiiie?". Ihr wollt ja, dass der Gegenüber euch etwas preisgibt... oft tut er das auch unbewusst!

Ihr habt Möglichkeiten, euch so zu Verhalten, dass ihr für den Moment eine empathisch Bindung entstehen lasst.

Möglichkeiten, die ihr habt:

Von euren Erfahrungen reden. Wenn euch das Problem bekannt vorkommt, dann erzählt ihr aus dem Bauch heraus von eurem Problem damals und wie ihr euch gefühlt habt. Entweder stimmts oder, wenn ihr Glück habt, trefft ihr damit nicht den Punkt. Dann ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sie versucht, euch genauer zu erklären, wie sie sich fühlt.

oder

Ihr kleine "Gefühls-Vorwürfe" machen. Wenn sie beispielsweise von einem Streit erzählt und ihre Gefühlslage beschreibt, dann versetzt euch in den Streitgegner hinein und macht ihr nen kleinen Vorwurf. Dann kommt meist noch mehr von ihr ans Licht.

Dann sagt sie Sachen wie "Nein nein, aber ich wollte ja schon ... aber weil ... du hast mich nicht ganz verstanden" ->Es platzt aus ihr raus.

Natürlich müsst ihr vorher ihren Standpunkt schon verstanden haben, aber durch diesen kleinen Widerstand kann sie ihre Gefühle noch facettenreicher beschreiben.

Die tieferen Gefühle sind unbewusst entstanden und und können nur unbewusst rausgelassen werden.

Eine Freundin von mir musste in ihrer ersten Schauspielstunde einen Gegenstand, der ihr viel bedeutet mitbringen, und über den vor allen Leuten erzählen.

kA was es genau war, ein Kuscheltier oder so...auf jeden Fall hat sie am Ende geplärrt wie sonstwas (vor Freude), ohne dass sie es wollte. Sie hatte so viele besondere Momente damit verbunden, dass die Gefühle aus 1001 Nacht dann wieder hochkamen.

der mensch hat "gefühle"(mehrzahl) aber es ist keine unendliche bandbreite. [...]

wenn du weisst was deinem gegenüber freude/schmerz machen würde dann hast du empathie.

Das stimmt so nicht! Selbstverständlich kannst du ungefähre Trauer/Freude/Langeweile/... Kategorien anlegen, aber damit ist es noch nicht getan.

[Eddie Ace 10]

Guter Thread und ein wichtiges Thema!

Mir kam vor ich hätte schon mal was über Empathie gelesen, hab dann kurz die SuFu benutzt und siehe da: es kommt einiges heraus.

Hier ist ein Post aus Winddancers Persönlichkeits- Entwicklungsecke, in dem er genau beschreibt was Empathie für ihn bedeutet und wie man es erlangt. Sehr interessant und auch eine super Ergänzung zu diesem Thread.

Auch hier wurde das Thema nochmal aufgegriffen, konnte sich aber leider nicht durchsetzen.

~Eddie Ace

[jasonbourne 496]

NO- FAILED!!!!!!

Das "REDEN" isr eigentlich die schlechterste Varriante um Empathie zu erzeugen. NLP gibt hier passende Antworten.

z.b. (ist nicht von mir, sondern von Jeans Joe,doch meine Erfahrungen sind deckunsgleich)

Ein Mädel sitzt gelangweilt vorm Shopping Center. Du willst Empathie aufbauen. Was ist das beste?

Setz dich neben sie. Spiegle sie. (Körperhaltung, Blick, usw. ) du fällst sofort ihn ihren Gemütszustand.

Dein " ganz Falsch" ist richitg. (die Frage ist einfach ein no go). Dein " Richitg" eher falsch.

Warum bist du traurig ist nicht weit entfernt von " du bist traurig, oder"... nicht nur das der 2te Satz für jede Verführung ungeeignet ist (selbst verwiklichende Prophezeihung, oder am Ende)er versetzt das Target in einen negativen gemütszustand (wenn nicht schon vorhanden).

Das Ziel jedoch, um Empathie zu erzeugen, ist es dass ganze positiv darzustellen. Im o.g. B. wäre es sowas wie: Kraß, so sitzen wir hier bweide und sind totsl gelangweilt, weil wir auf unsere Freundinn warten müssen. Doch jetzt stell dir vor, was wir für ein Glück haben, das wir uns kennen gelernt haben, usw...

Das Ding ist einfach sich auf einer Emotionalen Ebene sich mit ihr zu verknüpfen, und das möglichst im posditiven Sinne.

Das lese ich bei dir nicht raus.

Juni 20, 2009 bearbeitet von jasonbourne

[VIP 19]

jasonbourne beschreibt die Empathie, die man in Ansprechsituationen braucht.

Ich hab versucht, einen tiefgreifenderen Weg zu beschreiben, den man nur bei Menschen, die einem nahestehen bzw länger kennt anwenden kann...

Denen darf man dann auch Fragen stellen

Also es ist einfach mal die Frage, für welche Situation du die Empathie brauchst.

[tentacle 508]

Also es ist einfach mal die Frage, für welche Situation du die Empathie brauchst.

Das kann ich dir kurz, knapp und knackig beantworten:

1. beim Kacken - je einfühlsamer du dein Endprodukt abseilst, desto dankbarer ist es dir

2. So liebevoll wie du deine Rahmsoße rührst, kann sie ja nur gut schmecken

3. Zieh dein Hemd immer mit dem linken Ärmel zu erst an. Es heißt ja auch "links vor rechts". Fühlst du wie geschmeidig es sich um dich legt?

Achja.. hin und wieder... aber nur gaaaanz selten dann auch mal in der Kommunikation mit anderen Menschen. Aber bloß nciht immer! Deshalb kaufe dir einen tollen schalter und bastel ihn dir auf die Stirn. Wann immer du Empathie "brauchst", kannst du sie nun ganz leicht aktivieren!

Achja.. vielleicht noch etwas.

Ist es denn so schwer ehrliches und aufrichtiges Interesse am Gegenüber zu zeigen?

Ist es denn so schwer einen Kumpel für, sein neues Esprit Hemd, WELCHES DIR AUCH GEFÄLLT, ein ehrliches Kompliment zu machen?

Da kann ich verstehen, dass wir hier eine Dr. - Arbeit über die "aufrichtige Anteilnahme an der Situation des Gegenüber" brauchen! Verkomplizeren kann auch nach hinten los gehen. Just do it

Juni 20, 2009 bearbeitet von tentacle

[blade_runner 8]

VIP

ja das geht schon ziemlich in die richtige Richtung an die ich gedacht habe.

Ich warte mal noch bis zum Ende dieses Threads und werde den Ausgangspost dann

ggfs nochmal umschreiben.

Vlt kannst du deinen Text auch noch in eine kürzere Fassung bringen

Eddie

Der erste Link fällt in die Kategorie die ich oben erwähnt habe (sorry).

Der zweite ist eine super Praxisbeispiel!

jasonbourne

Das ist jetzt wieder typische PU Dogmatik.

Von NLP halte ich sowieso nichts und diskutieren tu ich das auch nicht.

Aber natürlich ist sie in einem negativen Gefühlszustand wenn sie traurig ist oder nicht

Und du verstärkst ihr Gefühl nicht dadurch dass du es ansprichst, eher im Gegenteil.

Den Spruch zu bringen den du geschrieben hast und der garnicht zu ihrer Laune passt

tut das eher.

Emphatisch klingt das von ihrer Seite:

"Hey ich bin so toll hast du ein Glück das du genau mich kennenlernst"

[ripperOne 1]

der mensch hat "gefühle"(mehrzahl) aber es ist keine unendliche bandbreite. [...]

wenn du weisst was deinem gegenüber freude/schmerz machen würde dann hast du empathie.

Das stimmt so nicht! Selbstverständlich kannst du ungefähre Trauer/Freude/Langeweile/... Kategorien anlegen, aber damit ist es noch nicht getan.

was iist nicht so ???

trauer ist schmerz

langeweile auch aber nicht so intensiv wie akkuter schmerz

[Franek 3]

Tolles Thema, ehrlich.

Kurze Inhaltsangabe des Postings

1. Einleitende Worte (Dunkelgrün)

2. Ein Beispiel (komisches Braun)

3. Erklärende Worte zum Beispiel (schwarz)

4. Empathie, wie? (Blau)

Gott sei dank hat schon jemand die Begriffs Definition gegeben. Dann kann ich mir das an der stelle hier sparen.

Also, zunächst, und das ist in meinen Augen das allerwichtigste, seid mal empathisch euch selbst gegenüber. Wenn ihr schlecht drauf seid dann versucht mal herauszufinden "Warum" ihr euch schlecht fühlt, und nicht einfach state pushen.

Worauf ich hinaus will ist folgendes, Empathie bedeutet vor allen dingen auch Erfahrung. Erfahrung in Bezug auf seine eigenen Gefühle.

Wie habe ich mich in Situation XY gefühlt?

Wenn ihr nen reichen Erfahrungsschatz habt was dieses Thema angeht, habt ihr im Prinzip schon mal einen Großteil der Miete im Sack.

Nehmen wir mal folgende Situation an.

HB steht mit euch an der Kreuzung an der es darum geht, kommt sie noch mit oder bleibst bei KC/#C .

Es ist 3 Uhr morgens, ihr hattet eine tolle Zeit.

Sie steht vor dir als ob sie noch irgendwas erwartet. (und jetzt wird’s spannend)

Ihr kennt sicherlich Situationen in denen Emotionen Stärker sind als man selbst. AA, Liebeskummer usw. Man kann nichts machen, die Emotionen sind Stärker. Jetzt stellt euch doch bitte mal vor ihr hättet den ganzen Tag NUR relativ Starke Emotionen. Also euer normaler Gefühls-Pegel nur hoch 5. Wenn ihr euch das vorstellen könnt wisst ihr warum Frauen sind wie sie sind. Sie können oftmals gar nicht anders. Sie Spüren Emotionen einfach deutlich stärker als Männer.

(^^ Ist nur ne Theorie, aber den meisten Männer hilft das sehr Frauen zu verstehen, und darum geht es ja im Kern. Andere Menschen verstehen)

Also HB steht vor euch und schaut euch mit Großen Augen an.

(Stellt euch ein Kindergarten-Mädchen vor das einen tollen Sandkuchen gebacken hat. Sie steht da und möchte jetzt gefälligst auch den Belohnungs-Snickers)

Ihr fragt ob sie noch Lust hat, auf nen Kaffee mit zu euch zu kommen. Ein verspieltes Glückliches lächeln von ihr, "hmm so eine bin ich nicht, aber ich find's total Süß das du fragst. Beim nächsten mal, ok?"

OOOOOOHHHHHHH ein Zonk. Schade. Warum? Ihr hattet nen tollen Abend bla blup Gehirnwichs.

Ich war just vorgestern Abend in eben dieser Situation!

Ich scheine ein Relativ emphatischer Mensch zu sein.

Jedenfalls habe ich gemerkt das Sie kein Mädchen ist das nach 2 1/2 Stunden Quatschen (Instand Date) in der Kneipe direkt mit einem Mitgeht. Sie kennt mich ja gar nicht.

Studentin, eher zurückhaltend gekleidet, blitzgescheit in der Birne, und der KC vor 20 Minuten war für sie schon mehr als im letzten halben Jahr überhaupt passiert ist. Das war ihr an diesem überglücklichen Lächeln abzulesen.

Ich weiß nicht warum ich in dieser Situation so reagiert habe, es ist halt einfach so passiert. Ich hab jedenfalls folgendes gemacht.

Me (Reh vorm 40-tonner blick): "öhm, also, ich kenn mich da jetzt nich so mit aus, wie gesagt ich bin echt nich der Typ dem Sowas passiert (KC usw.) aber, ist das jetzt der Zeitpunkt an dem einer von beiden diese scheinheilige Kaffee frage stellt?"

Sie (Glückliches lächeln - verzücktes gackern): "Du ich kenn mich da jetzt auch nich so mit aus, aber ich glaube schon."

Ich zieh sie zu mir rüber und gebe ihr einen "gut ich bin bereit jetzt einiges zu riskieren und wenn du ja sagst wird es eine tolle nacht für uns beide" Kuss.

Me: "Ich habe von meiner Mum so eine häßliche weiße kaffeemaschiene bekommen, sie gluckert und gurgelt ziemlich laut, und der on/off schalter ist defekt, aber sie kocht den besten Kaffee den ich jemals getrunken habe. Falls er dir nicht schmeckt hab ich auch noch so ne kalte gefühllose Senseo rumstehen. Ja, du stehst vor nem Mann mit sage und schreibe 2 Kaffeemaschienen."

Sie (Ich würde gerne, hab aber angst das es ihm nur um SEX geht blick): "Hmm, klingt verlockend aber...."

Me: Es wäre eine Sünde diesen Kaffee an sich vorrüber ziehen zu lassen. Ich sag dir was. Du kommst jetzt noch mit aufn Kaffee, soweit wohnen wir ja nicht auseinander (ca. 1 Km). Wir quatschen noch n bisschen über Platon's Höhlengleichnis, und wenn der Kaffee leer ist, nimmst du dein kleines Handtäschen hier und gehst nach Hause.

Naja, ich sag mal so, meine Glucker Gurgel Kaffeemaschiene ist gar nicht mehr fertig geworden, so schnell hatte sie mich in mein Schlafzimmer gezerrt.

^^ aus der Geschichte gibt es einiges zu lernen.

1. Warum würde Sie sich freuen wenn man direkt fragt, aber trotzdem ablehnen?

Weil sie tatsächlich nicht so eine ist. Sie liebt es aber so sehr begehrt zu werden, das der Typ fragt ob sie noch Sex will. Alleine die frage danach gibt ihr soviel Selbstwertgefühl das sie keinen Sex mehr braucht für den Abend. Oder anders gesagt, das kleine Mädchen in ihr bekommt den Belohnungs-Snickers.

2. Warum hat mein Satz funktioniert?

Ich habe mich Emotional voll in ihren Frame begeben. Sie war sich einfach super unsicher, ich könnte ja auch ein abgewichstes Arschloch sein...

Ich hab grad nochmal meinen "Kaffee-Satz" oben gelesen und gemerkt das da offensichtlich ne menge Rapport drinsteckt. Ich habe einfach das gesagt was ich in Ihrer Situation unheimlich gerne hören würde! Und ich habe das auch so gemeint.

3. Eigene Erfahrungen machen!

Ich habe das Beispiel irgendwann in "meine" Geschichte verwandelt (Ist mir tatsächlich genau so passiert). Das, ihr lieben Leser, hat einen tollen Glaubwürdigkeits-Effekt. Denn ich schwaffele hier nicht über irgendwelche Theorien sondern erzähle wie es bei mir war. Ich muss dadurch nichts beweisen, denn ich kann immer sagen, Just my 2 cents.

Und da fängt es ja schon an mit der Empathie. Ich weis einfach das hier auch ne menge Müll geschrieben wird, daher solltet ihr alles Kritisch lesen und Hinterfragen. Das erhöht obendrein noch mal meine Glaubwürdigkeit.

Oder um es mal einfach wie n Stück Brot auszudrücken.

Fragt euch vorurteilsfrei: Was sind die Motive meines gegen übers.

Ihr müsst Vorurteilsfrei sein damit ihr bei der Beantwortung der Frage nicht noch eure eigenen Motive mit einfärbt.

Oder um es mal mit Thomas D zu sagen:

Glauben ist das eine Ding Wissen ein ganz anderes

Interpretation Spekulation halt jetzt langt es

denn die Ansprüche die Du jetzt an andere Leute stellst

sind eine Projektion Deiner Person und ein Spiegel Deiner selbst.

Ok, soviel zum schwadronieren. Empathie..... wie?

1. Macht euch eure eigenen Erfahrungen in Bezug auf alle täglichen Situationen des Lebens klar.

2. Sammelt weitere viele Erfahrungen. Wie gesagt das ist die halbe Miete. Wenn ihr dann mal an den Punkt kommt wo ihr euch nicht ins gegenüber reindenken könnt, könnt ihr euch aus dem Tot eures ersten Haustiers und dem Wohlig warmen Gefühl einer Dusche nach nem harten kalten Tag denken wie angenehm ehrlicher Trost ist!

3. Versucht zu erfühlen was die Motivation eures gegenüber's ist. Warum reagiert er gerade so wie er reagiert. Was treibt Ihn an.

Warum hat er gerade seinen Monitor vom Tisch gerissen und volles rohr durchs geschlossene Fenster getreten. Nicht etwa weil er rein Rad ab hat. Nein. Seine Frau hat ihn gestern verlassen, die Kinder und Sparbücher mitgenommen und seinen Lieblings-Goldfisch vergiftet.

Ob diese Annahme stimmt ist relativ egal, aber wenn ihr euch darauf einstellt das das der Grund sein könnte, wisst ihr einfach instinktiv wie ihr euch jetzt ihm gegenüber verhalten müsst. Empathie!

Motivation begreifen und sich gefühlsmäßig darauf einstellen. <= Just my 2 cents

Rechtschreibfehler dürft ihr berichtigen oder behalten. Ich bin legastheniker und den Text so "fehlerfrei" abzuliefern wie er da jetzt steht ist ne Wahnsinns arbeit für mich!!

[jasonbourne 496]

VIP

jasonbourne

Das ist jetzt wieder typische PU Dogmatik.

Von NLP halte ich sowieso nichts und diskutieren tu ich das auch nicht.

Aber natürlich ist sie in einem negativen Gefühlszustand wenn sie traurig ist oder nicht

Und du verstärkst ihr Gefühl nicht dadurch dass du es ansprichst, eher im Gegenteil.

Den Spruch zu bringen den du geschrieben hast und der garnicht zu ihrer Laune passt

tut das eher.

Emphatisch klingt das von ihrer Seite:

"Hey ich bin so toll hast du ein Glück das du genau mich kennenlernst"

lol. was bist n du für´n Vogel?

Natürlich bewirkst du was auf ihrer Emotionsebene wenn du über negative Erlebnisse sprichts. Das ist einfach Fakt.

du bist traurig, oder? ist einfach total bescheuert.

Und inkongruent und n bischen verbohrt kommst du auch rüber.

Von NLP halte ich sowieso nichts und diskutieren tu ich das auch nicht.

Okay, du musst nicht an NLP glauben.

Diskutieren tust du nicht? AHA. Was machst du dann in diesem Forum? Uns deine Weisheit mitteilen? Zu gütig.

What the hell? Du diskutierst es ja dann doch!!!!

Irgendwie strange hier....

[jasonbourne 496]

Rechtschreibfehler dürft ihr berichtigen oder behalten. Ich bin legastheniker und den Text so "fehlerfrei" abzuliefern wie er da jetzt steht ist ne Wahnsinns arbeit für mich!!

cooler post, llegasthenie hab ich auch.

Das ganze geht auch anders. Willst du nicht, wenn du unischer bist jemanden der die Führung übernimmt, der weiß wie es abläuft? Einfach nen Typen der es in die Hand nimmt?

Rübergebrochen auf dein Mädel: Du gehst auf ihre unsicherheit ein, verstehst ihre Gefühle. Doch du bleibst der Felsen, der weiß das er sie mit nimmt, und das der Kaffe eh kalt ist wenn du fertig bist.

Ich finde das es nicht so einfach einseitig ist, das die Aussage: Für Empathie begebe dich in den emotionale Zustand deines gegenübers

algemeingültig ist.

[Franek 3]

Vielen Dank für die Blumen

Noch mehr dank für die konstruktive Kritik.

Natürlich gehen einem beim schreiben langer Postings Sachen durch den Kopf. Man überlegt immer wieder, "schreibste dat jetzt noch mit rein, oder wird's dann zu geistigem Dünnschiss?". Daher bin ich immer Dankbar wenn ich darauf hingewiesen werde das etwas falsch verstanden werden kann, wenn man das so stehen lässt.

Das ganze geht auch anders. Willst du nicht, wenn du unischer bist jemanden der die Führung übernimmt, der weiß wie es abläuft? Einfach nen Typen der es in die Hand nimmt?

Die ganze Verführung war ein Balanceakt. Werd den Report wahrscheinlich auch erst morgen schreiben. Heute keine Zeit.

Auf jeden Fall war während der ganzen Verführung immer wieder zu merken, werde ich zu "Selbstsicher" komme ich wie ein "Blender" rüber. Bin ich zu "zurückhaltend" wirke ich needy usw.

Die kleine hatte in der Kneipe noch ihre Freundin mit dabei die wirklich verdammt gut auf Sie aufgepasst hat. Jeden kleinsten "Fehler" hat sie direkt aufgegriffen um mir die "Hosen" runterzuziehen. Musste Sie auch denn die Süße war wirklich sehr zerbrechlich. Wie ich im nachhinein herausbekommen habe, ist die Kleene schon paar mal auf echt üble Typen reingefallen. Soviel sei noch gesagt, ich habe Sie deutlich besser zurückgelassen als aufgefunden. <= ihre Worte

^^ ergänzend dazu kann ich noch sagen das das beste "Game" das ist, kein Game zu machen. Meine Sätze und Absichten sind zu jeder Zeit ehrlich gewesen.

Wir hatten wirklich eine tolle Zeit zusammen.

Worauf ich hinaus will, in dieser Situation (aufgrund der vorgeschichte) hieß der Fels in der Brandung sein, das Sie die Entscheidungsgewalt haben musste.

...Ich sag dir was. Du kommst jetzt noch mit aufn Kaffee, soweit wohnen wir ja nicht....

Denn natürlich konnte sie sich nicht Entscheiden, und war dankbar das ich ihr die Entscheidung bis auf "nachm Kaffee" vertagt habe.

Will sagen, wir meinen beide das gleiche, benutzen nur verschiedene Sprachen. Gott sei dank gibt es viele Wege nach Rom!

Ich finde das es nicht so einfach einseitig ist, das die Aussage: Für Empathie begebe dich in den emotionale Zustand deines gegenübers

algemeingültig ist.

Hmm...

Also folgende Gedanken dazu.

Mir ging es in meinem Posting auch darum "wie verdammt kann ich lernen etwas Empathischer zu sein".

Wenn man jetzt also hingeht und in seinem Alltag versucht sich kurzzeitig in den emotionalen zustand seines Gegenübers zu begeben, trainiert man.

Im Endeffekt geht es meiner Meinung nach darum den Emokontext seines Gegenübers zu verstehen. Was man daraus macht ist jedem selbst überlassen.

Ob man versucht sein gegenüber mitzunehmen, zu trösten, zu brechen, aufzubauen oder einfach nur zu zeigen das er n Arsch ist. Wenn man Versteht was ihn antreibt, kann man sich ohne Probleme auf eine andere stufe stellen und zugucken wie derjenige mit seiner Motivation da unten rumläuft.

Ich hoffe hier wird klar was ich sagen möchte. Nicht in seinen Zustand begeben, sondern seinen Zustand als teil seiner Motivation betrachten und wissen warum er so reagiert, wie er reagiert. Irgendwann weiß man dann sogar wie er weiterhin reagieren wird.

Und wenn man das kann, bitte bitte nicht ausnutzen.

Aus großer Macht erwächst große verantwortung. <= Spiderman

So könnte noch drei seiten schreiben aber muss jetzt los.

bis Später

Juni 21, 2009 bearbeitet von Franek

[Andre g 1]

Und was bringt mir das jetzt ?

[Gast]

Und was bringt mir das jetzt ?

sehr viel, lest euch das Buch "Sozial Intelligenz" dort wird das Thema richtig umfasst und noch viel mehr

[Franek 3]

Du fragst dich ernsthaft was es dir bringen könnte jetzt schon zu wissen was dein gegenüber sagen wird wenn du einen bestimmten Satz sagst?

hmm...

Es ist als ob du sagen könntest... "Ficken?" und genau weißt das sie sagen wird "Ja mein Gott ja!".

Man weiß halt WIE man Ficken sagen muss.

Sorry wegen dem Vulgären Sprachgebrauch... bin etwas übermüdet

[VIP 19]

Das kann ich dir kurz, knapp...

Wann immer du Empathie "brauchst", kannst du sie nun ganz leicht aktivieren!

^^ Vollkommen offtopic. Und kontraproduktiv.

Ich mach dir nen Vorschlag. Mach nen eigenen "Empathie"-Topic auf, und schreib "Just do it" rein. Das hilft vielen

@blade_runner: Wenn ich Zeit hab, mach ich das.

[blade_runner 8]

VIP hat recht. Auf kontraproduktive Posts geh ich jetz auch garnichtmehr ein.

Das von Franek war auch ein sehr gutes Beispiel!

Oft hilfts wirklich eine konkrete Situation zu bringen um das zu veranschaulichen.

Mich würde noch interessieren wie das dann weiter gegangen ist?

Dazu müsste man halt auch wissen was du mit der Frau vorhattest.

Weil wenn du an mehreren Treffen interessiert gewesen wärest würde ich zur Diskussion stellen dass

du sie nach deiner emphatischen Erkenntnis vielleicht doch besser nicht mit heimgenommen hättest.

Ein Date später wäre dann vielleicht angenehmer gewesen.

Denn wenn sie "sowas eigtl nicht macht" dann denkt sie eventuell spätestens am nächsten Tag daran

zurück dass sie sich innerhalb von wenigen Stunden flachlegen hat lassen was vielen Frauen doch

enorme Schmerzen bedeutet. (auch eine emphatische Erkenntnis)

Kurze Story von mir mit umgekehrter Empathie.

Habe letztens eine im Zug angesprochen und da sie sehr viel gesprächiger reagiert hat

als ich erwartet habe mich auch ne ganze Zeit lang nett mir ihr unterhalten.

Irgendwann hat sie mich dann gefragt ob ich auch bei einem gewissen social web Portal bin.

Ich habe geantwortet dass ich da zwar bin aber nur sehr selten online schaue, wobei mir dann auch

verblieben sind.

Das war die Textebene. Das codierte dahinter würde sich ungefähr so lesen:

Sie: "Hey fügst du mich dort hinzu dass wir in Kontakt bleiben können?"

Ich: "Nein sorry, will ich nicht"

Ich wette das sie auch emphatisch folgendes erkannt hat:

Ich wollte sie nicht nicht adden weil sie mich nicht interessiert hat sondern weil

sich im Laufe des Gesprächs herausgestellt hat (ohne es konkret auszusprechen)

dass die Wahrscheinlichkeit dass wir uns nochmal sehen doch so gering war dass

mir das ganze einfach zu stressig war. Außerdem hatte sie nen Freund und ist

an nem anderen Bahnhof ausgestiegen ;)

Soviel noch zu der Subkommunikation von Frauen und deren Empathie.

achja @ VIP

du kannst das auch in meinen Ausgangspost reineditieren. Das wäre super.

[Jinx 54]

ein argument für eine sache oder ein argument gegen das gegenteil dieser sache erzeugt verständniss ... was ist den da so schwer ?

[...]

dazu brauch ich doch keine empathie sondern logik :D

Sigh...

Empathie bedeutet, eine echte emotionale Verbindung zum anderen herstellen zu können, keine vermeintliche. Deswegen stehe ich dem Text von Bruder blade_runner - so gut ich ihn prinzipiell finde - etwas kritisch gegenüber. Empathie verhilft dir dazu, eine echte Connection zu einem anderen Menschen aufzubauen. Und persönlich glaube ich nicht, daß man das erlernen und/oder faken kann. Man kann höchstens seine Sensibilität trainieren und schärfen im Bezug auf die Gefühle anderer Menschen, was letztlich die Fähigkeit zur Empathie erhöht. Das, was du da beschreibst, ist schlicht ein Vorspielen von Verständnis und Einfühlungsvermögen, um ein bestimmtes Ziel - meistens die Frau ins Bett zu kriegen - zu erreichen. Das mag vielleicht klappen, aber nur weil du dem anderen falsche Tatsachen vorgaukelst.

Gruß,

Marco