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Dokumentation meines Wegs zum Menschen, der ich sein möchte

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Neuer Frame und kleiner Rückblick

Also, es ist schon seltsam, was man für Fortschritte gemacht hat, wenn man ein Jahr zurück blickt. Mehr RL, weniger Online. Hab mir momentan meinen Frame etwas ausdefiniert: Also, mein momentaner Frame ist der Onkel Lareth Frame. Ich bin nun mal Onkel. Onkel ich ist gut angezogen, slightly overdressed. Steht auf Kultur und etwas höherwertigere Dinge (evtl gut für Qualifying). Hat viel Humor, meint viel ironisch. Der Vorteil für mich: Ich bin das wirklich! Ich nutze quasi nur meine Persönlichkeit, um Mehrwert zu demonstrieren. Der Frame hat was väterliches, aber eben auch nicht zu viel, wer will schon mit seinen Eltern vögeln? Ein kleiner Teil des Frames ist der folgende: Nachdem ich ja nun mal ein Mann von Welt bin, hab ich mir Visitenkarten machen lassen. Hat natürlich einerseits den Vorteil, dass sämtliche wichtigen Kontaktdaten drauf sind. Außerdem habe ich einen sehr schlichten, eleganten Stil gewählt. Keine Fotos, nur Text, kleine Unterstreichung - Fertig. Drauf steht neben meinen Daten eben auch: Onkel Lareth - man of culture. Bringt rüber: Ist ein Familienmensch, also emotional intelligent. Das man of culture zeigt einerseits einen wahren Teil, meine Liebe für Kultur und Kulturen, und ist andererseits ein C&F-Ding. Sie wird bis dahin wissen, dass ich kein arroganter Idiot bin, sondern sowas zwar ernst meine, aber immer ein kleines Lächeln auf den Lippen habe. Dass mir so ein Quark nicht eher eingefallen ist, liegt daran, dass ich mehr damit beschäftigt war, meine direkten DLVs auszubügeln - und dann lange dachte, das würde reichen. Ich habe nun gemerkt, dass ich immer noch nicht den Erfolg habe, den ich will, und nach Gründen gesucht, und bin fündig geworden: Ist einfach ne Sache der Präsentation. Ich bin noch zu inkonsistent, weil ich nicht immer weiß, was ich will. Dementsprechend hab ich hier nun mal meinen Frame ein wenig ausformuliert. Freu mich natürlich über jeden Kommentar, auch gern Kritik. So long, Lareth Die Karte: Unten links meine Adresse, unten rechts, Handynummer und ICQ, mittig Website und Email.
Lareth

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Seltsame Dilemmas

Ganz seltsam, aber seit Wochen werde ich in Singlebörsen mit Mails zugeballert, das ist nicht mehr feierlich. Mittlerweile beantworte ich um die 100 Mails / Woche, und treffe mich natürlich auch mit Frauen. Klar schießt das Ego da in die Höhe. Das Ganze bringt mich momentan aber in eine ganz andere Problemsituation. Es kristallisieren sich ganz klar 2 Favoriten für eine LTR heraus. Nun aber mal wieder das typische Nice Guy Problem: Ich weiß nicht, welche da die "bessere" ist. Auf Deutsch: ich kann mich nicht entscheiden. Nun ist eine meiner Spielregeln, dass ich, wenn ich eine LTR habe, treu bin, und keine weiteren Beziehungen am Laufen halte. Das sehen beide durchaus genau so, ist mir aber im Endeffekt egal - meine Regeln zählen. Wenn da jemand nicht mitspielen will, darf sie woanders spielen. Nun klingt es aber eher so, als wären die beiden mir "verfallen". Attraction ohne Ende, super Sex, viel Spaß auch außerhalb des Bettes. Nun bin es witzigerweise auch ich, der mich da unter Druck setzt. Keine von beiden erwartet zum momentanen Zeitpunkt eine Entscheidung, der einzige, der am Horizont diese Entscheidung näher rücken sieht, bin ich. Ich möchte es auch nicht bis zum Sankt Nimmerleinstag heraus zögern. Ich bin mir sicher, dass ich in ein paar Wochen sicher auch schon weiter bin, was die beiden angeht, trotz allem nervt mich diese Situation schon jetzt. Ich weiß, dass das mit Tränen enden wird, ich weiß auch, was ich tun muss, wenn es so weit ist - irgendwie habe ich aber Angst vor diesem Tag. Das lustige ist: Vor 3 Jahren noch wäre ich froh gewesen, in dieser Situation zu sein - da hatte ich nicht mal eine zur Auswahl *lach* Naja, nur so ein paar Gedanken... vielleicht kennt ja auch einer der Leser diese Situation und kann ein wenig davon erzählen. So long, Lareth
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Bam!

Also, mal n Update: Ich hab mein persönliches Geilomatenprogramm gestartet, nenne es "365 Tage Action" und der Name ist Programm. Jeden Tag muss was geiles passieren - bin mittlerweile bei Tag 17 und dabei hab ich schon so viele geile Dinge erlebt, man glaubts nicht. Ich hab nen Schnaps mit 400.000 Scoville getrunken, saugeil, das war so ein geiles Körpergefühl, ich hab Sake gehabt, Chinesisch gelernt, ne menage a trois war auch dabei und überhaupt ist alles sooo geil :D Ich empfehls euch, habt Spaß im Leben, das ist so der Hammer. Die Mädels rennen mir nach, ich muss nicht mal was dafür tun. Alle kommen sie an, von 14-33 Jahren alles dabei (wobei ich das mit der 14jährigen schnell abgebrochen habe, kein Bock auf rechtliche Kacke), ich hab Mittwoch nen Ausritt mit der 33jährigen HB8 - Lucky Luke und Pocahontas on Tour quasi. Man siehts mir sogar an, dass es mir gut geht, ich hab abgenommen, ich hab vom vielen Sex mega Bauchmuskeln - und meine sexy Lachfalten werden tiefer :D So long, Lareth (aka RIP frühvergreist)
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Rückschläge, Frustration...

Es ist seltsam: Einerseits werd ich mittlerweile ständig von irgendwelchen Mädels angesprochen, dabei gehts ziemlich früh sogar um Sex und darum, dass die Kerle es einfach nicht auf die Reihe bekommen, sich zu nehmen, was sie wollen. Ich weiß, dass ich gut aussehe, ich weiß, dass ich ein sympathischer Mensch voller Energie bin und doch... fühle ich mich einfach zu klein für die richtigen HBs, die Frauen, die vor Energie nur so sprühen, die gut aussehen, die sogar das wollen, was ich ebenfalls will. Ich renne Tagträumen von Beziehungen hinterher, Tagträumen von Sex mit vielen verschiedenen Frauen - nur krieg ichs einfach nicht auf die Reihe, die Frauen, die ich attraktiv finde, auch zu bekommen. Die mit Macken, die die beispielsweise ein wenig zu viel auf den Hüften haben, die, die mit sich selbst nicht besonders gut klar kommen, die rennen mir nach. Ich fühl mich wie ein Magnet für Frauen, die ich nicht will - wie ein Idiot, der Idioten anzieht. Unglaublich - ich weiß, was ich will, ich weiß, wie ich es kriegen kann, ich habe alles genau ausdefiniert, was mich angeht. Und trotzdem sehne ich mich nach dem, was ich momentan nicht habe. Vielleicht ist es einfach die Frustration dadurch, dass die letzte Beziehung nur wegen so einer Scheiße auseinander ging, die Frustration, dass eine andere meiner Ex-Freundinnen nur nicht mit mir zusammen ist, weil wir zu weit auseinander wohnen... Ich kenne mein Problem, ich weiß, dass ich immer zu sehr in der Frau aufgehe, sie vergöttere, auf ein Podest stelle, auf das sie nicht gehört. Unglaublich daran ist aber ebenfalls, dass es mir gefällt, so zu sein. Ich bekomme Liebe und gebe sie doppelt und dreifach zurück - einfach nur aus Dankbarkeit. Und dann nimmt mich keiner mehr ernst. Mein Rumgejammere deswegen machts auch nicht besser - und gerade hier wird oft mit Unverständnis reagiert, wo ich mir nur denke WTF!? Seid ihr nicht alle deswegen hier? Weil ihr einfach zu viel gebt, und zu idealistisch seid? Bäm, bekämpf eine Oneitis, bäm, du hast LMR (bloß, weil man nicht jede ficken will), bäm, komm mit dir selbst klar (was ich größtenteils tu, nur eben dieser eine kleine Teil, dieser Funken, der mich nicht auf das Level bringt, die Frauen zu bekommen, die ich haben will, der wurmt mich), bäm, next.... Ich hab immer alles allein geschafft, und ich hab oft die Frauen bekommen, die ich wollte - aber da waren meine Ansprüche bei weitem nicht so hoch wie jetzt. Warum stell ich die Frauen auf ein Podest? Die geilen sind oft auch nicht viel mehr gegen meinen Charme gewachsen als die anderen - und trotzdem blockiert mich das Aussehen dieser Frauen. Fuck!
Lareth

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Lang lang ists her... und wieder was gelernt

Ja, lange ist es her als ich meinen letzten Blogeintrag verfasst habe. Nun will ich wieder anfangen, und dieses Mal muss ich noch tiefer eindringen in mein eigenes Wesen, noch besser reflektieren und noch härtere Konsequenzen ziehen. Am 14. diesen Monats hat meine langjährige Freundin mit mir Schluss gemacht. Vordergründiger und vermutlich auch einer der Hauptgründe war - wie schon letztes Mal - der Sex und ein anderer Macker. Ein Glück hatte ich mich in weiser Voraussicht seelisch ein wenig von ihr entfernt, als sich das ganze abzeichnete, so dass es dieses Mal nicht so hart war. Ich habe mir außerdem endlich Freunde in meiner neuen Heimat gesucht, damit ich jemanden habe, der mich auffängt - und das hat super geklappt. Die Gründe Nur - eins wurmt mich: Dass es wirklich am Sex gelegen hat... Ich habe im Februar rausgefunden was ich mag - und hatte nur ein Mal die Gelegenheit, es auszuprobieren. Danach war sie entweder zu müde oder hat es zu Pflichtsex verkommen lassen, bei dem ich auch keine Lust habe mich anzustrengen. Ich bemerke aber auch, dass ich mir einfach hätte nehmen müssen, was mir gefällt. Ich kam außerdem unsicher rüber - kein Wunder, ohne Erfahrung mit meinen Vorlieben. Ein weiterer Kritikpunkt war, dass ich mein erstes Studienjahr ein wenig in den Sand gesetzt habe. Es haperte im 1. Semester an Motivation und im 2. an Struktur. Ich habe außerdem aufgehört ins Fitnesscenter zu gehen. Nach meinem Sonnenbrand konnte ich zuerst nicht, und danach hab ich wieder meinen Arsch nicht hochbekommen. Ich habe Kinder geplant und Haus und was nicht alles - das ist natürlich jetzt erst Mal nach hinten verschoben. Ich habe meine Haut und meine Zähne immer noch nicht im Griff - auch wenn letzteres so langsam kommt. Mir fehlt berufliche Erfahrung. Ich bin schon wieder zum Stubenhocker mutiert - nicht so schlimm wie Anfang des Jahres, aber eben doch so schlimm, dass ich nach der Trennung direkt gemerkt habe, wie gut mir Partys tun. Etwas neues habe ich auch gelernt: Ich bin in der Beziehung zum Spießer mutiert. Früher war ich zwar verranzt und dreckig und bäh, ich wusste ernsthaft nicht mal was Deo ist, ich hab das für billiges Parfüm gehalten, aber ich habe jeden Tag gelacht, war unterwegs, habe Autos zu Schrott gefahren, Partys gesprengt, meinen Arsch an Fahrkartenautomaten gerieben ( http://www.youtube.com/watch?v=LYlnPqYhJ3g ), ich hab ganze St-Bahnen mit meinen Lebensgeschichten unterhalten. Das ist alles weg. Ich war teilnahmslos und gelangweilt und konnte mich überhaupt für gar nichts motivieren. Meine Wohnung sieht immer noch nicht perfekt aus - das war Geldmangel und Faulheit - ich muss endlich konsequent aufräumen. Außerdem träume ich zu viel und mache zu wenig. Das wäre ja nicht das Problem, wenn ich meine Klappe über meine Träume halten würde. Die Lösungen Beim Sex - naja, da hat es an der Erfahrung gehapert, und daran, dass ich mir nicht genommen habe, was ich wollte - also werd ich jetzt einfach so viele Weiber nageln, bis ich das aus dem Effeff kann. Das sollte nicht so schwer sein, ich bin ein hübscher Kerl, und Ansprechangst hab ich auch nicht mehr. Naja, beim Studium - da muss ich mich jetzt ranhalten. Ich fahre zwar den ersten Semestermonat nach Hause, weil meine Mutter heiratet und ich hier weg muss einfach, aber danach ist Vollgas angesagt. Strikter Terminplan, und fertig ist die Wurst. Fitnesscenter... hmmm... naja, da ist das Problem, dass ich selber meinen Arsch nicht hochbekomme, und meinen Freunden das Center zu teuer ist. Ich müsste im Grunde aber nur jemanden haben, der mit mir losgeht - ob der mitmacht oder nicht, ist mir egal. Wenn ich auf dem Weg bin, dann geh ich den auch zuende, aber das auf den Weg kommen ist das schwere. Tja, das mit dem Haus und den Kindern - das bleibt erst mal weiterhin geplant - aber für nach dem Studium. Haut - naja, das ist eine Geldfrage teils. Ich brauche weiße Bettwäsche, weil das Zeug bleicht. Nur muss ich dafür erst mal das Geld haben und bis Januar sieht es eher mau bei mir aus. Wenn also einer von euch alte weiße Bettwäsche hat, die er nicht mehr haben will und die in Ordnung ist, schickt die bitte mir! Zähne - da hapert es am regelmäßigen Putzen und außerdem hab ich immer noch ne Wurzelbehandlung offen... Nützt nichts, ich muss mir wieder Zettel aufhängen. Berufliche Erfahrung - naja, die kommt mit dem Praxissemester und außerdem kann ich nächstes Jahr einen meiner Kredite abstellen und dann was arbeiten nebenher, wenn es das Studium erlaubt. Stubenhocker und Action - ganz einfach, mehr raus gehen, ich frag dann Leute, ob sie mich bissi mitnehmen. Ich brauche soziale Kontakte in Kneipen, für Social Proof usw. Außerdem muss ich Tanzen lernen. Das gestaltet sich aber immer so schwierig... Mal schauen, wie das zu lösen ist. Spießer - da hab ich ein Video gesehen ( http://www.youtube.com/watch?v=ENr7bdseBQw ) und eignetlich will ich das alles mal machen. Zuerst werde ich nen Bungeejump in Angriff nehmen, der soll Anfang nächsten Jahres endlich stattfinden. Danach wollte ich eigentlich regelmäßig Schwimmen gehen, um meine Ausdauer zu trainieren. Der Ärmelkanal solls irgendwann sein. Nun werden wieder Partys gesprengt! Die Wohnung - sobald mein Bafög da ist, geh ich von dem Geld erst mal zuende renovieren. Mein neues Sofa sollte Ende nächsten Monats kommen. Und dann muss ich dringend konsequent jeden Tag was machen. Die Spülmaschine (wenn sie denn endlich mal angeschlossen ist) wird mir da auch viel Arbeit abnehmen. Ich muss mehr selber kochen und weniger bestellen. Einfach mehr raus aus der Bude. Und das letzte... naja, da muss ich es einfach machen, was ich oben beschrieben habe. Dann sollte alles klappen. Ich gebe mir erst mal 1 Jahr Zeit, den Großteil in den Griff zu bekommen. Den aktuellen Stand werd ich dann hier weiter beschreiben. Wie geht es mit ihr weiter? Montag holt sie ihre Sachen, und dann muss ich einfach konsequent den Kontakt abbrechen - aber ohne sie zu löschen. Da wird mir aber das rausgehen sehr viel helfen, denn, wenn ich nicht zuhause bin, kann ich ihr auch nicht schreiben. Mein Tagesplan muss endlich den ganzen Tag gefüllt sein mit Action und weniger mit Internet. Ob ich ihr jemals wieder eine Chance geben möchte - keine Ahnung. Wenn es sich in ein paar Jahren ergibt, werd ich vielleicht mit ihr was anfangen - aber das ist Zukunftsmusik, und vllt will ich sie danach ja gar nicht mehr. Mal sehen. Also dann, das wars in aller Kürze. EDIT: Eine verdammt lustige Anekdote noch am Schluss: Ich hatte vor am 22. entweder mit ihr zu schlafen oder Schluss zu machen. Um die Sache etwas locker aufzubauen, übersetzte ich obiges Lied und schickte es ihr im Studi. Sie war tatsächlich so angewidert, dass sie ihren Plan, mit mir nach ihrem Urlaub Schluss zu machen über den Haufen warf und sofort Schluss machte. Sowas hab ich auch noch nicht erlebt *g*
Lareth

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Pickup - natural sein vs. es nicht mehr sein können?

Kürzlich las ich einen Fieldreport, in dem der PUA stolz berichtete, wie er mittels Routinen wie Erdbeerwiese, Cube und ähnlichem gut Attraction erzeugte und auch Rapport. Opener war das klassische "Wer lügt mehr?". Am Ende kam es nicht zu KC oder ähnlichem, weil sein Wing bei der Freundin der Begehrten genau die selben Sprüche abgelassen hatte. Was ich an diesem Beispiel (das übrigens eine logische Folge von Pickup ist, wie ich finde) nicht mag, ist dass die komplette Natürlichkeit fehlt. Das Ansprechen wird zu einer Routine, nach einigen Anzeichen, die man richtig deutet wird das nächste Programm abgespult, auf die Frau an sich wird überhaupt nicht eingegangen. Frauen werden als Sets bezeichnet, als HBs, die nur darauf warten, dein Programm zu hören? Sorry, aber das kann ich nicht so unterstreichen. Für mich ist Pickup primär - nochmal einzeln: p r i m ä r - Persönlichkeitsentwicklung. Es geht für mich darum, den Alpha in sich zu wecken, sein eigenes Leben in den Griff zu bekommen, spannend zu SEIN, nicht nur spannend zu wirken. Für die Leute, die schon vor Pickup Beziehungen hatten - wie habt ihr denn früher Frauen kennengelernt? Klar, wenn man im Club hingeht und der Frau einen ausgeben will, wird sie durchaus ja sagen, aber dass sie dann Interesse an euch hat, ist noch lange nicht gesagt. Man sollte sich schon gut überlegen, WAS man sagt, wenn man das Set angeht. Trotzdem halte ich von der Erdbeerwiese, the Cube und den typischen Openern der PU-Szene überhaupt nichts, weil das nicht ihr seid. Es sind aufgesetzte Aufreißmasken, sinnfreies Gelaber ohne tieferen Wert für euch und auch ohne Sinn für sie. Keine Frau (und das kann ich guten Gewissens sagen, ohne eine gefragt zu haben) will abgedroschene Routinen hören. Werdet selber interessant. Stell dir doch mal vor, was passiert wäre, wenn das Mädel aus oben genanntem Field Report gar nicht gerafft hätte, dass der PU nur Routinen abzieht. Vielleicht wären die 2 "zusammen gekommen", ein paar Monate hätten sie was zusammen gemacht. Irgendwann gehen dem PU die Routinen aus. Was machst du dann? Wie erzeugst du langfristig Attraction und Rapport? Wie willst du die Frau an dich binden, ohne eigenständiges Denken? Irgendwie finde ich nicht die richtigen Worte um das auszudrücken, was ich meine, ich denke aber, eine Grundstruktur kann man erkennen. Was meint ihr, kann man mit dem "Wissen", dass man als PU hat, noch natural sein, oder schließt sich das gegenseitig aus? Dieser Eintrag stellt meine eigene Meinung dar und ist sicherlich nicht allgemeingültig und vor allem nicht vollständig - nur damit keiner sich angepinkelt fühlt^^ Keep on fightin' Lareth Nachtrag: Ich glaube, um das Problem auf den Punkt zu bringen, das ich hier darstellen will, ist folgender Gedankengang mal interessant: Interessiert es dich wirklich, ob Männer oder Frauen mehr lügen? Interessiert dich ihre Meinung dazu wirklich? Oder ist es einfach nur ein sinnloser Opener, ohne Wert für dich? Bist du nachts deswegen aufgewacht und hast dir gedacht "Scheiße, das lässt mir keine ruhige Minute, ich muss morgen im Club unbedingt die nächstbeste Frau fragen!" Das meine ich mit Unnatürlichkeit.
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Erste Schritte

Tja, mein erster Blogeintrag. Ich versuche hier aufzudröseln, wie ich meine Verlustangst bzgl. meiner Oneitis (Ex-Freundin) loswerden kann. Ich werd da erst mal ganz nüchtern heran gehen. Es gibt Symptome, die ich während der Verlustangst zeige, es gibt Sätze ihrerseits die mich unrihig machen lassen und mein ganzes Selbstbewusstsein komplett wegblasten. Diese werden oberflächlich behandelt, aber die Gründe für diese Symptome liegen tiefer. Da ich langfristig was ändern will, muss ich diese herausfinden. Warum hänge ich so an ihr? Was gibt sie mir, was nur sie mir gibt? Wenn ich mir diese Dinge woanders hole, wird die Verlustangst sicher bald weg sein. ______________________________ Hier die Symptome, wie sich meine Verlustangst äußert: - Ich denke nach und werde unnatürlich - Ich stöhne bzw. atme schwerer - Ich verdrehe die Augen oder schüttle den Kopf, während ich nachdenke - Ich komme nicht zur Ruhe, werde rastlos - Wenn ich bestimmte Reizsignale sehe, wie ein Pärchen oder ihren Namen, der zufällig irgendwo auftaucht, geht's wieder los. Der Witz ist, wenn ich mit ihr zusammen bin, und zwar nicht alleine, d.h. auf einem gemeinsamen Essen mit ihren Kommilitonen oder ihrer Familie, geht es mir sehr gut, ich bin natürlich, habe Spaß, und merke auch, dass sie an meinen Lippen klebt und mich anhimmelt. Kaum sind wir dann aber zuhause bei ihr oder bei mir, drehe ich wieder durch. Manchmal haut sie bestimmte Sätze raus, die mich an meine gemachten Fehler erinnern, und die mich so tief treffen, dass es mich komplett aus dem Konzept bringt. Ich muss an meiner Wahrnehmung dieser Sätze arbeiten, damit sie mir egal werden. ______________________________ Welche Punkte habe ich nur von ihr erhalten, bzw mir ausschließlich bei ihr geholt? - Kuscheln bzw. körperliche Nähe - Sex - Über mein Innerstes reden, sie hörte mir zu, verstand mich wie kaum jemand vor ihr Wie bekomme ich diese Punkte anderswo her? Ich bin relativ neu in Coburg, kenne hier kaum Leute. Ich würde gerne mehr rausgehen, mehr mit Coburgern machen. Einen richtigen Kumpel oder so habe ich hier noch nicht gefunden - das geht nach ein paar Wochen Arbeit daran auch noch nicht, das ist mir bewusst. Das Kuscheln müsste man sich woanders holen. Nur von wem? Ich kenne noch keinen, dem ich so nahe bin, dass ich mit ihm/ihr kuscheln könnte. Ist das ein limiting belief? Kann ich mir Kuscheln einfach nehmen? Sex... naja, ich möchte mich da ein wenig weiter entwickeln, aber hier in Coburg kenne ich gerade mal... 3 Frauen oder so? Und ob ich mit denen schlafen will, wär dann noch die 2. Frage *lach* Lösung? Sollte ich mal hier in Coburg sargen gehen? Oder mehr in die Kneipen und Clubs? Da wäre Mittwochs die Karaokeparty, die ich mit meinen Kommilitonen besuchen könnte. Da war kürzlich tatsächlich ne ganz süße, auch wenn mich ihr Gegrowle zu Pantera schon etwas irritiert hat XD. Auf jeden Fall kann ich nicht in meiner Wohnung bleiben, da geh ich ein, und bekomm garantiert keinen Sex. Jemanden, mit dem ich reden kann? Ich würde das gerne auf eine einzige Person beschränken. Das ist auch ortsungebunden. Wen könnte ich da nehmen? Meinen alten Kumpel W.? Der hat eigentlich selten Zeit. Er hört aber manchmal zu. Vielleicht ne Email-Bekanntschaft? Also mal was ganz neues? Wäre eine Idee. ______________________________ Es ist schonmal sehr desillusionierend, dass mir nur die paar Punkte einfallen. Hab ich sie so überbewertet? Ich meine klar, ich find sie verdammt hübsch, aber es gibt doch auch andere hübsche Frauen? Naja, das wars fürs erste, Keep on fightin' Lareth
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