in letzter zeit tauchen auf facebook immer wieder bilder meiner ex auf. immer mit den selben leuten drauf. und immer der typ dabei, von dem sie sich vor meinen augen vögeln lassen hat.

mittlerweile kann ich die fotos relativ emotionslos ansehen. manchmal denk ich mir zwar schon "warum hast du mir das angetan" und ich vernichte sie in gedanken. es wäre gelogen, wenn ich sage, ich bin voll über sie hinweg.

aber mittlerweile nimmt mein gebrochener finger (ja, das ist in dem tollen urlaub kurz nach dem gevögle passiert) wieder normale ausmaße an, auch mein gebrochenes herz regeneriert in etwa im selben tempo. meine sexualität meldet sich lautstark zurück, und ich bin etwas aus der übung. bzw. hab ich einfach immer noch angst, mich einem mädel soweit zu öffnen, dass ich den sex genießen könnte. aber ich denke in den nächsten tagen wird sich mein körper schon so lautstark melden, dass meine seele eh keine chance mehr hat.

aber worauf ich eigentlich hinaus will. sogar meine beste freundin, die den namen meiner ex nur dann erwähnt hat, wenn es notwendig war, und die sich mit meiner ex echt gut verstanden hat, hat mich heute kontaktiert und mich aufmerksam gemacht, welche entwicklung sie bei meiner ex beobachtet. proletenbraut nannte sie sie. und ob ich wüsste, ob sie immer schon so unterwegs war.

es ist nämlich echt furchtbar. die typen mit denen sie jetzt verkehrt sind stolz mit h.c. strache auf einem foto zu sein. zur erklärung h.c. strache ist der obmann der FPÖ, einer rechtsradikalen partei in österreich, die leider in der letzten regierung mitwirken durfte und damit salonfähig wurde. es ist echt zum kotzen in welcher gesellschaft sie da ist.

die späte erkenntnis die ich daraus gewinne (sie ist anhängerin der partei, welche die fpö damals in die regierung holte...) ist, dass wir offenbar wohlweislich nicht über diese themen geredet haben, da ich einem ganz anderen politischen lager zuzurechnen, und dort auch aktiv bin. ich darf jetzt auch erkennen, wie "tiefgründig" meine liebe ex tatsächlich zu sein scheint. verlässt mich in der ersten krise mit der begründung der kohle und geht vollkommen frei von berührungsängsten in ein lager, das mittlerweile so stark ist, dass ich mich tatsächlich manchmal schäme, österreicher zu sein. dass es ihr offenbar tatsächlich nur um sex, fun und kohle geht, und alles andere egal zu sein scheint.

ich ärgere mich, dass ich das nicht früher erkannt habe, dass ich mein herz, mein wohlbefinden, und mein selbstvertrauen auf diesem falschen altar geopfert habe. jede minute die ich in eine zukunft mit dieser frau investiert habe, war eine fehlinvestition. ärger noch als hätte ich immofinanzaktien gekauft...

sie hat mich mit oxitocin rumgekriegt, und das scheiß hormon hat mich abhängig gemacht. ich vermisse das gefühl immer noch. wohl aber kann ich heute unterscheiden, dass weder herz noch hirn sie zurück möchten. einzig und allein mein körper vermisst dieses wohlige gefühl, welches oxitocin hervorruft.

nicht mal wenn man mir eine million euro gibt, damit ich meine ex zurück nehme, würde ich sie wollen. obwohl ich die kohle echt gut gebrauchen könnte. aber mir kommt das kotzen, wenn ich an diesen menschen denke. vor allem nach dieser langen zeit. normalerweise bleiben ja in der erinnerung die schönen erlebnisse hängen und die schlechten schönt das gehirn.

ich hab echt gründlich daran gearbeitet, dass nichts was mich an sie erinnert schön ist. abscheu und brechreiz sind die emotionen, wenn ich fotos von ihr sehe und gedanken an sie habe. ich hasse nicht gerne. aber ich glaub ich hab noch nie in meinem leben einen menschen so sehr gehasst wie sie und bin gleichzeitig so emotionslos. ich bin auch noch nie in meinem leben so verletzt worden wie von ihr. und wenn sie neben mir gekillt würde, ich würde noch zusehen und mich daran erfreuen.

mit diesem eintrag stelle ich gerade fest, bin ich in die nächste phase der trauerarbeit getreten. das hat viel länger gedauert als ich vermutet habe.

ich bin jetzt in der hass-phase. ich würde ihr gerne eine verbale ohrfeige verpassen. ihr meine meinung reindrücken und sie zum heulen und flehen bringen. und ich würd mich danach umdrehen und sie an der ausgestreckten hand verhungern lassen.

mich überkommen so gedanken, ob ich ihr helfen würde, wenn sie sich in letzter not an mich wenden würde, und ich helfen könnte. sie wär der einzige mensch, bei dem ich nein sagen würde. ich wünsche ihr das biblische "heulen und zähneknirschen".

so. ich bin ja gespannt, wie lange diese phase jetzt dauern wird. und ich bin zuversichtlich, dass danach die phase der gleichgültigkeit kommt. dann ist dieses kapitel endlich fertig geschrieben, das buch zugeklappt, und ein neues kann begonnen werden. und ich hoffe, ich habe meine lektion gelernt. allerdings tut mir die nächste freundin von mir jetzt schon leid... ob ich mich jemals wieder einmal einer frau so weit öffne wie meiner letzten? vor hab ich es nicht. aber vielleicht war genau das mein fehler.

lg scientific