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Bin ich glücklich oder nicht?

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Der Selbstwert nach einer LTR...

Hallo, PUAs! Was geht heute bei euch so? Am Heulen? Am Lachen? Am Wichsen? Am Ficken? Ich sitze in der Uni, bin rein provosorisch hier, weil ich glaub sonst nichts zutun hätte. Versuche hier irgendwas mitzunehmen um es später, daheim nochmal nachzuarbeiten. Wers glaubt?! :D Heute gehts bei mir um den Selbstwert, den man nach einer LTR hat. Ich lese hier in der Beziehungskiste jede Art von Mist. "Oh, aber ich hab doch einen Fehler gemacht!"; "Oh, sie ist so toll!"; "Oh, wir passen perfekt zusammen!"; ... -Oh, ich lutsche ihren Schwanz!-... Ach, Leute kommt schon. Seid ihr mittlerweile total bekloppt geworden? Haben die meisten es total vergessen, worum es geht? Hat das Mädchen euch wirklich so das Hirn weggefickt, dass ihr nichts mehr versteht? Ich kann euch eins sagen: Meine Ex hat mir mein Hirn weggefickt, hat mich dazu gebracht sie zu missen, aber eins hat sie nicht geschafft. Mir meinen Selbstwert zu nehmen! Ich weiß, dass sie so einen tollen, geilen Kerl wie mich nicht so schnell findet. Und auch wenn... Und?! Dann wünsch ich ihr viel Spaß mit ihm. Ich weiß, ich finde auch andere wunderschöne, gute Frauen. Also warum sollte ich mich dann jetzt Brain-fucken, wie die meisten hier? Warum sollte ich mich minderwertig ansehen? Nur weil sie eventuell fickt und ich grade nicht? Mir egal... Während einer LTR machen beide Personnen Fehler. Der eine mehr, der andere weniger. Wobei? Wer kann das schon wirklich beurteilen? Fehler in einer Beziehung sind meistens subjektiv. Jeder hat seine eigene Vorstellung von Beziehung. Also warum sollte sein Handeln ein Fehler sein? Nur weil ich das so sehe? Warum sollte ich Fehler während einer Beziehung gemacht haben? Nur weil sie es so wollte? Ich kann sagen was ich für Fehler gemacht habe, weil es rein auf Verführer-Ebene Fehler waren z.B. Frame verloren oder führungslos. Aber ist es ein Fehler, dass ich meine Lust befriedigen will? Heißt z.B. mit Freunden in den Urlaub fliegen will? Ist das wirklich ein Fehler? Oder ist es ein subjektiver Fehler? Ein Fehler aus ihrer Sicht? Scheiss drauf, es ist ein subjektiver. Nun gut, wir wissen also wir haben nur Fehler in der Verführer-Ebene gemacht. Gut, wir können es nun nicht ändern. Doch das was wir ändern können, ist es in Zukunft diese Fehler abzustellen. Auf dieser Grundlage weiß ich, dass die Beziehung mit meiner Ex nicht ein Fehler meines Subjektives war, sondern ein Fehler auf Verführere-Ebene. Ich habe nicht Richtig verführt. Was sie oder ich wollte ist also belanglos. Ich habe meiner Ex viele schöne Momente bereitet. Ich weiß das! Aber was hats mir am Ende gebracht? Wenn ich doch nicht richtig verführt habe? Es ist Aus!!! Vorbei! Warum also weiter nachtrauern? Ich habe falsch verführt. Habe meine Lehren daraus gezogen und geh meinen Weg weiter. Ich habe getrauert, habe mich refelektiert, habe gefeiert und weiß nun: Mein Leben geht auch ohne sie ganz gut weiter, ich würde fast schon sagen, dass ich merke wie ich mich geistig gestärkt habe. Mein Blickfeld ist geweitet... Also komm ich wieder zurück und frage: "Warum brain-fucken sich hier die meisten nach einer gescheiterten LTR?". Weil ihr euch selbst nicht mehr liebt als eure Ex odere andere Frauen. Ihr seht euch nicht als den Preis. Ihr meint, ihr müsst ihr irgendwas Recht machen. Ihr müsst ihr gar nichts! Ihr müsst einfach nur weiter leben, es besser machen, sich als Mensch lieben und wissen zu können was man will. Ich will, also handele ich. Ich will mich lieben? Also höre ich auf meine Ex mehr zu lieben als mich. Ich will wieder frei sein? Also höre ich auf, meine Gedanken nur auf meine Ex zu fokussieren. Ich will glücklich sein? Dann fang ich an mein Leben zu lieben. Hört also auf zu trauern und geht raus! Fangt an zu leben! Ich sags euch, es ist geil... Peace!
trsn

trsn

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Das Verlangen

Hallo und willkommen zum zweiten Teil! Ich schreibe heute wieder ein wenig über meine Oneitis. Wieder ein paar Emotionen rauslassen, damit sie sich nicht bei mir anstauen. Das Verlangen. Was ist das? Jeder kennt es. Verlangen nach Wasser, wenn man durstig ist. Verlangen nach Essen, wenn man hungrig ist. Verlangen nach Fifa 12, wenn man voll Bock auf ein Fussballspiel hat. Verlangen nach Sex, wenn man schon 2 Wochen nicht gevögelt hat. All dies sind Beispiele für das Wort "Verlangen". Aber warum schreib ich diesen Scheiß? Ich weiß es selber nicht, aber ich habe grad Lust und mein Verlangen nach meiner Ex war heute existent. Ich wollte sie irgendwie kontaktieren, oder wenigstens durch ihren Bruder erfahren wie es ihr so geht, was sie macht oder gar ob sie einen Neuen daheim angeschleppt hat. Fuck, ist das ein Brain-Fuck!! Aber ich blieb meiner Schiene treu. Und die besagt: "Kein Kontakt zur Ex, auf keinen Fall!". Nun, mir ist langweilig. Freunde sind auf Arbeit oder einer von denen in Prag und säuft sich die Birne voll, hat Spaß am Leben. Eventuell fickt er grad eine, wer weiß? ;) Aber in meinem heutigen Blog geht es um die Sehnsucht dem Verlangen nach einer Person. Eine Person, die man liebt(e). Warum hab ich das Verlangen nach ihr? Was hat sie so besonders an sich oder gar gemacht? Sie hat mich zum Lachen gebracht, hat mir Sex gegeben, hat mir verschiedene Mögleichkeiten ein Frühstück zu machen gezeigt, hat mir paar coole Lieder gezeigt, hat mit mir viele Filme geschaut, hat mit mir gekuschelt, hat mit mir Sachen unternommen, ist mit mir feiern gegangen, hat mit mir neue Leute kennengelernt und vieles mehr. Aber was bedeutet nun Verlangen? Hab ich Verlangen nach den Dingen, die wir zusammen gemacht haben oder nach dem Menschen, die Person die mit mir fast 2 Jahre zusammen war? Ehrlich Leute, ich glaub es sind die Dinge. Dinge und Charakter sind 2 Paar Schuhe. Dinge haben nichts mit dem Charakter eines Menschen zu tun. Klar, für den Sex brauchst du 2. Aber es war nur eine Handlung zwischen 2 Personen. Es ist kein Charakterzug. Nun gut, also was ist jetzt nun? Die Dinge, die wir gemacht haben, hab ich gemocht. Also hab ich Verlangen danach, weil sie mir nun fehlen. Aber Dinge kann man wieder ersetzen. Wie siehts mit dem Charakter meiner Ex aus? Hmmmm... teils, teils würd ich sagen. Sie hatte wirklich gute Charakterzüge an sich, aber auch welche, mit denen ich gar nicht klar kam. Sich an mich hängen und 24/7 h bei mir sein, Streitsucht, niemals im Streit nachgeben wollen (also kompromislos), sich für Kleinigkeiten nich bedanken zu müssen bzw. es einfach nicht wirklich schätzen, naiv... Die Liste könnte noch weiter gehen, würde ich schärfer nachdenken. Also frag ich mich nun: Sie hat auch gute Charakterzüge, aber warum quälen die mich nicht? Ehrlich? Weil du diese Charaktereigenschaften bei jedem anderen Mädchen auch wieder finden kannst. Aber Momente muss man erst erleben und dann weiß man sie erst zu schätzen. Ihr denkt euch vielleicht "Ja, der Charakterzug auch." Nein, das denk ich eben nicht. Ich denke nicht, dass wir eine Beziehung anhand der Charakterzüge des Ex-Partners missen, sondern anhand der Dinge, die man gemeinsam tat, die einem wichtig und heilig waren. Die negativen Eigenschaften an ihr waren der Punkt, wo ich mir anfangs sagte "gut, dass es nun aus ist." Aber die guten, sowohl schlechten Eigenschaften dieser Person sind nicht für mein innerliches Verlangen zu ihr verantwortlich! Es ist was anderes und das hab ich vorhin schon gesagt. Es ist ganz einfach die Erlebnisse, ich sag jetzt wieder "Dinge" :D. Wir hatten echt eine tolle Zeit, wir haben tolle "Dinge" erlebt und gemacht ;) . Und das stärkt mein Verlangen nach ihr, weil ich diese Dinge wieder erleben möchte. Doch der entscheidene Punkt ist, warum ich sie nicht kontaktiere, ist der, dass ich genau weiß, dass ich diesen Menschen schon zu gut kenne. Ich würde mit ihr nix wirklich Neues erleben. Die Dinge die wir getan haben, kann ich auch mit einer anderen HB nachholen und jetzt kommt der ganz entscheidende Punkt, "ich lerne neue Dinge kennen". Es wird nie wieder so sein, wie es mit meiner Ex war. NIE, nie, nie, nie!!! ..Zum Glück! Ich will mehr, ich will alles aufeinmal. Am liebsten direkt, aber ich muss mich gedulden. Der Moment wird noch kommen und auf den freu ich mich!!! Aber erstmal will ich von dem ganzen Beziehungs-Scheiß wegkommen und mich wieder auf mein Leben fixieren. Kleine, andere Dinge zu schätzen, mich zu freuen und ohne Gedanken an sie, weiter ein viel schöneres Leben leben. Und ich meine, die meisten Typen fixieren sich zu sehr auf ein Mädchen. Warum? Vielleicht ist es der Sex, wie bei mir auch. Vielleicht das gemeinsame Frühstück (was ich misse, aber sagen würde, dass SEX der Faktor Nr. 1 ist), ich weiß es nicht. Aber jeder finde ich, sollte sich Gedanken machen, was man an seiner LTR oder EX-LTR schätzt(e). Damit findet man auch den Schlüssel zur Glückseeligkeit. In letzter Zeit reflexiere ich mich sehr oft. Schaue mir genau an, was ich z.B. falsch gemacht habe, was habe ich richtig gemacht? Was will ich von meiner Ex? Was will ich nicht? Was hatte sie für Stärken und Schwächen? All diese Sachen bewegen mich einfach dazu, mein Verlangen ihr gegenüber zu hemmen. Ich weiß, was sie falsch gemacht hat. Ich weiß, was ich falsch gemacht hab. Und 1 mal 1 ergibt bei mir in dem Fall "Re-fail". Damit meine ich, seine Ex zu regamen ohne sich davor ein genaues Bild gemacht zu haben ist wie Pommes ohne Ketchup, dass geht einfach nicht. ;) In dem Sinne, schönen Abend noch! Bis bald und danke für alle die mitlesen und kommentieren!
trsn

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Das Ende vom Anfang

Abend! Ich schreibe hier um meine Gedanken sammeln und teilen zu können. Es ist mein erster Blog :). Ich würde mich über Kommentare eurerseits freuen und danke fürs mitlesen, wenns überhaupt jemand macht. :D Mir fällt es momentan nach der Trennung von meiner Ex (3 Wochen her), schwer ins Leben wieder rein zu kommen. Klar, ich feier, verbringe viel Zeit mit meinen Freunden, hab Spaß und müsste mich eigentlich nicht beklagen. Aber warte... Da fehlt irgendwas, irgendwas was mein Leben wieder heile machen würde. Irgendwas, was ich wie eine Droge brauche. Sex! Ich möchte am liebsten irgendeine geile Dreckssau durchvögeln, sie so durchnehmen... Nun gut, belassen wir es dabei. :D Jedenfalls kann ich sagen, dass ich mit meiner Ex eine wunderschöne Zeit hatte. Wir hatten richtig guten Sex. Sie war die Erste. Die erste Liebe. Das erste Mal. Verdammt, mir fehlt die Frau ein wenig. Sie ist diese Droge! Diese Abhängigkeit von ihr, entwickelte sich während der LTR mit ihr. Ich vernachlässigte meine Freunde, machte Sachen für sie, die ich persönlich nicht machen wollte, sondern es nur ihretwegen gemacht habe. Habe mich von ihr führen lassen und verlor meine Eier an sie. Trotz alle dem, war ich auch teilweiße glücklich mit ihr. Ich liebte es mit ihr Sex zu haben, liebte es morgens mit ihr aufzuwachen, liebte es wenn sie lächelte, liebte es mit ihr paar Bierchen zu trinken. Doch langsam merke ich, wie sehr ich während der LTR nicht mehr ich war. Ich war nur da. Aber war ich so verblendet? Ich denke schon. Ich war süchtig nach Sex und nach der Droge (Sie), und daraus entstand diese Verlustangst. Diese Verlustangst kostete mich die Eier in der Beziehung. Ich wurde führungslos. Dadurch entwickelte ich bei ihr dieses "trsn, du musst das und das machen". Ich wurde zu ihr. Ich war nicht mehr ich. Ich hatte mich verloren. Ich denke, ich weiß nun was der Grund meiner Oneitis ist. Alternativen und der damit verbundene Sex. Ich weiß, ich hab viele Fehler während meiner LTR gemacht. Doch genau aus diesen Fehlern, die ich nun erkannt hab, werde ich in meiner nächsten Beziehung lernen und werde sie abstellen. Life goes on! Ich weiß nicht was die Zukunft bringt, aber warum sollte ich das auch. Lieber kommt alles auf einen zu, das Leben wird dadurch natürlich spannender. Ich weiß nicht was ich jetzt noch weiter schreiben soll, wahrscheinlich weil ich die letzten 5 Tage immer 5-6 Uhr nachts heim kam, nachm Feiern... Fuck, ich sollte jetzt schlafen und schreib morgen weiter, denn dann wird im Auto wieder "I love College" gehört. ;) So, bin in der Uni gut angekommen, hab meine Studienleistung geschafft. Also geht doch!!! :) Heute Nachts konnte ich nicht schlafen, ich habe überlegt und mir ist da ein wichtiger Gedanke gekommen. "Will ich mein ganzes Leben mit dieser Frau führen?" NEIN!!! Und diesen Gedanken hatte ich schon am Ende unserer Beziehung genau wie am Anfang unserer Beziehung. Wie sagt man so oft? "Der erste Eindruck zählt" Naja, nicht ganz. Aber generell wahrscheinlich schon. Ich wusste von Anfang an, dass ich mit dieser Frau nicht ans Lebensende gehen will. Ich wusste es, also wieso führte ich die Beziehung? Ich denke, ich führte die Beziehung um mich sexuell entfalten zu können. Erfahrungen generell in einer Beziehung zu sammeln. Also frag ich mich nun: Warum "Brain-fucke" ich mich? Warum? Weil dieser Mensch mir ans Herz gewachsen ist, ganz einfach. Aber ich weiß auch ganz genau, dass ich das nur mit ihr wollte wegen der Erfahrung. Ich hab sie doch nicht direkt geliebt. Das kam erst mit der Zeit!!! Fuck, vor mir sitzt ein Pärchen, dass rumleckt, während der Vorlesung. Naja, was solls! :D Sie haben ihren Spaß... Ich weiß auch nicht wie ich das jetzt hier beenden soll, auch weils mein erster Blog ist. Ich Brain-fucke mich, aber mein Verstand weiß, dass ich nix verloren hab, sondern nur gewonnen hab. Erfahrung und eine schöne Zeit mit meiner Ex. Es ist vorbei. Jetzt fängt was Neues an. Etwas wo ich nun Erfahrung hab, wo ich sagen kann "Ach, das Problem kenn ich doch schon von meiner alten Beziehung. Aber nun weiß ich wie ich zu handeln hab." Ich werde wohl demnächst wahrscheinlich noch einen Blog ihr bezüglich widmen. ;) Bis dahin, danke, du hast mir sehr viel gegeben. Aber am Ende hätts dann doch nicht mit uns sein sollen. Bye, alles Gute!! ;) Und Leute, danke fürs mitlesen oder kommentieren. Tschööö
trsn

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Meine Erkenntnis

Tag, Männer & Frauen! Ich versteh es einfach nicht, ich versteh nicht, wieso ich mich so fick geil fühle?! Doch ich glaub ich weiß es, ich bin Single, haha... ...haha! Ihr wisst nicht wie befreit ich mich fühle. Ich tue endlich das was ich will, wann ich will und wo ich will. Ich werde nicht mit jeglichem Mist manipuliert und zugetextet. Carpe Diem! Ich verstehe also nicht wieso jeder Typ hier im Forum Heuler-Threads wie "Sie meldet sich nicht mehr, was soll ich tun" aufmacht. Wo ist euer Verstand geblieben? Mir hat das Beenden der Beziehung im positiven Sinne sehr weiter geholfen. Ich habe mich selbst besser kennengelernt. Viel besser. Und das ist mein 1. Schritt in die große Frauenwelt da draußen. Die Zeit der Trauer, wo ich in meiner Oneitis steckte ist vorbei. Ich bin gestärkt, wild und hungrig. Frischfleisch. Genau diese Einstellung vermiss ich bei den Leuten. Ich versteh euch zum Teil aber, mir gings doch nicht anders. Vom einen Schlußmachen zum Nächsten bin ich gelaufen, immer und immer wieder. Ich hab es nicht gerafft und ich wollte es nicht raffen, bis sie Schluß machte. BEEEEEM!! War ich geflashed! Mir gings nicht gut, ich kam die ersten Tage gar nicht drauf klar, weil ich wusste, dass es Aus sein MUSS! Trotzdem wollte ich sie, weil ich selbst nicht mit mir im Reinen war. Ich löschte sie aus Facebook, löschte ihre Handynummer und versuchte jeden Gedanken an sie zu löschen. Erstes und Zweiteres hat relativ "einfach" geklappt, aber Dritteres viel mir ganze Zeit sehr schwer. Ich hatte wirklich große Hirnfickerei á la "Hab ich einen Fehler gemacht?" oder "Sie hat Recht und ich war ein Arschloch". Und eins sag ich euch, diese Hirnfickerei ist nur ein Gewohnheitsprinzip. Es entwickelt sich bei mir eine Einstellung, die ich langsam aber sicher mehr und mehr liebe. Ich liebe diese Freiheit, ich liebe es mich mit Frauen zu unterhalten und sehe die Frauen nicht mehr als Podest-Frau, was früher häufig mein Fehler war und weswegen ich oft Körbe bekam. Doch das Wichtigste ist es, sich selbst zu lieben. Wer sich unwohl fühlt, neigt dazu seine Ex wieder haben zu wollen. Wer sich liebt, der weiß, dass diese Frau es noch als einen Fehler ansehen wird, dich zu verlassen. Du bist der Mann, also geh raus, geh und sprich mit Frauen, verführ und ficke sie. Ich habe nun dieses Gefühl und ich werde dieses Gefühl in nächster Zeit ausleben, das weiß ich, das will ich!!! Ich bin weg von ihr, und das sage ich nicht nur, das weiß ich nach jetzt ca. 4 Monaten. Ich verschwende endgültig keinen dummen Gedanken mehr an dich und fühle mich nun stärker und selbstbewusster. Du hast mich geprägt, du bist für meine Entwicklung "schuld" und dafür danke ich dir. Leute, hört auf ständig und immer wieder Nachzutrauern. Beziehungen entstehen öfters unerwartet, und dieser Gedanke sollte euch immer vor Augen sein, dass die Beziehung zu einem Menschen auch jederzeit sich wieder lösen kann. Doch du bist dir immer treu. Du, du, du... und noch ein Mal DU! Mein Rat an Alle: Bleibt euch treu, steht zu euren Entscheidungen und seid Mann! Das ist wohl das Wichtigste um eine Oneitis hinter sich zu lassen. Alles andere was mit FTOW zutun hat wird einem, wie ich finde, nicht viel bringen, wenn man sich nach einer Beziehung nicht weiterentwickeln konnte, sich nicht zur Ruhe hinsetzen konnte und über sich selbst nachdenken konnte. Verarbeiten ist hier das Stichwort. Danke, Kleine! ;) Das war mein letzter Blog-Eintrag deinetwegen. Ich wünsch dir was und pass auf dich auf. In diesem Sinne einen schönen Samstag, heute wird gefeiert? :)
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