Quote aus deinem Post: "Daraufhin hab ich lange überlegt, hab ihr geschrieben, dass ich mich für die schönen Stunden gemeinsam mit ihr bedanke, Dass ich das ernst meine, und mit dem Rest müsse sie selber klar kommen. Und ich hab ihr noch ein schönes Leben gewunschen.Daraufhin kam eine Antwort, dass sie es auch schön gefunden hat, mir auch alles gute Wünsche, und ob ich jetzt doch mit auf den gemeinsam gebuchten Urlaub fliege (wir sind eine große Gruppe. Ich fahr jetzt doch nur die erste Woche mit. Sie kommt die zweite dann nach. Einen Tag sind wir gemeinsam dort.)"Du willst sie immernoch...mannmannmann... <<Kopfschüttel>> Das passt dann wohl eher: Addicted

(schau dir mal die vollständigen Lyrics an, auch auf der Seite unter den "weiteren Inofs")...It's like you're a drugIt's like you're a demon I can't face downIt's like I'm stuckIt's like I'm running from you all the timeAnd I know I let you have all the powerIt's like the only company I seek is misery all aroundIt's like you're a leechSucking the life from meIt's like I can't breatheWithout you inside of me...I´m hooked on youI need a fixI can´t take itJust one more hitI promise I can deal with itI´ll handle it, quit itGanz ehrlich, (und eigentlich weißt du das auch) das einzig richtige ist totaler Kontaktabbruch! Im Urlaub einen Tag vorher fahren, nicht mehr, in keiner Weise auf Sie reagieren!!!! Gar nicht! Versuch es doch bitte mit ein wenig Methadon (anderen Frauen). Das gibt zwar nicht so einen Kick, aber es stoppt das Zittern und Herzrasen!Alles Gute, SvenBen

Ok, ich merke, viele von euch haben echt eine arg verzerrte PU-Brille auf. Erstens werd ich sie wieder treffen. Totaler Kontaktabbruch geht einfach nicht. Sie ist in Kontakt mir Freunden von mir, sie geht in die selben Lokale wie ich, usw...Und wenn sie mir über den Weg läuft, dann will ich im Frieden mit mir und der Situation sein. Ich hab das gestern noch in dem ewig langen Thread vom Schluss der Beziehung mit ihr noch reingeschrieben und genau erläutert. Aber mit dieser Botschaft dringe ich offenbar bei manchen nicht durch, weil sie zu sehr verblendet von PU, Nexten und FTOW geblendet sind.Für mich ist PU keine Religion oder Ideologie. PU ist ein gutes Werkzeug um Frauen kennenzulernen und vielleicht sogar eine gute Beziehung zu führen. Aber PU hat nicht die Fähigkeit Emotionen schlagartig auszutauschen, Erinnerungen zu löschen usw...Für mich war das ein Schicksalsschlag wie der plötzliche Tod eines nahestehenden Menschen. Ja, ich bin so tief drinnengehangen. Auch wenn ich es besser wusste, dass ich mich niemals so einlassen soll. Und jetzt muss ich mit den Konsequenzen fertig werden. Offenbar sie jene, die hier am lautesten Schreien (und dabei die Essenz meiner Texte deshalb nicht erfassen können), noch niemals in so einer Situation gestanden, noch niemals mit dem plötzlichen Verschwinden eines geliebten Menschen konfrontiert gewesen, oder haben diese Situationen erfolgreich verdrängt.Ich kann das Verdrängen nicht. Ich will es auch nicht mehr. Und deshalb hab ich mich auf den steinigen Weg des Verarbeitens dieser LTR mit dem argen Ende gemacht, und bin durch dieses Tal der Tränen gegangen. Das ich nebenbei dein genanntes Methadon eh schon probiere, scheint dir entgangen zu sein... Dass ich in kurzer Zeit 6 oder 7 Mädels neu kennengelernt habe, dass ich mich schon an KCs versucht habe, scheint dir auch entgangen zu sein. Dass ich fast jeden Tag ein Date mit einer anderen Frau habe, scheint dir entgangen zu sein. Dass ich jeden Tag von irgend einem Mädels fast genötigt werde, sie zu treffen, scheint dir ebenso entgangen zu sein. Aber hey, dein Text, den du mir da zitiert hast... Nein, der stimmt nicht. Wenn du dir meine Liederauswahl ansiehst - oder noch besser anhörst - und vielleicht sogar den Text verstehst, und dazu den Titel des Eintrages liest "Meine Geschichte..." und ein wenig nachdenkst, dann wirst du merken, dass ich einen "Roman erzählt" habe. Das ich für jeden Abschnitt der LTR ein passendes Lied gefunden habe. Das ich mit diesen Liedern aber Passagen aus der Vergangenheit zitiert habe. Sei froh, wenn du so wenig für eine Frau empfinden kannst, dass dich niemals solche Emotionen packen, wie sie mich erwischt haben. Wenn du nach einer Scheiß-Aktion all die schönen Erinnerungen schlagartig löschen kannst. Freu dich. Mein Leben ist reicher... ;-)Ich will mich an die schönen Stunden mit dieser Frau erinnern. Ich will meinen Enkelkindern einmal erzählen können, was für eine wunderbare Frau ich damals kennengelernt und lieben gelernt habe. Und ich werde ihnen auch erzählen, dass sie sich in Acht nehmen sollen, damit ihnen so ein Ende nicht passiert... Und ich werde ihnen ebenso auch Strategien erzählen, damit sie sowas vermeiden können.Und ich werde ihnen auch erzählen, wie man mit Trauer, Schmerz und Leid umgehen kann. Das ist das, was ich in PU-Kreisen sehr vermisse. FTOW und Inner-Game-Spiele reichen für sowas einfach nicht aus. Sorry. Da liegst du falsch. lg scientific

Mhhh...ja, hatte deinen anderen Post erst nach meinem Kommentar gelesen. Und da hab ich mich nicht so gut ausgedrückt: Ich seh das auch weniger als einen PU-Automatismus mit Nexten und FTOW oder bin der Meinung, dass man sich auf keine tiefen Gefühle einlassen sollte. Ganz im Gegenteil! Mir ist schon klar, dass je näher du jemanden an dein Herz lässt, desto größer die Trauer und Verzweifelung wird, wenn dieser jemand dich verlässt und verletzt. Ich hab mich auch schon kompromisslos auf eine Frau eingelassen, das gelebt...das schöne Gefühl wie der schlimmsten Absturz danach...und ich würde das Risiko wieder eingehen. Letzendlich kann ich dir (fast) allem, was du hier schreibst zustimmen. Nur, wenn du in einem Post von vorgestern noch schreibst, dass du 24/7 an sie denkst und sie gerne zurückhaben willst (wenn auch nur virtuell), dann würde ich für mich nicht sagen, dass ich bereit bin mit ihr abzuschließen. Ich war damals nach 4 Wochen immernoch unglaublich verletzlich, hab mich nach ihr zurückgesehnt und war ihren Manipulationen ausgeliefert, hab immer wieder nach einem Vorwand gesucht (auch vor mir selber) um Kontakt mir ihr herzustellen. Und selbst als ich von mir behauptet hatte, dass ich nach 2 Monaten total über sie hinweg war...wußte ich doch selber, dass ich mir da eigentlich was vorspiele. Ich brauchte damals erst eine ganze Weile Distanz, ich musste erst für mich luftholen können, bevor ich das verarbeiten konnte, bevor ich mich der Trauer und den Schmerzen stellen konnte (und falls es dich interessiert: Nach einem Jahr haben wir es geschafft, wieder Freunde zu werden...weil es mir wichtig war, diesen Menschen nicht vollständig zu verlieren)Das du dich mit Mädels triffst ist mir nicht entgangen...das ist auch perfekt! Ich hätte schreiben sollen "versuch es weiter mit Methadon"...um dich abzulenke (mein Fehler). Und auch wenn es sich taub und hohl anfühlt hat es mir damals geholfen Distanz aufzubauen und war genau das richtige. Also, ich kann deine Gedanken schon nachvollziehen. Ich wollte eigenlich nur damit sagen, dass Dir vielleicht eine längere Pause von ihr guttuen würde. Mein Eindruck war, dass du noch sehr empfänglich für Reaktionen (Manipulationen?) von ihr bist. Aber da bin ich gerne im Unrecht!Ich wünsch dir einfach einen schönen Urlaub, den du richtig genießen kannst!Alles Gute, SvenBenÜbrigens ein wirklich schönes Lied: Weit weit weg

Hi SvenBen...Ja, das klingt für mich viel entspannter :-)Mittlerweile ist wieder einige Zeit vergangen. Vieles ist passiert. Ich hab seit der Trennung genau 4 SMS von ihr bekommen und 4 geschickt. Zwei weil ich noch Sachen bei ihr vergessen habe um auszumachen, wie ich sie bekomme, und zwei SMS weil sie auf mein Mail auf ihre Freundschaftsanfrage auf FB nach mehr als einer Woche geantwortet hat.Ab und zu hat mir FB ein Foto von ihr reingespült. Diese Freunde wo die Fotos her kamen, hab ich gelöscht. Ich hab keinen Kontakt zu ihr. Und ich hatte in der ganzen Zeit keinen Kontakt zu ihr. Ab und zu dass mir gemeinsame Freunde (aus dem realen Leben) die eine oder andere Info zukommen ließen.Also ich hab, auch wenn es zeitweise echt hart für mich war, keinerlei Kontakt zu ihr gesucht. Sobald ich mir dachte, ich schreibe ihr, hab ich mir das Bild vor Augen gehalten, wie sie mit dem Typen nach dem Ficken umarmt im Bett schläft. Genau deshalb hab ich mir das auch angesehen... ;-)Leider denke ich immer noch viel zu oft an sie. Aber mittlerweile mehr mit Abscheu und Verachtung. Ab und zu tut mir mein Herz noch weh und ich hätte die schönen Stunden gerne zurück. Aber das ist wirklich mittlerweile selten. Ich werde mich nochmal zu dem Reiki-Menschen begeben, der gestern mit mir eine wundervolle Übung gemacht hat. Denn die hat echt gut geholfen. Er hat meinen "Lichtkörper ausgebeult"... Wie er es nannte. Denn der hat durch die Geschichte eine ordentliche Delle abbekommen. Hat echt gut gewirkt.Ich muss auch bei "weit weit weg" nicht mehr weinen. Denn manchmal geht sie mir am Arsch, und meistens daran vorbei. Mittlerweile zum Glück. Ich hab mein Herz voll und ganz aufgemacht für sie. Ich war bereit, mit einer Frau durchs Leben zu gehen. Und ich hab mir die falsche ausgesucht. Mittlerweile will ich auch nicht mehr so kategorisch ausschließen, jemals wieder mich einer Frau so zu öffnen. Ich weiß nur, dass ich noch viel höllischer aufpassen werde, wem ich mein Herz öffne und wie weit. Wirklich hinweg werd ich sicher erst in ein paar Wochen oder vielleicht Monaten sein. Der eine oder andere kleine Schmerz wird wahrscheinlich bis an mein Lebensende bleiben. So stark war die Verletzung.Nach dieser Geschichte, will ich sie aber nie mehr wieder in meinem Freundeskreis haben. Menschen die es fertigbringen, mich mit solcher Respektlosigkeit zu behandeln, haben es auf alle Ewigkeit verspielt meine Gunst jemals wieder zu erlangen. Ich will meinen Freunden vertrauen können. Ich weiß bei allen meinen Freunden wie weit ich ihnen wo mindestens vertrauen kann. Bei ihr weiß ich jetzt, ich kann ihr überhaupt nicht vertrauen. Sie bringt es fertig, mich in einer Situation, wo ich schon am Boden liege noch zu zerfetzen. Also kann sie nie mehr mein Freund sein. Geschweige denn mehr. So gerne ich das noch vor zwei Wochen gehabt hätte, so gerne ich vor zwei Wochen noch den Vorfall gerne ausgeblendet hätte. Mir ist viel klar geworden in den vergangenen zwei Wochen. Eines davon - und davon hab ich bisher immer nur geredet, es noch nie selber erlebt - ist, dass ein zerbrochener Krug tatsächlich nie mehr so gut und schön sein kann wie ein Neuer. Und wenn die Scherben zu Mehl zerschlagen wurden, kann man ihn auch nicht einmal mehr flicken... Da hat die Gute gründlich gearbeitet. Ich wünsche ihr - und da kommt mein Rachegefühl durch - eine mindestens ebensolche Verletzung ihres Stolzes, ihrer Emotionen, ihrer Persönlichkeit, ihres Herzen. Dass sie in einer Notsituation alleine gelassen wird, dass ihr Herz auch so zermalmt und zerfleischt wird, wie sie meines zerfleischt hat. Ich vertraue darauf, dass diese meine Verletzung Sühne finden wird. Es werde nicht ich machen. Sie wird sich selber in so eine Situation bringen. Ich hatte noch nie in meinem Leben Sühne- und Rachegedanken. Aber ich hab bei und mit ihr vieles zum allerersten Mal erlebt. Schluss machen alleine, ja, da kann man später wieder eine Freundschaft haben. So aber nicht. Empfänglich für ihre Manipulationen wäre ich vielleicht gewesen in den letzten Wochen. Aber es gab keine, weil es keinen Kontakt gab. Pause hab ich auch gemacht, denn ich war nicht bereit für Küsse, oder mehr. Ich hab mein Selbstvertrauen ein wenig aufgepeppt, indem ich mir selber gezeigt habe, dass ich nach wie vor Frauen aufreissen kann.Jetzt ist der Zeitpunkt gekommen, die Trauerarbeit soweit fortgeschritten, dass ich mit FTOW die letzten Reste der abklingenden Oneitis auslöschen kann.Der bisherige Prozess war wichtig und ich glaub ich hab den ganz gut gemacht. Viele hier im Forum haben nicht verstanden, warum ich es genau so mache. Ich hab für meine explodierenden Emotionen verschiedene Ventile gefunden. Eines davon war dieser Blogeintrag mit den Musikstücken. Mir wurde beim zusammenstellen klar, dass ähnliches so oft erlebt wird, und dass Musikmacher, die ich sehr schätze schon vor 20 und mehr Jahren sowas erlebt haben müssen, sonst wären diese Lieder niemals entstanden. Man ist nicht allein... Gestern konnte ich auch das erste Mal seit Wochen wieder einmal fühlen, dass mein Herz tatsächlich noch lebt und schlägt. Ich hatte ein klein wenig AA bei einer Frau, die ich eh schon lange kenne. Ich war aufgeregt als ich mit ihr gesprochen habe, und ich hab mich soooo wohl dabei gefühlt, mit dieser schönen Frau zu lachen und zu quatschen. Tut gut, wenn man beginnt sich selber wieder zu spüren...Danke für deinen zweiten Beitrag lieber SvenBen.lg scientific

Hört sich gut an was du schreibst, Scientific!Wünsch dir alles Gute, nachdem du für dich einen sauberen Schlussstrich mit der Geschichte gezogen hast.Hoffe, dein nächstes Lied hört sich in etwa so an: http://www.youtube.com/watch?v=OQh0-CYTPj0 Alles Gute, SvenBen

Eher so Für immer jung - Wolfgang AmbrosUnd mir gehts mittlerweile echt gut (im Vergleich zu vorher). Das mit dem Schlußstrich ist gerade in Arbeit und fast abgeschlossen. Ich glaub, ich hab angesichts der Tatsachen, das beste mit den besten Mitteln am besten Weg gemacht. Ich war knapp davor einzugehen an dem ganzen. Was man vielleicht auch ein wenig aus meinen Beiträgen rauslesen konnte *gg*War ein schwerer, harter und steiniger Weg durch das Tal der Tränen. Aber das Ende ist nun da.lg scientific

Jetzt ist mir ein Lied untergekommen, welches durchaus gut geeignet ist, die Ursache festzumachen, warum es mich gar so arg da reingehaut hat:

Ich hab grad da gelesen, dass ich am 23. September geschrieben habe, dass es mir "echt gut" geht. Wow, wie scheiße ging es mir wirklich, wenn ich diesen Zustand schon als echt gut beschrieben habe... Es tut nicht mehr weh. Ich kann mich mittlerweile auch anderen Frauen hingeben. Jetzt ist die Phase für FTOW.Aber es ist arg. Ich denke immer noch jeden Tag sehr oft an die Alte. Daher auch dieses Lied. Es ist eine Sucht gewesen, der ich hier anheim gefallen bin. Wie ein guter Bekannter, der seit 40 Jahren keine Zigarette mehr angerührt hat, und auch noch jeden Tag ein paar mal daran denkt und er immer noch Gusto auf eine hat... Ob das jemals vorüber geht???