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Von Persönlichkeitsentwicklung und der holden Weiblichkeit

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Die Ex überwinden

Ich hab im Forum einen Artikel gepostet, der - so finde ich - auch in meinem Blog zu finden sein sollte. Link zu Forum lg scientific
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Die Wende

Gestern ist etwas eigenartiges passiert. Ich habe hier im Forum viel gelesen und geschrieben. Vor allem bei einem Artikel über einen Blowjob passierte es dann. Mir fiel plötzlich der berühmte Stein vom Herzen. Mir wurde klar und bewusst, dass meine Ex ein junges Mädel ist (gewusst hab ich es vorher schon. Hier gehts darum, dass die Erkenntnis vom Hirn ins Herz gerutscht ist), welche noch stark auf der Suche ist. Sie probiert viel, sie hat schnell und relativ viel Sex mit irgendwelchen Typen. Ich war einer von denen, der sie anfangs mit echt gutem Game verführt hat. Aber bereit für eine ernsthafte Beziehung ist sie noch lange nicht. Sie wünscht sich sowas zwar (sonst wär sie nicht mit 17 für 5 Jahre zu ihrem Freund gezogen) aber ihre Sehnsuch auszuprobieren ist größer. Ich hab realisiert (gewusst hab ich es vorher schon) mit welchen Typen sie Sex gesucht und gefunden hat. Und mir wurde klar, dass ich tatsächlich das Korn war, dass dieses blinde Huhn gefunden hat. (Obwohl es halt gerade finanziell und jobmässig mieselsüchtig ausschaut bei mir). Ich hatte vor Augen, wie sie sich vor meinen Augen hat vögeln lassen. Ich hab mir vorgestellt, wie sie sich von dem Typen dem die Bar gehört, in der wir uns kennengelernt haben, hat ficken lassen (Sie hat mir erzählt wie und wo das war), und mir ist das Kotzen beim Gedanken an sie gekommen. Nämlich nicht dieses verletzte und kränkelnde der letzten Monate, sondern eines aus tiefstem Herzen. Mir ist auch bewusst geworden, ich welche Gefahr ich mich gebracht habe, als ich mit ihr ohne Kondom - im Vertrauen auf sie - gevögelt habe. Ich habe realisiert, wie sehr sie mich gerade diesbezüglich belogen und in Gefahr gebracht hat. Und mir wurde bewusst, dass ich jetzt demnächst zum Arzt gehen muss, um mich auf alle möglichen Geschlechtskrankheiten testen zu lassen. All das zusammen hat in mir das ausgelöst, dass ich endlich diesen notwendigen Schritt emotional vollführen kann. Nämlich den des Loslassens und Weggehens. Interessanterweise ging plötzlich die Sonne in mir auf. Meine Interessen sind zurückgekehrt, mein Lächeln ist wieder da, mein Zukunftswille ebenso. Heute denke ich kaum mehr an sie (Bis gestern fast 24/7). Und wenn ich an sie denke ist keinerlei Gram und Schmerz. Kein Hass und ähnliches. Sie ist mir plötzlich wurscht geworden. Da ich diesen Schritt schon bei mehreren Frauen erlebt habe, weiß ich genau wie sich das anfühlt. Somit erkläre ich ab gestern für mich diese Beziehung und Bindung an sie für beendet. Mensch, ich freu mich. Trauerarbeit ist mühsam und anstrengend. Aber sie lohnt sich. Nur so kann man vollständig und ganz mit Vergangenem und unwiederbringlichem abschließen. (Unwiederbringlich ist sie für mich deshalb, weil sie Charakterzüge aufweist, die ich bei Menschen an meiner Seite nicht akzeptiere). Auf zu neuen Ufern. lg scientific
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späte erkenntnis

in letzter zeit tauchen auf facebook immer wieder bilder meiner ex auf. immer mit den selben leuten drauf. und immer der typ dabei, von dem sie sich vor meinen augen vögeln lassen hat. mittlerweile kann ich die fotos relativ emotionslos ansehen. manchmal denk ich mir zwar schon "warum hast du mir das angetan" und ich vernichte sie in gedanken. es wäre gelogen, wenn ich sage, ich bin voll über sie hinweg. aber mittlerweile nimmt mein gebrochener finger (ja, das ist in dem tollen urlaub kurz nach dem gevögle passiert) wieder normale ausmaße an, auch mein gebrochenes herz regeneriert in etwa im selben tempo. meine sexualität meldet sich lautstark zurück, und ich bin etwas aus der übung. bzw. hab ich einfach immer noch angst, mich einem mädel soweit zu öffnen, dass ich den sex genießen könnte. aber ich denke in den nächsten tagen wird sich mein körper schon so lautstark melden, dass meine seele eh keine chance mehr hat. aber worauf ich eigentlich hinaus will. sogar meine beste freundin, die den namen meiner ex nur dann erwähnt hat, wenn es notwendig war, und die sich mit meiner ex echt gut verstanden hat, hat mich heute kontaktiert und mich aufmerksam gemacht, welche entwicklung sie bei meiner ex beobachtet. proletenbraut nannte sie sie. und ob ich wüsste, ob sie immer schon so unterwegs war. es ist nämlich echt furchtbar. die typen mit denen sie jetzt verkehrt sind stolz mit h.c. strache auf einem foto zu sein. zur erklärung h.c. strache ist der obmann der FPÖ, einer rechtsradikalen partei in österreich, die leider in der letzten regierung mitwirken durfte und damit salonfähig wurde. es ist echt zum kotzen in welcher gesellschaft sie da ist. die späte erkenntnis die ich daraus gewinne (sie ist anhängerin der partei, welche die fpö damals in die regierung holte...) ist, dass wir offenbar wohlweislich nicht über diese themen geredet haben, da ich einem ganz anderen politischen lager zuzurechnen, und dort auch aktiv bin. ich darf jetzt auch erkennen, wie "tiefgründig" meine liebe ex tatsächlich zu sein scheint. verlässt mich in der ersten krise mit der begründung der kohle und geht vollkommen frei von berührungsängsten in ein lager, das mittlerweile so stark ist, dass ich mich tatsächlich manchmal schäme, österreicher zu sein. dass es ihr offenbar tatsächlich nur um sex, fun und kohle geht, und alles andere egal zu sein scheint. ich ärgere mich, dass ich das nicht früher erkannt habe, dass ich mein herz, mein wohlbefinden, und mein selbstvertrauen auf diesem falschen altar geopfert habe. jede minute die ich in eine zukunft mit dieser frau investiert habe, war eine fehlinvestition. ärger noch als hätte ich immofinanzaktien gekauft... sie hat mich mit oxitocin rumgekriegt, und das scheiß hormon hat mich abhängig gemacht. ich vermisse das gefühl immer noch. wohl aber kann ich heute unterscheiden, dass weder herz noch hirn sie zurück möchten. einzig und allein mein körper vermisst dieses wohlige gefühl, welches oxitocin hervorruft. nicht mal wenn man mir eine million euro gibt, damit ich meine ex zurück nehme, würde ich sie wollen. obwohl ich die kohle echt gut gebrauchen könnte. aber mir kommt das kotzen, wenn ich an diesen menschen denke. vor allem nach dieser langen zeit. normalerweise bleiben ja in der erinnerung die schönen erlebnisse hängen und die schlechten schönt das gehirn. ich hab echt gründlich daran gearbeitet, dass nichts was mich an sie erinnert schön ist. abscheu und brechreiz sind die emotionen, wenn ich fotos von ihr sehe und gedanken an sie habe. ich hasse nicht gerne. aber ich glaub ich hab noch nie in meinem leben einen menschen so sehr gehasst wie sie und bin gleichzeitig so emotionslos. ich bin auch noch nie in meinem leben so verletzt worden wie von ihr. und wenn sie neben mir gekillt würde, ich würde noch zusehen und mich daran erfreuen. mit diesem eintrag stelle ich gerade fest, bin ich in die nächste phase der trauerarbeit getreten. das hat viel länger gedauert als ich vermutet habe. ich bin jetzt in der hass-phase. ich würde ihr gerne eine verbale ohrfeige verpassen. ihr meine meinung reindrücken und sie zum heulen und flehen bringen. und ich würd mich danach umdrehen und sie an der ausgestreckten hand verhungern lassen. mich überkommen so gedanken, ob ich ihr helfen würde, wenn sie sich in letzter not an mich wenden würde, und ich helfen könnte. sie wär der einzige mensch, bei dem ich nein sagen würde. ich wünsche ihr das biblische "heulen und zähneknirschen". so. ich bin ja gespannt, wie lange diese phase jetzt dauern wird. und ich bin zuversichtlich, dass danach die phase der gleichgültigkeit kommt. dann ist dieses kapitel endlich fertig geschrieben, das buch zugeklappt, und ein neues kann begonnen werden. und ich hoffe, ich habe meine lektion gelernt. allerdings tut mir die nächste freundin von mir jetzt schon leid... ob ich mich jemals wieder einmal einer frau so weit öffne wie meiner letzten? vor hab ich es nicht. aber vielleicht war genau das mein fehler. lg scientific
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asexuell...

Es ist selbst für mich unglaublich - aber wahr. Ich bin asexuell. Seit 3 Monaten habe ich schon keine Lust mehr mit Frauen zu vögeln. Mit Männern übrigens auch nicht Ich hab überhaupt keinen Bock auf Sex. Das geht so weit, dass ich bei einer wirklich scharfen Schnitte im Bett lande, die dringend von mir gevögelt werden will, und ich hab verweigert. Ein wenig Küssen ist schon drinnen, aber mehr - nein. Und ich zieh das echt beinhart durch. Mir tun die Mädels fast schon ein wenig leid. Denn erstaunlicherweise kommen die verschmähten wieder. Und es ist echt erstaunlich, wie schnell Mädels bereit sind zu Sex. Eine halbe Stunde reden, eine halbe Stunde küssen, und schon sind sie so scharf, dass sie auf der Stelle ficken gehen wollen... Und dann kommt die Absage von mir. Ich weiß noch nicht, ob das jetzt gut ist oder nicht. Aber ich lerne aus diesem meinem derzeitigen Zustand unheimlich viel. Nämlich Gelassenheit. Stelle ich mich neben mich vor noch einem halben Jahr oder Jahr, dann bin ich nicht mehr wiederzuerkennen. Ich war damals needy (vor einem halben Jahr viel mehr als vor einem Jahr), aber trotzdem "erfolgreich". Aber ich hab permanent daran gedacht, irgendwelche hübschen Mädels zu sehen, kennen zu lernen und mehr. Ist auch ganz gut gelungen. Und jetzt, wenn ich fortgehe, dann interessieren mich die Weiber nicht. Also, ansehen tu ich sie schon gerne, und ich bin auch lieber an Orten, wo es schöne Frauen gibt, als in irgendwelchen Wurstfabriken. Aber ich beachte sie nicht. Ich genieße die weiblichen Vibes - und hab Spaß mit meinen Freunden. Das reicht mir vollkommen. Ich arbeite unheimlich viel. Mehr als 100 Stunden in der Woche. Und ich geh kaum fort (Was einmal etwas vollkommen neues für mich ist...). Und wenn ich fortgehe, dann aber richtig. Also mit Freunden und Freundinnen, machs mir gemütlich, und lasse einfach geschehen. Gefällt mir ein Mädel, hab ich keinen Druck sie anzureden, und wenn ich sie anrede hab ich keinen Druck sie zu ficken. Ist ein sehr angenehmer Zustand. Denn needy... das bin ich nicht. Absolut nicht. Und ich probiere und teste gerade. Wie reagieren Mädels. Erstaunlich. Am Wochenende hab ich ein Mädel auf der Tanzfläche geküsst, die extra wegen mir in den Club gekommen ist. 10 Minuten später kam die nächste, die extra um 4 angerufen hat, wo ich bin. Sie scharf wie eine Pfefferoni und reibt die ganze Zeit ihren Körper an mir. Vor den Augen der anderen. Der scharfen hab ich gesagt - sie hat mich gefragt, ob sie bei mir pennen kann - dass ich immer noch keinen Bock auf Sex habe (das ist die, die ich verschmäht habe, obwohl ich in ihrem Bett gelegen bin). Das konnte sie gar nicht glauben, war entrüstet und entsetzt. Sie dachte, das lag damals am Alkohol... Nein. Es lag an meiner Libido. 10 Minuten später erzählt sie mir, dass ich ihr bester Freund bin. Und ich hab ihr erzählt, dass wir uns in 2 Jahren erst 7 Mal gesehen haben... Und dass beste Freunde solche sind, die keinen Sex miteinander haben. Sie konnte nicht glauben, dass wir uns erst 7 Mal gesehen haben, und meinte, sie habe das Gefühl, dass wir uns kennen, seit sie denken kann. (Beim ersten Treffen hab ich ihr ihren ersten Orgasmus nach über einem Jahr beschert...*gg*), und dass sie mich gerne 3, 4 Male die Woche sehen möchte. Eigentlich. Hmmm... Die andere, mit der ich kurz davor geküsst habe, hat sich freundlich verabschiedet, und ist am nächsten Tag wieder auf der Matte gestanden. Zufällig erschien sie dort, wo ich war. und war wieder super freundlich... An ihrer Stelle hätt ich mir aber ordentlich den Laufpass gegeben... Nicht so sie. Ich merke auch, wie Frauen intensiv mit mir flirten versuchen. Am Wochenende auf einer Party ein Mädel - seit 3 Wochen verheiratet, und ihr Mann steht daneben - fangt aber sowas von heftig an. "So, ich setz mich jetzt mal zu dir" sagte sie, und hat sich ganz nah hergesetzt. Mit ihren Blicken hat sie mich gemustert, und offenbar für gut befunden. Und sie ließ ein IOI nach dem anderen los. Die nächste stand schon dahinter und hat mich auch die ganze Zeit beobachtet. Eine dritte - auch mit Freund - ist dauernd bei mir vorbeigegangen und hat versucht mit mir zu reden, hat mir nachgeschaut, hat sich umgedreht um mich noch anzusehen, wenn sie schon vorbei war, und immer versucht mir freundlichst anzugrinsen. Die hab ich am nächsten Tag wieder mit ihrem Freund getroffen - selbes Spiel wie am Vortag. Ich glaub ich werde irgendwann einmal von den Typen eine fangen... Und dabei tu ich NICHTS. Ausser freundlich sein, wie ein Gigolo aussehen und offen mit den Menschen reden... Eine fatale Mischung. Für Frauen Und dabei sind sie mir sowas von egal... Was ich aber schon bemerke, dürfte mein Zustand eine Folgewirkung meiner Ex sein. An die ich leider immer noch viel zu viel denken muss. Und ich werd auch immer noch brav mit Infos versorgt... Ohne dass ich will. Wenn ich mich einmal erleichtere (kanns ja auch nicht rausschwitzen), dann bekomm ich aggressive Gedanken an sie. So macht nicht mal onanieren Spaß. Es ist tatsächlich nur eine Erleichterung. Und ich hab echt Schiss vor dem Gefühl der Geilheit und der Nähe zu einer Frau. Das verfolgt mich bis in meine Träume. Nachdem ich momentan auch selten onaniere, ist der entsprechende Druck vorhanden, dass ich ab und zu - seit Jahren - wieder erotische Träume habe. Aber selbst da blocke ich beim vögeln ab. Ja schlimmer noch. Kaum kommt diese Geilheit in mir hoch, setzt auch sofort ein Abwehrmechanismus ein, der dieses Gefühl gründlich auslöscht... Ich kann einfach keine Nähe und Sex zulassen. Zu sehr taten meine letzten Erfahrungen weh. Ich hab auch wochenlang meine Wohnung nicht geputzt und zusammengeräumt. Ich hab ich Chaos gelebt. Und wie ich festgestellt habe, war das eine sehr wirksame Vermeidungsstrategie. So konnte ich beim besten Willen nicht mal ein Mädel mitnehmen. Ich war also "save". Und es erstaunt mich immer wieder aufs neue, wie die Psyche wirkt... Jetzt hab ich geputzt und zusammengeräumt. Und am Freitag wird voraussichtlich ein Mädel bei mir einziehen. Auf WG. Die ist schon seit mehr als einem Jahr scharf auf mich. Hat mich damals fast genötigt, mit ihr zu vögeln... Wollte unbedingt mit mir "runter" gehen, dann aufs Klo, dann hat sie mich in ein Zimmer gezerrt, mich geküsst und ihre Titten freigelegt... Aber ich hatte Gäste - viele liebe Freunde und Freundinnen/ ein Haufen echt hübscher Mädels... Und ich wollte mich um die kümmern... Was verspreche ich mir davon, dass sie bei mir einzieht? Nun. Ich bin genötigt, meine Wohnung und mein Zimmer sauber zu halten. Kann mich weiter in Resistanze üben, hab permanent einen weiblichen Faktor in meinem Leben, und kann so langsam wieder zu einem "normalen" Verhältnis zu Frauen zurückkehren. Meinen Grundsatz, mit einer Wohnungskollegin nicht zu vögeln, werd ich auch diesmal durchziehen. Obwohl sie sehr hübsch ist. Aber die Erfahrung hatte ich schon mehrmals gemacht, dass eine Frau in der Wohnung durchaus angenehm ist. Wenn die Damenunterwäsche am Kleiderständer hängt, wenn Kaffee gekocht wird, wenn Mann nicht ins Bad kann, weil Frau sich noch schminkt. Und das ohne Beziehungsstress... Ein weiblicher Faktor im Leben. Ja, das tut gut. Verschreckt zwar allfällige Sexpartnerinnen am Anfang, macht aber umgekehrt unheimlich attraktiv. Denn das ist geheimnisvoll. "Der lebt mit einer hübschen Frau zusammen. Was ist da los? Vögeln die oder nicht? Die vögeln sicher! Er sagt aber nein..." Und schon rennt die emotionale 8er-Bahn die Frauen so sehr lieben. Und wie sich Mädels dann plötzlich bemühen um einen, wenn sie wissen, dass da eine Frau mit wohnt... Nun ja. Das Leben geht weiter. Ich werde mir dieses Gefühl der Gelassenheit bewahren. Denn ich habe jetzt schon gelernt, dass ich einer Frau niemals nachrennen muss. Die kommen alle freiwillig wieder zurück. Und dann sprechen sie manchmal sogar offen aus, dass sie Sex mit mir wollen... Was für ein echt großer Schritt nach vorne in meinem Inner Game! Hatte die Trennung doch noch was Gutes. Am Wochenende hab ich übrigens wieder Infos über meine Ex bekommen. Essentielle! Offenbar DER Grund, warum sie sich dann spontan am Strand von mir getrennt und sich dann vor meinen Augen von einem anderen ficken lassen hat... Ein gemeinsamer Freund hat mir das erzählt. Ihr war mein "Kuschelbedürfnis zu viel". Auf näheres Nachfragen rückte er dann mit der ganzen Wahrheit raus. Sie hatte sich ja innerhalb eines Tage vollkommen emotional von mir zurückgezogen und mich auf einmal nicht mehr berührt. Und ich hab sie am Strand dann zur Rede gestellt, was diese Kacke soll. Und dann hab ich zu ihr gesagt - in dieser Situation dann schon völlig inkongruent - wenn ich meine Streicheleinheiten nicht von ihr bekomme, dann hol ich sie mir wo anders... Und das war für sie der Punkt, wo sie sich entschlossen hat, die Geschichte zu beenden. Ich war nicht mehr in der Situation, so etwas glaubhaft sagen zu können. Das war selbstbewusstlos, needy, und hat einfach nicht mehr zu mir gepasst. Noch 3 Monate vorher war das für sie der Ansporn, sich noch mehr um ich zu engagieren. Da war ich auch noch dieser Selbstbewusste Gigolo, den es zu bändigen galt... Denn ich holte mir da meine Streicheleinheiten und meinen Sex, wann und wo und wie ich es benötigte... Und das mach ich heute auch wieder. Zwar ist mein Selbstbewusstsein noch etwas angeschlagen, weil das mit Job und Kohle gerade überhaupt nicht funktioniert. Aber ich spüre, wie ich wieder zurückkomme ins Leben. Mit großen Schritten. In der Rückschau erkenne ich jetzt auch, WIE TIEF ich bei und mit meiner Ex gestürzt bin. Das ich das überlebt habe, grenzt echt an ein Wunder... Das war ein Sturz aus 10.000m Höhe... wie dem auch sei. Das Leben geht weiter, ich muss wieder arbeiten, und hoffe, dem einen oder anderen Leser dieser Zeilen ein paar Anregungen zum Nachdenken geben habe können. scientific
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Meine Geschichte mit Musik erzählt (werden wohl nur Österreicher verstehen... *g* )

Zuerst hab ich sie kennengelernt... ... und lieben gelernt. (Übrigens eines der schönsten Liebeslieder, die ich kenne...) Rainhard Fendrich - Weus'd a Herz host wia a Bergwerk ... wir hatten aber auch schon währenddessen seltsame Erlebnisse. Wolfgang Petri - Wahnsinn ... und ich sah mir trotzdem eine gemeinsame Zukunft mit ihr. (Das ist das einzige Lied, das nicht 100%ig passt vom Text) ... Dann kam das bittere Ende. ... das trifft ganz gut, wie ich mich grad fühle... ... die beiden folgenden Lieder geben meine Gefühle, meine Stimmung, meine Erinnerung und meine Gedanken so gut wieder, dass es keine weiteren Worte zu verlieren gibt: Vor allem das zweite Lied passt auch von der Zeit und der Jahreszeit perfekt. Hubert von Goisern - Weit weit weg ... Und ich hab gelernt, ich muss zu mir selber finden. ... eine Botschaft hab ich noch an sie... lg scientific
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Langsamer Abschied

Mir gehts echt zunehmend besser. Ich denk zwar immer noch fast 24/7 an sie. Und ich würd sie gern zurückhaben wollen. Aber ich glaub, das ist nur mehr virtuell. Hab meinem Bruder unlängst Fotos von ihr gezeigt, weil er sie nie gesehen hat. Und seltsamerweise hat sie mir auf den Fotos so gar nicht mehr gefallen... Ich konnte die Fotos auch sehr emotionsfrei anschauen... Aber ich hab bisher noch immer keine Nachricht von ihr bekommen. Kommunikation NULL. Wenn sie tatsächlich wie auf FB in der Statusmeldung von dieser Tage weint, dann ist sie wirklich so unreif (ja, sie ist so unreif, auch wenn sie nicht weint) und feige (ja, das ist sie auch sowieso) sich dem ganzen Mist zu stellen... Heute Nacht hab ich das erste Mal geträumt, dass ich einen Annäherungsversuch von ihr abgewiesen habe. Und ich fühl mich auch tatsächlich so. Ich verbringe viel Zeit mit meinen Freunden, mit Mädels, mit Arbeit, usw. Das lenkt gut ab, und bringt mich auf andere Gedanken. Mir wird ja immer geraten, ich soll mich doch mal um Mädels in meinem Alter kümmern. Das tu ich auch (Betonung liegt auf "auch" *gg*) und ich versteh mich super mit den Mädels... Aber die haben ja genau so Probleme... Wenn nicht sogar ärgere Psychoschäden als die jungen... Hab übrigens gerade Nachricht von ihr erhalten, dass sie mir auf mein Abschiedsmail nicht antworten wird ausser, dass sie froh ist das ganze beendet zu haben, sie fühle sich sehr wohl wieder alleine. ich werd nicht antworten. lg scientific
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Abschiedsmail

Da ich unlängst ohne weitere Kommunikation, ausser ein paar Kommentare, auf Facebook eine Freundschaftsanfrage von meiner Ex erhalten hab, hab ich ihr folgendes Mail geschrieben und ihre Freundschaftsanfrage abgewiesen: "Da du ja nicht fähig bist, über deine Gefühle zu reden, bleibt mir wieder einmal nix anderes übrig, als zu interpretieren: Ich fehle dir und du realisierst, wie grandios du mich aus deinem Leben entfernt hast. Und du hoffst, dass ich das gröbste vergessen habe. Weißt du, wie es ist, wenn das physische Herz weh tut, weil du seelischen Herzschmerz hast? Das vergisst du ewig nicht. Und du hast nach wie vor nix zu sagen. Deshalb werd ich auch deine Anfrage abweisen. Solltest du dich vielleicht doch einmal durchringen können, in der Realität aufschlagen und dich spüren, dann kannst du mir ja einmal schreiben, oder mit mir reden. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass ich mir mit einem abschließenden Gespräch viel leichter tu. Es geht aber auch anders. Dieser - für mich - plötzliche Verlust von dir auf diese Art, ist für mich so schlimm wie der plötzliche Tod eines geliebten Menschen gewesen. Damit du eine kleine Vorstellung davon hast, was in den letzten drei Wochen in mir abgegangen ist. Ich beneide dich nicht um deine Eiseskälte und die Ängste die in dir wohnen. Aber einen netten und wirklich angenehmen Plüschüberzug hat der Kühlschrank in deinem Herzen schon. Mir ist bewusst geworden, warum ich an Attraktivität für dich verloren habe. Ich bin weich und sanft und anhänglich geworden bei und mit dir. Und heute ist mir sonnenklar, dass ich dadurch massiv an Attraktivität bei dir eingebüßt habe. Und zwar schon lange vor dem Urlaub. Sehr lange vor dem Urlaub. Ich nenne nur deine gynäkologischen Problemchen... Verdammt, ich hab dich geliebt. Aber ich hätt's besser machen können. Ich war blind und dumm vor Liebe. Und ich war kein Mann mehr. Aber mir ist auch klar geworden, dass du mit deinem Schweigen und dem wirklich vielen Vodka ziemlich viel unterdrückst, was in dir schlummert, und wovor du unheimliche Angst hast, sollte es an die Oberfläche quellen. Und damit hast du mich dorthin gebracht, dass ich Angst um dich hatte. Mein Absturz hat begonnen, als du im März im Spital gewesen bist, und mich deppert sterben lassen hast. Ab dem Zeitpunkt hatte ich Verlustängste. Aber das hab ich dir schon einmal geschrieben. Und ich hab dir nicht mehr vertraut. Weil du mir so essentielle Dinge nicht erzählt hast. (Ich hab übrigens ziemlich sicher eine Feigwarze von deinen HP-Viren bekommen... soviel zum Thema ) Ich kann einem Menschen nicht vertrauen, der sich mir nicht öffnet. Und du hast dich maxmimal wohlgefühlt bei und mit mir, aber geöffnet hast du dich nie... Das ist mir jetzt bewusst geworden. Mir fehlt leider noch immer die Nähe und die Zärtlichkeiten mit und von dir. Damit hast du mir die schönste Zeit in meinem bisherigen Leben geschenkt. Ich würde das gerne wieder haben. Aber dich gibt es nur im Vollangebot. Berechnend, egoistisch, oberflächlich, brutal, verschlossen und falsch (auch zu dir selber) sind Eigenschaften, die es mit zu kaufen gilt, wenn man dich nimmt. Oder bist du tatsächlich noch so unsicher und unreif wie es für eine 24jährige normal ist... Wie auch immer. Ich hab mich auf dich eingelassen, ich hab die schönsten Zeiten meines Lebens erlebt, und doch warst du der falsche Mensch für mich. Und du hast mich mit einer Respektlosigkeit abserviert, die es mir nach derzeitigem Ermessen nicht erlaubt, dich je wieder als Menschen in meinem Freundeskreis haben zu wollen. So schwer mir das nach diesen vielen schönen Stunden und den Träumen einer gemeinsamen Zukunft mit dir auch fällt. Meine Freunde, du kennst die meisten von ihnen, haben mich gut aufgefangen, haben mir zugehört, haben mich mitgenommen und sind da und offen für mich gewesen. Ich war keinen Abend allein und mir geht es wegen und durch meine Freunde wieder gut. Und ich kann mich schon wieder an den Töchtern anderer Mütter erfreuen. Soweit zu meinem jetzigen Status. Was ich im nachhinein festgestellt habe, und das hat mich traurig gemacht und mich gewundert, ich hab niemals solche Freunde von dir kennengelernt. Über ein paar Zeilen von dir würd ich mich freuen. Du bist mich aber auch so schon los." Mir geht es noch nicht gut, aber mir geht es seitdem besser. Sie hat daraufhin in ihrem Profil die eine Passage, wo ich ihre schlechten Eigenschaften erwähnt hab, gepostet und ein paar unnötige Kommentare dazu verfasst. Nun bin ich der Überzeugung, dass sie echt noch eine unreife Göre ist, die noch nicht in der Lage ist, die Tragweite ihres Handelns zu erfassen. Aber fehlen tut sie mir trotz alledem noch gewaltig. lg scientific
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Auf und Ab

Die letzten Tage hab ich viel unternommen. Ich hab viele Mädels getroffen und alte Bekannte reaktiviert. Aber ich träume jede Nacht von meiner Exfreundin. Letzte Nacht z.B. hab ich geträumt, dass ich aus irgendeinem Grund zu ihr mit in die Wohnung gefahren bin. Und meine Gedanken im Traum waren, dass ich mich umschaue, wo noch die paar Sachen sind, die ich noch bei ihr habe. Und ein insgeheimer Wunsch, dort anzuknüpfen, wo wir am Wochenende vor dem Horrorurlaub standen. Gestern am Abend war ich auf einer kleinen Veranstaltung und hab Freunde getroffen. Meine beste Freundin war auch dabei. Wir haben ja letztes Jahr gemeinsam einen Urlaub auf Ibiza gebucht. Und da fahren wir zu siebent hin. Meine Ex ist auch dabei... Und sie verzichtet natürlich nicht. Ich bin grad auf der Suche nach jemandem, der als Ersatz für mich dort mitfährt, weil ich es wohl nicht ertragen werde, sie eine Woche zu sehen. Meine beste Freundin hat gemeint, ich solle trotzdem mitfahren. Wer weiß, wie es mir mit ihr in drei Wochen geht. Sie sei ja auch letztes Jahr ein Monat nach der Trennung von ihrem Freund mit ihm schon wieder auf einen Kurzurlaub in einer Gruppe gefahren. Dort wär ich nämlich auch nicht so allein wie auf meinem Horrortrip. Denn fast alle aus dieser Gruppe sind z.T. langjährige Freunde von mir. Und wir sprachen auch über die möglichen Gründe der Trennung... Sie ist auch ein Mädel aus (finanziell) gutem Haus, die noch nie in ihrem Leben eine wirkliche finanzielle Krise durchlebt hat - wie meine Ex. Und sie meinte ganz bestimmt, dass sie das so gut nachvollziehen könne, wie sehr das nervt, wenn der Partner keine Kohle hat. Dass man nix unternehmen könne, weil man immer den Partner mitbezahlen müsste, oder man machts allein... Heut gehts mir wieder einmal gar nicht gut. Draussen regnets noch dazu. Und ich fühl mich wieder einmal wie der ärgste Looser... Und das steckt grad ziemlich tief. lg scientific
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Eine Tür geht zu, viele andere öffnen sich...

Nur der Vollständigkeit halber schreibe ich hier im Blog noch das Ende meiner sehr sehr aufregenden LTR auf. Nach wörtlicher und tätlicher Liebesbekundung am Sonntag folgten Tage der Kühle. Am Mittwoch fuhren wir gemeinsam mit ein paar Freunden auf Urlaub. Da sie auch dort keinerlei körperliche Nähe suchte und zugelassen hat (ausser in der Nacht im Bett) hab ich sie am zweiten Tag zur Rede gestellt. Daraufhin hat sie die Beziehung beendet. Sie sähe keine Zukunft mehr mit mir. Da das über mich so plötzlich hereingestürtzt ist, bin ich vollkommen zerstört gewesen. Ich dachte, ich liebe diese Frau, und sie liebt mich. Und dann so ein plötzliches Ende am zweiten Urlaubstag... Hätte ihr schon vorher einfallen können. Dann hätte ich viel Geld gespart... Ich lag also da vollkommen zerstört am Boden. Konnte nicht heimfahren, weil es keine Möglichkeit gab, von dieser verdammten Insel ohne Auto wegzukommen. Autostoppen in Kroatien ist auch nicht unbedingt zu empfehlen... Zwei Tage später steht sie vor meinen Augen mit einem aus unserer Reisegruppe auf, verschwindet im Zimmer und poppt mit ihm - sodass ich es hören musste. Ich lag eh schon am Boden, und nun traten sie mir noch mit voller Wucht ins Herz... Mir wurde gleichzeitig der Boden unter den Füßen weggezogen, und ich bekam mit einem Betonklotz eine über den Schädel. Und ich war mehr oder weniger allein mit meinen Schmerzen. Kein Freund auch nur irgendwie greifbar zum Reden. Dementsprechend hoch ist jetzt auch meine Telefonrechnung. Nun ja, ich hatte nun viel viel Zeit zum Nachdenken. Im Laufe der letzten Tage ist mir dann das bewusst geworden, wovor ich von vielen schon gewarnt wurde. Ich hab mich vollkommen Betaisieren lassen von ihr. Ich hab sie zum MIttelpunkt meines Lebens gemacht, und alles nach ihr ausgerichtet. Hab nur mehr wenige meiner Freunde getroffen und ihr gestanden, dass ich sie liebe und mit ihr alt werden möchte... Ich habe jeden einzelnen verschissenen Fehler gemacht, den Mann in einer Beziehung nur machen kann. Und das, obwohl ich es besser gewusst habe. Ich hab sie auf ein Podest gestellt (Traumfrau) und mein Leben vernachlässigt. Heute bin ich soweit, dass ich sie nicht mehr als Traumfrau sehe. Sie vereinigt sehr viele sehr wunderbare Eigenschaften. Alles das, was ich mir jemals an einer Frau gewunschen habe, hat sie. Aber sie kann nicht zu mir stehen, wenn es mir nicht gut geht. Und sie bringt ihren Mund nicht auf, wenn sie Probleme hat. Sie will alles alleine lösen, auch wenn andere davon betroffen sind. Und sie ist egoistisch (obwohl sie der freigibigste Mensch ist, der mir jemals begegnet ist). Dieses egoistisch sein beziehe ich auf ihre Gefühle und Sorgen. Sie schleppt div. Infektionen mit sich herum, und erzählt erst auf Nachdruck davon. Macht ja nix, wenn der andere sich auch ansteckt. (Ich muss mich demnächst mal testen lassen, ob ich mir da jetzt auch was eingefangen habe...) Ich bin mir auch relativ sicher, dass sie mit anderen Männern in die Kiste gestiegen ist. Obwohl sie mir gesagt hat, dass sie "treu" ist. Nach dieser Aktion gewinnen div. Indizien sehr an Gewicht... Nun ja. Dieses Kapitel ist beendet. Es ist schmerzensreich zerstört worden von ihr. Ich hab meinen Beitrag damit, dass ich mich betaisieren lies geleistet. Aber so ein Ende hat niemand verdient. Was ist dann passiert. Ein Mädel - HB8 bis HB9 - welche ich vor ein paar Monaten kennengelernt habe, und die jedesmal, wenn wir uns beim fortgehen getroffen hben, mit mir küssen wollte, meldet sich. Sie macht eindeutig zweideutige Aussagen, ich antworte ebenso. Die Konversation (per Facebook-private-mail) ist SEHR eindeutig. Am Heimweg ruft mich mein FB vom letzten Jahr an, sie will mich unbedingt wieder sehen. Obwohl sie (noch) einen Freund hat. Am Heimweg ruft mich ein weiteres Mädel an, die seit zwei Jahren den Kontakt mit mir aufrecht hält, sie will mich auch unbedingt bald sehen (sie war damals 18. mittlerweile ist sie doch schon 21...) Zuhause holt mich eine meiner besten Freundinnen mit meinem Zeugs von der Wohnung meiner Ex ab und hält, drückt und streichelt mich. Sie richtet mir wunderschönste Grüße von einer Freundin von ihr aus - die offenbar auch erfreut darüber ist, dass ich wieder "am Markt" bin. Am Nächsten Tag bin ich mit einem Freund zu einer Netzwerkveranstaltung gegangen. Dort hab ich eine Frau getroffen, mit der ich vor Weihnachten zwei echt heiße Küssereien hatte. Sie wollte damals unbedingt mit mir in die Kiste. Ich war aber beidemale schon so betrunken und übernächtig, dass ich es nicht mehr geschafft hätte... Na, die war lieb zu mir... Drücken, küssen, streicheln... Eine andere Frau war auch auf dieser Veranstaltung (Trinken, Essen und Reden in einem Club. Sich sehen und kennenlernen ist der Zweck). Die hat meine Geschichte gehört. Und sie hat permanent so Aussagen geschoben, dass schon einer Freundin von mir aufgefallen ist, dass sie über eine Beziehung mit mir nachdenkt... (nicht dass sie eine wollte, aber sie dachte nach, wie es wäre mit mir). Am Tag danach hab ich dann das Mädel getroffen, mit der ich den eindeutigen Mailverkehr hatte. Ich war aber noch so traurig über das, was mir passiert ist, dass ich einfach nicht offen war. Ausserdem war ich extrem müde. Wir sind auf dem Rathausplatz gelandet, (dort gibt es Opern und Konzerte auf einer riesigen Leinwand, internationale Küche auf vielen Ständen und genug zu trinken. Einer der besten Plätze in der Stadt im Sommer). Aber wie noch jedesmal diesen Sommer wenn ich dort war, es hat heftig zu regnen begonnen. So sind wir ins Techno-Cafe weitergewandert. Das ist zwar auch mehr oder weniger eine Freiluftveranstaltung. Aber es gibt ein paar Tische unter Dach. Dort haben wir uns hingesetzt. Ein Bekannter von ihr kam dazu, der offensichtlich nicht sehr glücklich war, dass wir zwei unterwegs waren... Er hat einfach nur durch penetrante Anwesenheit geamogt. Hat mich zwar ein wenig geärgert, aber eigentlich war es mir egal. Ich hatte nicht wirklich Bock auf KC oder mehr. Zu sehr war noch Trauer um mein Herz. Wir hatten noch ein gutes Stück gemeinsam am Heimweg und wir verabschiedeten uns noch mit einem engen Küsschen. Seitdem sind wir per Facebook und Telefon in Kontakt. Am Freitag werden wir gemeinsam ausgehen. Die jetzt 21jährige geht auch mit. Und sie macht sich seit Jahren wieder einmal richtig hübsch - für mich. =) Gestern hab ich zwei Mädels getroffen (beide zwar sehr hübsche Gesichter, aber mir ist zuviel Speck an denen), die ich über einen Freund kennengelernt habe. Beide in meinem Alter. Und wir haben uns blendend verstanden. Meine Freundin, die seit zwei Jahren den Kontakt aufrecht erhält war auch da. Und ein sehr lieber Freund von mir. Dann kam noch eine Freundin der beiden hinzu. Die eine hat mich dann noch heimgebracht mit ihrem Auto. Und es kam fast zum KC. Den hab ich aber nicht zugelassen, weil ein Freund von mir sehr in sie verliebt war. Obwohl er mir freie Hand gegeben hat... Langsam kehrt auch mein sexuelles Interesse wieder zurück. Meine Libido war genauso wie mein Gemütszustand im Arsch. Durch viele Gespräche, durch das erleben, dass ich Freunde hinter mir stehen habe, durch die Erfahrungen mit den Mädels in den letzten Tagen hab ich wieder soweit Boden unter meinen Beinen gefunden, dass ich sogar schon relativ emotionsfrei die Urlaubsfotos anschauen kann, wo sogar meine Ex mit dem Stecher gemeinsam umarmt zu sehen sind. Ich kann wieder Spaß haben, kann es genießen, von meinen Mädels umschwärmt zu werden, und bekomme sogar schon wieder Lust auf Sex. Ich denke mit Wehmut an die schönen Zeiten zurück - denn die waren wirklich schön. Aber ich blicke nach vorne. Seh mittlerweile all die schönen Frauen, die Gott geschaffen hat, und denke, dass eine andere Mutter eine passendere Tochter für mich hat. Einiges verdränge ich natürlich. Und zwar, was mir meine Ex Gutes getan hat. Dafür hole ich stärker in mein Bewusstsein, was nicht so gut gelaufen ist, und vor allem, wie sie die Sache beendet hat. Damit ich ja niemals vergesse, dass diese Frau nichts für mich ist. Mal sehen. Heute treff ich viele Freunde und Freundinnen. Morgen geh ich mit zwei hübschen Mädels fort. Ich beginne wieder mein Leben zu leben. so long scientific
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Gute Freunde

Nach meiner Endzeitstimmung vorgestern hab ich bei einem Freund, mit dem ich den ganzen Nachmittag und die ganze Nacht verbracht habe, gepennt. Er schafft es immer wieder, wenn ich nicht mehr lachen kann, dass ich es wieder kann. Da er mitbekommen hat, wie es um mich steht, und wie mich die Situation mit meinem Mädel belastet, weil sie nicht mit mir redet, wenn es ihr schlecht geht, und weil sie sich so lange nicht gemeldet hat und und und... Und ich hab ihm gesagt, wenn sie sich nicht meldet bis gestern Abend, dass ich dann die Geschichte aus Selbstschutz beenden werde... Sie hat sich zum Glück schon gestern in der Früh gemeldet. Er hat sie dann gleich nach der Arbeit angerufen und sich mit ihr getroffen... Um mit ihr über mich zu reden. Weil er mich mag, weil er sie mag, und weil wir beide ihm wichtig sind, und weil er sieht, wie gut wir eigentlich harmonieren, und weil er es nicht ertragen könnte, wenn ich die Sache beende... Nun, sie ist wie ausgewechselt. Sie ist wieder so, wie ich sie kennengelernt habe. =) Hab zwar möglicherweise etwas an Attraction eingebüßt, bzw. nimmt sie mich momentan nicht ganz so ernst. Aber ich fühle, das ist eine Basis von der aus auch ich mich wieder fangen kann. Sie weiß, dass ich ein Mann mit starken Emotionen bin, und was ihr Verhalten bei mir tatsächlich auslöst. Und vom Standpunkt der Selbstironie (der mir sehr gut liegt) kann man das alles sehr schön mit Humor nehmen. Was mir auch sehr liegt. Es ist lachen wieder möglich. Meine Lage ist ernst, aber nicht hoffnungslos. Und daher am besten mit Humor zu bewältigen. Denn Lachen verhindert Verzweifeln. Ich werde jetzt versuchen, diesen "reboot" besser hinzukriegen. Werde gamen und verführen und mein Selbstvertrauen wieder hinbiegen. Ich habe ein gutes Mädel, und sie hat einen guten Mann verdient. Und ich bin ein guter Mann. =) lg scientific
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Ist das Ende nahe?

Sie hat sich jetzt die zweite Nacht und den zweiten Tag nicht gemeldet. Wenn sie sich bis heute Abend nicht meldet, pfeif ich drauf. Aus Selbstschutz. Ich leide, und das will weder ich, noch sie. Wie mir Freunde gesagt haben, ist das der einfachere Weg. Ich soll kämpfen. Aber so langes Schweigen ist ein Zeichen. Ein - für mich - eindeutiges Zeichen. Es gibt keinen Sex, es gibt "nur" nette Zeiten. Ich genieße es, wenn ich mit ihr eng umschlungen im Bett liege. Aber ich merke, dass meine Attraction im Arsch ist. Sie greift meinen Schwanz nicht an. "Mach mich nicht geil" weil sie nicht kann. Aber sie könnte meinen Schwanz angreifen. Ein sehr eindeutiges Zeichen, dass sie mich nicht mehr will. Ihr zwei Tage langes Schweigen ist ebenso ein Zeichen für mich. Und ich ziehe lieber die Konsequenzen, bevor sie für mich gezogen werden. Ich will sie. Nach wie vor. Aber bevor ich leide wie ein Kettenhund, gehe ich lieber zurück in die Freiheit. Ich war gerne bei und mit ihr. Aber sie will mich nicht mehr. Verstehe ich auch, aufgrund meiner Situation. Ich will das eigentlich nicht. Aber ich muss es tun. So wie sie sich mir derzeit gegenüber verhält, kostet es mich mehr Energie, als es mir bringt. Und ich brauch derzeit jedes Jota Energie um mein Leben wieder zu ordnen. Da kann ich keine Verluste tolerieren. Sonst geh ICH kaputt. Angst hab ich selber auch. Sie ebenfalls. Gemeinsam könnten wir stark sein. So aber bin ich allein stärker. Und es interessiert mich dann auch nicht mehr, wie es ihr geht. Ich kann ihr leider nie mehr zurückgeben, was sie mir gegeben hat. Wieder ein Gepäckstück mehr in meinem Rucksack. Dankbarkeit, die nicht angenommen wird, verwandelt sich leider in Schmerz. Und sie hat mir SO viel Gutes gegeben, weshalb ich ewig in ihrer Schuld stehen werde. Und dabei wollte ich nur ein wenig Offenheit und Ehrlichkeit. Ich bin traurig. Ich bin unglücklich und ich will das so nicht. Ich will auch nur ein kleines Stück vom Glückskuchen haben. Das hab ich mir mit ihr gesehen. Das hab ich auch ein ganz klein wenig kosten dürfen. Und es war so wunderschön!!! Bei "Wünsch dir was" sind wir leider nicht. Sonst würd ich mir wünschen, dass sie sich mir öffnet und mit mir die Zukunft erlebt, die ich gerne mit ihr gesehen habe. Und ich liebe die UNO für ihre Resolutionen... lg scientific
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Schweigen

Sie hat sich gestern mit einem relativ belanglosen "tschüß" verabschiedet, weil sie einiges noch zu erledigen hatte, nachdem sie mich gefragt hat, ob es mir etwas ausmacht, wenn ich sie am Abend alleine lasse. Und sie hat sich bis heute nicht gemeldet. Nehm ich das zu ernst? Ich hab jetzt einen Freeze-Out geplant. Und es fällt mir so unendlich schwer, das durchzuziehen. So unendlich schwer... scientific
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gemischte gefühle

Die letzten Tage nach unserer Aussprache waren sehr angenehm. Ich hab viel Zuneigung und Zärtlichkeiten bekommen. Als sie heute von der Arbeit heimgekommen ist, war sie sehr zurückhaltend. Dann hat sie mir gesagt, sie muss noch einiges besorgen gehen. Ich hab sie gefragt, ob ich sie begleiten soll. Sie hat unemotional gesagt, "Wenn du willst". Dann hat sie mich gefragt, ob ich was dagegen hätte, wenn ich sie heute alleine lasse. Hab gesagt "Nein". Dann ist sie ihre Besorgungen machen gefahren. Ich werde mich jetzt bis zu ihrem Geburtstag nicht mehr bei ihr melden. Bin eh beschäftigt. Muss meine Wohnung auf Vordermann bringen, muss Bewerbungen schreiben, muss mich informieren, wie es auf der Uni weitergeht, und ob ich den Sommer über div. Übungen machen kann. Mir tut das natürlich schon weh, wenn sie mich auslädt. Aber ich hab jetzt für mich beschlossen, emotional unabhängiger zu werden. Ich hab mich verrannt, und jetzt suche ich den Weg zurück. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass unsere Beziehung dem Ende zu geht. Das macht mich nicht glücklich. Denn ich bin der Überzeugung, dass ich SO eine Frau wahrscheinlich nicht mehr finden werde. Ich werde eine andere gute und schöne Frau finden. Aber sie vereint so viele positive Eigenschaften in sich, die ich mir schon ewige Zeiten in einer Frau vereint wünschte, und nie gefunden habe. Nun ja. ich muss mich jetzt um meinen eigenen Scheiß kümmern. Da liegt einiges im Argen. Und das gehört repariert. Mit meinem Mädel an der Seite macht es mehr Spaß, aber ich versuch mich schön langsam an den Gedanken zu gewöhnen, dass das alles ein Ablaufdatum hat. lg scientific
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scientific und die frauen

Ich werd mal meine Ergüsse hier weiterführen. Denn ich denke, das wird sonst ein zu großes gelabere im Forum. Ich fasse nur kurz die letzten Ereignisse zusammen, und dann meine Schlussfolgerung. Mein Mädel will morgen Motorradfahren gehen. Auf einer 1000er. Ungeübt und nach einer Partynacht. Und ich mach mir große Sorgen um sie, weil ich im engeren und weiteren Bekanntenkreis mehrere Leute haben, die ein Bein beim Motorradfahren verloren haben, bzw. gestorben oder im Rollstuhl gelandet sind. Dann hat sie mir mal so zwischen Tür und Angel hingeworfen, dass sie eine schwere Krankheit hat. Ebenso hat sie mir mal zwischendurch hingeworfen, dass sie schon fast ein Monat die Pille abgesetzt hat (war auch durch ihre Erkrankung notwendig), und dann hat sie mir noch so zwischendurch gesagt, dass sie (sie hat schon drei Wochen ziemliche Probleme mit ihren Tagen...) möglicherweise schwanger ist... 4 Tests waren bisher negativ, aber ihre Symptome deuten durchaus darauf hin. Dann hat sie mal zwischendurch fallen lassen, sie hat schon zwei Mal abgetrieben, weil es damals unmöglich gewesen wäre, ein Kind zu bekommen. Nun und sie hat mir auch gesagt, dass sie über solche Dinge nicht reden mag. Und das zieht sie durch. Lieber zieht sie sich zurück, als dass sie sowas - auch wenn es mich direkt betrifft - mit mir bespricht. Sie ist eine Einzelkämpferin und das zieht sie beinhart durch. Ich steh daneben und sie lässt mich blöd sterben. Ich mach mir meine Gedanken und zermarte mir das Hirn und quäle mich, weil ich nicht weiß was los ist. Ich weiß, mir sollte sowas egal sein - als PUA. Aber als Mensch ist es mir nicht egal. Sie ist eine liebenswerte Frau, hat viel mitgemacht in ihrem Leben, und schenkt mir sehr viel Liebe und Zuneigung. Aber sie lässt mich nicht oder nur sehr wenig an ihrem Leben und ihren Entscheidungen teilhaben. Allerdings hat sie mir Schlüssel zu ihrer neuen Wohnung gegeben, freie Hand mich an Kühlschrank, Kaffee usw. zu bedienen. Ich kann jederzeit kommen und gehen (mit Einschränkungen - aber dazu später mehr). Und sie hat mir mehrmals gesagt und versichert, ich sei IHR Mann. Ich sei der Mann, mit dem sie eine Zukunft sieht und will. Gestern waren wir gemeinsam in einem Club, wo wir öfter sind. Am Anfang war sie sehr lieb, hat mich gestreichelt, hat sich an mir gerieben usw. Aber nur wenn ich bei ihr an der Bar war. Sie ist nie zu mir gekommen. Ich wollte mal mit ihr tanzen. Da hat sie mich dann abgewiesen, weil ihr heiß sei. Wenn ich sie geküsst habe, dann hat sie mich zwar sehr zärtlich geküsst, aber jedesmal nach kurzer Zeit wieder weggedrückt. Ich muss dazusagen, dass ich bedingt durch einige Umstände in einem ziemlichen emotionalen Loch sitze (aber es geht bergauf. endlich!!!) und überhaupt nicht dominant und alphamässig sein konnte. Das hat natürlich meine Attraction bei ihr stark eingeschränkt. Sie ist sehr beschäftigt, ich hab grad viel Freizeit. Und sie hat mich einigemale ziemlich versetzt. Nun ja, mir hat ihr Verhalten dann überhaupt nicht mehr getaugt. Zusätzlich hab ich ein Mädel wiedergetroffen, die mich unbedingt küssen wollte... Eine Frau mit hohen Schuhen so groß wie ich, bildhübsch, blond usw... eine super Schnitte :) Und sie wollte mich das letzte Mal schon küssen. Diesmal hat sie es aber wirklich drauf angesetzt. Ich hab aber abgeblockt, weil meine Freundin daneben war. Bzw. ich war eh nicht im Blickfeld. Aber ich wollte nicht. Lust hätt ich schon gehabt, aber ich wollte unser derzeit eh etwas seltsames Verhältnis nicht noch mehr belasten. Es hätte allerdings eh schon gereicht, wenn sie das gesehen hätte, was war... Die Attraction bei der blonden wurde dadurch aber in keinster Weise geschmälert... Sie hat mich grad (während ich diesen Text schreibe) zu sich eingeladen... Auf jeden Fall hat mich das Verhalten meiner Freundin dann so geärgert, dass ich heimgehen wollte. Sie meinte, sie möchte auch heim, weiß aber noch nicht genau, ob sie nicht doch noch bleibt. Ich bin gegangen. An der Garderobe hab ich aber einen Bekannten getroffen, den ich schon lange nicht mehr gesehen habe. Hab mich vertratscht. Dann ist ein Freund gekommen, der mich wieder mit in den Club genommen hat. Ihn hab ich über meine Freundin kennengelernt, und er kennt unsere Situation. Er meinte: "Dann kommst du halt mit mir mit. Punkt." Also bin ich wieder rein. Hab sie zuerst ignoriert und bin dann mal hin zu ihr. "Ich bin doch noch da. Hab XXX getroffen." Ein kühles "Ich hab ihn schon gesehen" war ihre Antwort. Bin wieder weg. Bin nochmals hin, hab sie geküsst, ihr gesagt "So schnell geb ich dich nicht her!". Daraufhin hat sie mich umarmt, gedrückt und geküsst. Dann hab ich sie mir einmal zur Brust genommen. Sprich, ich hab sie darauf angeredet, dass sie mir solche Dinge, wie wenn sie schwanger zu sein glaubt, auch sagen muss. Dass ich sie als meine Partnerin sehe, und wenn sie das auch mit mir vorhat, sie mit mir auch über ihre Probleme reden MUSS. Auch wenn sie eine Einzelkämpferin ist. Anders will ich das nicht. Wenn sie es nicht lernt, haben wir ein Problem. Und wenn sie darauf besteht zu schweigen, mich dumm sterben lässt, auch wenn mich etwas direkt betrifft, dann kann sie in Zukunft alleine weiterkämpfen. Ohne mich. Ich hab ihr einerseits gesagt, dass ich sie als Partnerin sehe, sie sich aber öffnen muss, sonst war sie meine Partnerin. Sie hat fast heulend gesagt, dass sie das nicht kann. Sie kann nicht über diese Dinge reden. Sie ist Einzelkämpferin, und sie kann einfach nicht darüber reden. Dann hab ich zu ihr gesagt: "Weißt du, ich glaub, du bist noch nicht so weit für so eine Partnerschaft. Wenn du mich willst, dann lerne das. Ich geb dir die Zeit. Aber wenn ich sehe, dass du weiterhin nicht mit mir über solche Sachen redest, wenn du mir Dinge verschweigst, die mich direkt und indirekt betreffen, dann musst du wirklich alleine weiterkämpfen" Sie hat dann mit unserem gemeinsamen Freund noch geredet. Er hat mir heute erzählt, dass sie zu ihm auch gemeint hat, sie könne über solche Sachen einfach nicht reden. Sie ist überfordert damit. Dann ist sie mit einer Freundin tanzen gegangen. Ich bin zu einem anderen Freund. Hab noch einen getroffen und hab mich gut unterhalten. Auf einmal bekomm ich einen Anruf von ihr. Wo ich denn sei, sie hat mich nicht mehr gefunden. Und sie war schon draussen vor dem Club. Ich hab sie nochmals reingeholt. Hatte ja grad ein frisches Getränk. Und wir sind dann sehr bald heimgefahren. Zu ihr. Am Weg heim im Taxi hab ich ihr nochmals meine Sorgen über ihre morgige Motorradfahrt gesagt. Sie wollte es einfach nicht hören und ist richtig grantig geworden. Ich hab ihr gesagt, dass ich mir Sorgen mache - der Umstände wegen wie sie Motorradfahren will - und ich es ihr nicht verbieten will. Ich hab ihr auch gesagt, dass ich keine einbeinige Freundin - also SIE mit nur einem Bein - haben will. Sie hat es wirsch weggewischt. In ihrer Wohnung angekommen hab ich noch am Balkon eine geraucht. Sie ist ohne ein Wort ins Bett. Ich hab schon überlegt, ob ich nicht heimfahren soll. Aber ich war zu müde. Also hab ich mich doch zu ihr ins Bett gelegt. Hab sie aber nicht angerührt. Am Morgen (also eher zu Mittag) hat sie einmal zart nach mir gefasst. Hat mich gestreichelt. Und auf einmal war sie zu zutraulich, so zärtlich, so hingebungsvoll, wie ich sie schon lange nicht mehr erlebt habe. Wir hatten dann sehr guten und entspannten Sex. Nach dem Kaffee wollten wir nochmals weitermachen. Aber dann hat ihr Vater angerufen und ihr gesagt, er wolle in ihrer Wohnung wieder was machen. Sie hat auch erfahren, dass sie neue Möbel holen kann (sie richtet gerade ihre Wohnung ein...) und sonst noch einiges. Und sie war wieder gestresst. Ich hab sie gefragt, ob es sie nerve, wenn ich da bleibe. Sie bejahte. Also hab ich gesagt, "gut. ich gehe". Hab noch eine geraucht und bin gegangen. Für heut Abend sind wir zum Vorglühen bei einer Freundin eingeladen. Ich bin auf einer Geburtstagsfeier in meinem Stammclub, und sie ist bei einer Geburtstagsfeier in einem Club um die Ecke dort eingeladen. Sie meinte dann, "wir sehen uns später". Beim Vorglühen will sie dabei sein. Was danach geschieht weißt ich nicht.Sie kommt vielleicht noch in meinem Stammclub vorbei... Mal sehen. Ich hab auf jeden Fall für mich beschlossen, dass ich unsere Beziehung ab jetzt nur mehr als eine Freundschaft mit Sex betrachte. Es ist mir nicht egal, was und wie sie handelt. Aber ich kann und will mich nicht mehr so weit auf sie einlassen. Das würde mich sonst noch umbringen. Ich bin bereit, wenn ich sehe, bei ihr tut sich was diesbezüglich, mich wieder mehr zu ihr hin öffne. Mal schauen, wie es mir damit in näherer Zukunft geht. lg scientific
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